понедельник, 4 января 2016 г.

Лидия Гитина 2015



 Первая наша встреча с Лидой, в рамках Интервью, состоялась в 2014 году. И это было чудесно! И вот не менее чудесной оказалась  наша вторая встреча в 2015. Не менее чудесная... но другая! И это очень интересно! Прошёл всего лишь год.... а встреча случилась другой... По моим ощущениям тише, медленнее, глубже.... Мы не повторялись в фотографиях и словах. Оставили для работы только те, которые не успели в прошлый раз открыть. И путешествие продолжилось.... или началось вновь... Это был вообще чудесный день! Уютный и теплый дом... из которого не хотелось уезжать. Вкуснейший обед!!! И удивительный разговор! С благодарностью за тепло и тебя Лидунь!!! 
                                                                                                                            Твоя Аня Березнёва.

Слова, которые пришли к Лиде в этом интервью: Ненависть, Битва, Кризис, Спокойствие, Материнство, Глубина, Раздражение, Смех, Верность, Злость, Сомнения, Вина, Талант, Созерцание, Жизнь, Путешествия, Дедушка.

А.Б.- Готова?)
Л.Г.- Выходит так.)

Ненависть.

Л.Г.- Ооооо! Хорошо….. Ненависть…. И в душе такой покой…. Тихо..тихо… Ещё год назад, полтора, два… задай мне этот вопрос или даже произнеси это слово и я бы назвала два- три имени точно. Ну два точно.. Это мой отец… а остальных я не скажу. Но есть ненависть к человеку, это был мой отец… и есть ненависть к человеку… она существует. А есть ненависть к поступкам, к проявлениям, к чему-то такому… я опять как всегда разделяю. У меня нет ненависти. У меня не осталось не одной ненависти к человеку. Очень интересно. Это как будто тот этап, который нужно тоже пройти, и который нужно оставить. Ненависть должна быть. Сердце должно гореть ненавистью, но не всегда… не всю жизнь. Какой-то период. Она что-то даёт. Это как гнев, как агрессия… это тоже ресурс. В этом много правды. Мы имеем право ненавидеть. Мы имеем на это силы. Мы имеем, что из этого черпать. Но, в конце концов, это уходит. Получилась такая мини лекция. Но вот у меня сейчас нет рядом персонажа, которого бы я могла обозначить словом «ненавижу». Даже самых  ярко проявляющихся в своей агрессии по отношению ко мне. Интересно… Это стадия накала ушла из меня…больше этого нет. 
Я сейчас себя слушаю…и я довольна.
Ненавидеть… помимо того, что это может быть ресурсом, это ещё и истощает…
А.Б.- Так звучит, как будто прожито…
Л.Г.- И отпущено. Да абсолютно так. Было очень много… было люто… было страшно. И этого больше нет. И как-то хорошо! Хорошо! Хорошо, что я тебя встретила детка!))) (глядя на фотографию, сказала Лида)
Ненависть…. Есть ненависть… а что такое «нависть»? Надо почитать этимологию слова.

Битва.

Л.Г.- Битва… Я сегодня боец что ли?) Битва…. Интересно… Но как будто бы тоже это то чего было очень много и то чего теперь нет. И это не то о чём можно жалеть. Это как будто бы, ну хорошая история: битва за место под солнцем. Хорошо сформулировано. Битвы длинной в тридцать лет хватило вот так… что бы в тридцать семь жить уже спокойно не борясь. Уже чётко заняв своё место, свою позицию.  Иногда оголтелым, условно говоря, малолеткам, показать один клык… и никому в голову не придёт занять моё место. Чего бы это не касалось. Это настолько спокойная и уверенная позиция. Очень уверенное место. У индейцев замечательных, северо-американских, которых сжили со свету, суки… был такой легендарный, совершенно вождь - Сидящий Бык. Он очень много сделал для своего народа. И это само имя - Сидящий Бык – это огромная мощь человека, просто сидящего на своём месте. Это априори выигранная битва. Это битва без размахивания руками, без битья кулаками, без, не дай Бог, стрельбы и кидания предметами.
Вот битва умов – это интересно. Вот это интересно. Ты сегодня приехала,  и я любовалась «Своей Игрой». Вот это интересно. Битва умов, эрудиции, каких-то знаний. Это действительно интересно. Это здорово! А битва на уничтожение, это нет. Нет. Что называют битвой? Что называют битвой?..... «Битва на мясорубках», у нас такая была в юности любимая присказка, когда говорили о бессмысленности происходящего. Когда кто-то с кем-то соревновался. Часто соревнования называют битвой…. Зачем то… Битва…Битва… От слова «бить»…. Нет…. Я Сидящий Бык.
Почему то сейчас вспомнилась))) хорошая такая притча… назовём её так. Художественного плана.
« - Учитель, - подошли ученики к своему гуру- к вам подходит тигр, и он явно хочет вас съесть. Что вы будете делать?
- Я его съем.
- Но он явно против, он явно намерен драться.
- Ну, значит не съем.»
Вот я из таких:  «Значит не съем». И это не вялость жизни, не вялость позиции. Это просто «Значит не съем». Вот и всё. Я не буду есть тигра, не моя это кухня.
А.Б.- Бык сидящий на своём месте – это круто.
Л.Г.- Вот почему-то пришла мне такая история «Сидящий Бык»….. Я ещё телец же по гороскопу…меня с места сдвинуть, это надо очень постараться. Я ещё же ленивая, как вообще….))))



Кризис.

Л.Г.- Как сегодня интересно… Кризис… Кризис среднего возраста, меня тут как-то настигал. Как раз накануне моего дня рождения, в 37 лет. Моя психотерапевт бедная, не  знала, что со мной делать… точнее, наверняка она знала, но вид у неё был достаточно растерянный. Потому что я сама не знала, что со мной происходит. Так плохо мне не было никогда за все мои 37 лет. Это было страшно. Это было очень страшно. Это было полное обесценивание всего прожитого, всего приобретённого, всего утраченного. То есть… просто… как может человек разорвать себя в тряпки на ветошь… это со мной происходило, в течении месяца, то есть достаточно интенсивно. В свой день рождения я входила с чувством уверенной тошноты и блевоты. Но в какой-то момент оно растворилось. Не знаю, что это было. Что помогло или не помогло. Не знаю. Но это эта переоценка, глобальная переоценка пройденного, переоценка себя самой, переоценка того, что я вижу в зеркале… переоценка всего на свете, всего, что со мной происходило… она в какой-то момент мне показалась такой… в очередной раз переоценилась, короче! Она мне показалась очень нужной и важной, для того что бы увидеть что-то другое…открыть ещё один ракурс, открыть ещё один угол, открыть ещё что-то такое от куда можно посмотреть на себя и пройденное и в конце концов понять, за чем смотреть на пройденное?
А.Б.- Мне приходит настойчивое слово внутри – Обнулиться.
Л.Г.- Вообще обнулиться! Абсолютно точно! Вот спасибо тебе огромное. Вот просто такое открытие… зачем тебе смотреть на пройденное? Оно уже пройдено. Ты могла там иначе? Нет. Ну, явно же не могла, раз ты не сделала этого. Не могла… Сейчас ты что-то можешь – ты делаешь! Не можешь – не делаешь! И вообще, зачем всю свою жизнь как-то проживать через слово могу. Зачем? Если есть просто…прожить. Даже не через хочу. А просто прожить. Хорошо, спокойно, комфортно. Не скучно! Не надо врать! Это очень интересно жить свою жизнь! Вот в этом история моего кризиса. И я пришла к этому. Ещё пометалась, пометалась как моя Жужа в клетке. И подумала « Да ладно! Пойду я в домик!» И пошла я в домик. Вот и всё. Вот и весь кризис. Будут ещё. Это я знаю. Это регулярный гость. Но… пускай… пускай. Это такой… излечивающий… пусть будет излечивающий… помогающий избавиться от всякой… Знаешь, такой человек, который выносит мусор. Он просто пришёл и говорит : 
- Ой, что-то у тебя на крыльце пакеты завалялись с мусором… ой ну Лида, ну как так можно?!!! Ну! Ну что он тут лежит!? Давай унесу!!
- Калитку открыть?
- Я сам. Я сам!
Всё. И унёс. И их больше нет. И в моей голове их больше нет. Всё. Вот так про кризис…. Да.. Нам когда-то говорили с тобой, когда мы учились, что кризис это нечто излечивающее.. не хотелось в это верить. Кому бы сейчас мы это не сказали, тоже мало кто в это поверит.
А.Б.- Что он зачем-то нужен?
Л.Г.- Что да… что это очищение. Очищение через боль. Как бы  это банально не звучало. Достаточно избитая, заштампованная уже фраза… но это так. Ну, даже спину жёсткой мочалкой потереть – больно. Но как хорошо!
Да… Вот так.

Спокойствие.

Л.Г.- Ну!....)))) Меня можно фотографировать!))))) И показывать))))))))
Но опять же я всё равно разделю. Я всегда всё разделяю… тот ещё кулинар!)))
Внутреннее и внешнее спокойствие. Внешнее спокойствие, чаще всего это обман. Оно обманчиво. Это некое сдерживание. Ну если у ж ты совсем не гуру… но это в моём представлении опять же. Внутреннее спокойствие…такой штиль… Даже когда вокруг может быть всё рушится и как-то, не хрена себе штормит… и я вас сейчас всех поубиваю…. Но есть место, некое внутреннее, и там так спокойно. Туда зайдёшь… внутри себя зайдёшь…. (Я нормальная, нормальная)….И так… угу…. И дальше туда в бурю. И хорошо…. И так интересно, что чем увереннее я захожу в эту зону спокойствия, то есть чем меньше мне нужно усилий, что бы найти эту зону спокойствия, чем спокойней я туда возвращаюсь… она мне на столько уже знакома, что я её открываю как дверь в родной дом. Тем меньше буря снаружи. Тем меньше как-то совершеннейших потрясений. Нет ни кто не отменяет каких-то катастроф…падающих самолётов… умирающих родственников и так далее, не хочу говорить о плохом. Но как бы там ни было, даже это воспринимается через вот  эту дверь в спокойствия как-то иначе. И это не равнодушие. Это именно спокойствие. Это не наплевательство. Это не избегание.
А.Б.- Устойчивость?
Л.Г.- Да. Это всё очень устойчиво. Это всё тот же Сидящий Бык. Который не равнодушен, он очень спокоен…очень спокоен… И как бы не парадоксально это звучало, у меня очень взрывной характер. Меня можно от искры поджечь и фейерверки жечь весь Новый Год и Рождественские праздники. Это очень легко сделать! Но при этом я абсолютно спокойна. То есть во мне это некая такая выделенная зона, что ли получается… которая теперь начинает распространятся и наружу. Но я остаюсь при этом такой…. И я бы даже не сказала – огонёк ))



Материнство.

Л.Г.- Материнство……………………………………………… Меня буквально раздирают два абсолютно равновесных два внутренних мнения о том, что я могу быть матерью и я не могу быть матерью. Имею я на это право? или я не имею на это права? И речь идёт уже не о показателях по здоровью… это всё такая… это всё решаемо. Если мне врач скажет однозначно «Нет», тут можно смериться.  Но у меня другие весы. Я человек жёсткий. Я человек командный. И могу ли я? Имею ли я право? Я жёсткой до жестокости бываю, это так. Одновременно я… добрая до розовых слюней)))) …………. Нет……… Всё не те слова……… не те………….. не то….. Я где-то в другом не даю себе права на материнство. Где-то в другом. Хотела бы я сейчас в этом копаться? Наверное…. Может быть…. Но прозвучало главное - Я не даю себе права на материнство. Я отчаянно этого хочу. Давно себе придумала тысячу оправданий, начиная от того, что не от кого и заканчивая тем что я действительно обладаю скверным характером… Но, я уверенна что меня родили тоже довольно странные люди. Но, однако ж я существую…. И в какой-то мере теперь уже мне всё равно какие они…. В чём это право на материнство? Вот это вопрос. Материнство для меня – это вопрос в праве… в праве на него…вот, наверное, так… наверное так я бы ответила на эту картину. Это права. Материнство – это право. Причём право данное самой себе. Не в коей мере не внешнее право. Это вообще последнее, что меня интересует. Но вот это внутреннее выдуманное себе право быть матерью, право зачать и выносить и воспитывать… воспитывать… не люблю это слово…растить, помогать вырасти, это да. Вот этого права я пока себе не дала. Почему? Десятый вопрос, пока не знаю. Я не думаю что сегодня, сейчас я бы хотела об этом думать…. Но да… это оттуда.

Глубина.

Л.Г.- Глубина… Глубина – это высота) Когда в горы поднимаешься… ну естественно, о чём я могла еще сказать…. Это как будто погружение… погружение в небо! У меня многие знакомые, многие одноклассники, они стали летать. Помешались совершенно на полётах. И там уже чуть ли не на истребителях летают… для меня это слишком быстро. Я очень люблю летать. Это очень быстро. Для меня, всё-таки, некое постепенное приближение к небу. Вот эта глубина… это погружение… Что ещё глубина? Занырнуть? Нет… Я как то голым задом в мокрую воду не большой любитель.
Ещё что? Человеческая глубина. Интересно очень говорят о людях: «Ой, он такой интересный! Он такой глубокий!».  Это как? Он - глубокий…. У него глубокие познания, он эрудирован или интеллектуален…или что? По моему опыту…это глубины ни как не определяет. Он может быть очень образованным человеком, очень интеллектуальным, но при этом оставаться абсолютно, деревянным Буратино, без единого вообще опуститься не ниже первого дна. Где, то мерило? Нету? Слова «Нету» нет в русском языке, как и слова «жопа». Не знаю я что такое глубина! « Ах! Какой он глубокий человек!» И при этом я безошибочно определяю для себя… глубокий он или нет. Как это? Не знаю. Глубина….. Бывают глубокие разговоры… Когда мы начали говорить про кактусы и совершенно не обязательно…и даже не то что совершенно не обязательно, а как раз абсолютно гарантированно что мы через десять минут не закончим кактусами, мы будем через пятнадцать минут говорить уже о просторах вселенных, размышлять о судьбах вселенной. И это возможность не перескоков как раз, а перетекание спокойное, интересное… перетекание от кактусов через ламинарию, чемоданы, бабушкин квадрат и тренажёр для ног к возрасту вселенной…. Вот это не глубина)) Но это один из показателей того, что человек может быть интересен и глубок. Глубок, в познаниях, например. Ладно… Бог с ним с познанием… всего знать не возможно… глубок в своих интересах. Помнишь? Шерлок Холмс говорил: «Кто-то относится к своей голове как к чердаку и тащит туда всё подряд, а кто-то очень аккуратненько укладывает там только то, что ему нужно». Вот я из тех, кто в чердак всё это превращает. Я тащу всё. Я что услышала, то молодец! Но я зато стараюсь и слушать не МУЗ ТВ, а как-то… ну вот «Свою игру» например. Для меня это интересно. У меня тут был друг на днях. И тоже шла своя игра. И я что-то там отгадываю и не отгадываю…и отчаиваюсь.. Ну как-то, в общем, я в азарте и мне так хорошо! Он говорит: « Господи! Зачем столько бесполезной информации в голове?». А для меня это не бесполезная информация. Ну, это же интересно! Это очень интересно! Говорит ли это о моей глубине? Не знаю. Кто-то бы назвал это поверхностным… поверхностностью в знаниях как раз. Можно быть глубоким в чём-то конкретном: «Ах, давайте я стану биологом!». Это так скучно! Всю жизнь рассматривать что-нибудь в микроскоп. Это для меня, лично для меня так. Для того, кто всю жизнь это делает – это целый мир. Я в этом уверенна! А мне интересно знать и про то и про это, а ещё про это, а про это я слегка слышала, а вот это я умею, а вот это я смогу! Глубина ли это? Не знаю!
А.Б.- Опять настойчиво стучится внутри меня… Мне почему-то сейчас пришла такая мысль: о возможности глубоко переживать настоящий момент.
Л.Г.- Вот это, кстати, межу прочим…..
А.Б.- И тогда здесь могут быть и кактусы и вселенная и всё в настоящем времени, здесь и сейчас будет с тобой происходить, и ты сможешь говорить о чём угодно…и выныривать и обратно нырять.
Л.Г.- Ты знаешь, я тебе очень благодарна за это! За эти слова. За глубину проживания момента, это да! Как-то и жизнь меня научила, и я сама научилась: Вкусно! Вкусно! Полной ложкой Каждый момент! Каждый! От жарения котлет, до каких-то совершенно неописуемых душевных или духовных высот. Это равно велико абсолютно,
если говорить о Глубине….



Раздражение.

Л.Г.- Ооо! Это то, что мне присуще! Раздражение…. это то что мне присуще… Я тебе уже говорила что я взрывной человек… Это может быть зуд в заднице, я извиняюсь, ну хороший такой, благородный металл в жопе, то есть шило. Либо просто какое-то раздражение типа: - Ты неправильно дышишь!!!!!!)))))
А.Б.- ))))))) Лида тебя можно на цитаты разбирать)))))
Л.Г.- Меня успели с детства загнобить тем, что я раздражительная. Прям вот, как умудряются? Это к вопросу о родительстве. Как умудряются загнобить? «Что ты такая раздражительная???» Вот спроси раздраженного человека «Что ты такой раздражительный???» Ну, давай! Обеспечь себе очередной гвоздик в крышке гроба! Ну что ты делаешь?? Зачем ты это делаешь??) Потому уже с годами стало понятно, что гормональный фон у женщин весьма не однороден. А если женщина темпераментна, а я ещё и холерик ко всему прочему, а этого я тоже отбрасывать ни как не могу, как бы не старались назвать психологию псевдонаукой… Любой щелчок может превратить меня из милой няжки в какую-то, я не знаю там…фурию! Я тут же забуду…я буду опять и снова улыбаться. Но я успею словить это раздражение и передать его тому, кто его во мне вызвал. Чаще всего это раздражение по отношению к людям. А ещё чаще, это раздражение по отношению к себе, к собственному…к чему ни будь. Выпади у меня что-то из рук или что-то у меня не получись… Боже мой! Как я себя клину! Знаю об этом только я. Все, почему-то жертвы, одна я молодец. Нет. Мне достаётся не меньше. Раздражение…раздражение… что-то мне ещё хочется о нём сказать… что-то мне ни как не поймать на язык…. Что бы у меня вызвало раздражение? Что угодно. Вообще. Без разговоров. Вот что угодно, действительно. Кто-то мне может сказать: « Меня раздражают чавкающие люди». О да! Меня раздражают чавкающие люди. Но при этом он (или она) могут быть таким милым, что я даже не замечу, что он чавкает. Даже скорее… Бог с ним, ладно…Чавкающие люди… Да! вы меня бесите!))) Что в данный конкретный момент может меня как-то взвинтить?… никогда не знаю. Не знаю. Близкие уже знают. Они просто спрашивают: « Ты что не в духе?». У меня всегда один ответ: « Я всегда не в духе». Это не правда, но это всех устраивает. Раздражение… Но мне ещё кажется, что оно тоже для чего-то. Это тоже некий клапан. Это тоже что позволяет из себя исторгнуть нечто, что не мог себе позволить выразить вовремя словами или действиями. И вот это накопленное раздражение…какое-то такое… когда вроде бы уже, например, и обида прошла и ситуация казалось бы исчерпана, а тут вдруг начинается вот это…Ззззззззззззззззззззззззззз!!!!!! Оно всё равно рванёт. Это некий триммер. Это некий звоночек. Это то к чему следует прислушиваться. Это то, что тоже говорит. От этого нельзя отмахиваться. Ни нужно принимать Новопассит. Послушай себя, послушай, что с тобой происходит. Послушай. Просто прислушайся. И если надо – разбить пару тарелок! Господи! Купишь новые! Ну или подарят. Не знаю. Мне кажется, я о нём не договорила, но мне уже хочется его отложить. Мне кажется это то, о чём мне тоже стоит задуматься. Ибо я являюсь действительно достаточно раздражительным человеком…. Достаточно раздражительным….Это как интересно?
Фотография интересная… тонко подобрана.



Смех.

Л.Г.- Я жутко смешливый человек! Я смешливая… я хохочу, только палец покажи!))) Всегда ли добрый? Нет. Смех – это способ жить, для меня. Ну, это же весело! Я тут рассказывала другу…… у меня тут случился сердечный приступ. Я начала рассказ о том, как у меня случился самый настоящий сердечный приступ. Так бывает. Я ему говорю: «Слушай! Это так смешно! – у меня был сердечный приступ!».  Когда он был, было вообще не смешно. Вообще совсем не смешно. А вот потом, это почему-то так смешно! Потому что если потом  начинать постоянно об этом думать и загоняться, то так не смешно это всё!…. Ну и вообще хороший смех… ко мне приезжают подруги, мы собираемся… это по всей Староорловской, наверное, несётся хохот!!! При чём спроси меня, о чём вы смеялись? О чем вы вообще разговаривали??? Понятия не имею! Вот заставь меня, хоть под пытками… я никогда не вспомню. Но это такая лёгкость и счастье быть вместе. Быть в каком-то таком состоянии, когда чего-то не нужного нет у каждого из присутствующих, а что-то, очень нужное, есть! И начинается смех! Просто Смех! Не истерический, ни в коем случае! Просто хороший, радостный смех! Такой, качающий пресс! Работающий на улыбку, делающую наши глаза морщинистыми. Это прекрасно! Просто прекрасно!!! Просто когда до слёз! Просто когда уже садишься на пол и больше уже ни чего не можешь! Это великолепно! Так бывает. И так очень часто. И это здорово! Вот это смех. Смех - это жизнь. Смех – это здорово. Это не всегда радость… далеко нет… Но если разучиться смеяться… мне кажется что это всё равно что разучиться жить. Не дай Бог конечно! Разучиться смеяться…. С каменным лицом ходить…. С каменным лицом ладно…с деланно каменным лицом… а когда человек не хочет, не может… Он может улыбнуться тебе, зубы показать… а смеяться он не может! Смех, доказано уже, это совершенно не контролируемая история. Ты либо смеёшься, либо не смеёшься. Ещё не один учёный не смог объяснить, что это вообще такое, кроме того, что это мышечные сокращения там-то, там-то и там-то. И выброс там, понятно, химический  какой-то, совершенно сумасшедший идёт, в головном мозге. Это тоже уже как-то доказали. Но что это в совокупности? О чём эта вообще история? Не одна учёная голова до сих пор ещё не додумалась. А люди смеются. Счастливы, при этом, между прочим. Может быть, это какой-то маленький маячок счастья… счастливости! Могу ли я быть счастливой? Ты можешь! Тебе дано! Ведь можно смеяться даже на похоронах. И тебе тридцать психологов скажут, что это от стресса, а тридцать первый скажет: «Ты просто продолжаешь жить». Такое серьёзное отношение к смеху у меня какое-то!))) Заберите уже!))))
А.Б.- Мне недавно рассказали, что это прекрасное оружие!
Л.Г.- О да! Это очень спасает! Это так.

Верность.

Л.Г.- Верность? Верность…………. Интересно, верность это преданность? Или верность это верность? Или это разные истории? Я никогда об этом слове не задумывалась. Но когда я задумываюсь о значении какого-то нашего русского слова, я начинаю лезть в словари других языков, и мне очень интересно как у них значения сопоставляется. Не помню, верность и преданность, например, на английском языке… представляешь забыла….было бы это одним словом? Например, у них «WHY?». У нас «Почему?» и «Зачем?» - это два совершенно разных слова, два совершенно разных вопроса. Это целая история «почему?» и «зачем?». Там это часто одно слово «WHY?». Например, да. Или  слова «пытаться» и «стараться» - для меня это совершенно два разных слова. Абсолютно! Для меня это совершенно два разных понятия. «Пытаться»  и «стараться» (TRY, это всегда одинаково звучит). Прям, вот если начать вдумываться, там четыре маленькие разницы. У них это отдельное слово. И так о многом можно говорить. А я сейчас почему-то увидела картинку с «верностью» И подумала, верность и преданность – это одно и тоже?
А.Б.- Сижу об этом думаю…
Л.Г.- Одно это или нет?
А.Б,- Просто вслушиваюсь в эти слова… они по-разному совершенно звучат. Как будто бы «преданность» - это как преданный чему-то… Как будто ты чему-то принадлежишь….
Л.Г- Приданный….
А.Б.- Да…..к кому-то….. А слово «верность», у меня с каким-то, наверное, выбором что ли ассоциируется….Верным решением…
Л.Г.- Как правильность?
А.Б.- Ну что-то такое….что верно. Говорят: ответ, например, правильный – верный. Это мои размышления…..
Л.Г.- Я сейчас вспомнила одного знакомого, он ни когда не скажет: «Да». Он ни когда не скажет: «Правильно». Он скажет: «Совершенно верно». Ну, если совершенно верно, то он скажет « совершенно верно». Но у меня почему-то с этим словом, что-то такое опять про собаку и…… про верность своим внутренним убеждениям… нет, они так же гибки, как и мои внутренние мнения. Сегодня я думаю так, а завтра я думаю иначе, и я не считаю это чем-то порочным.  Это текучесть моего сознания. Но, если я, например, заявляю что я на твоём берегу, я на твоей стороне, то я обязана на ней остаться. В какой-то, например, между прочим борьбе, была у нас картинка с «борьбой», с «битвой». И почему-то,  я оказалась ввязанной…почему-то мне нужно быть с кем-то, с «человеком А» или «человеком Б». Мне нужно сделать выбор. Я выбираю, например, быть с «человеком А»…и я буду до конца. Вот это -  верность. Способна ли я на неё? Я не была в таких ситуациях. Вот в таких крайних ситуациях. Верность….. Верность мужу…. Что такое верность мужу? Не знаю. Верность другу. Он мой друг…или она моя подруга… какие могут быть сомнения??? Вопрос о верности, он вообще не стоит. Потому что, о какой тогда дружбе может идти речь? Это просто подразумевается.
А.Б.- То есть верность это что-то такое само собой разумеющееся получается?
Л.Г.- Но это однажды принятое решение. Это однажды сделанный выбор.
А.Б.- Абсолютно согласна. Абсолютно верно!))))))))
Л.Г.-)))))))))))
А.Б.- Ну для меня))))))))
 Верно принятое решение. Я сегодня говорила про Службу Верных в Соборе. Это однажды принятое решение.
Л.Г.- ДА! это всё! Принятое решение…изволь ему следовать. Ты принимаешь другое решение…. Найди в себе храбрость пойти к нужным людям и сообщи об этом. Ну или как там происходит …я не знаю… Либо сиди и молча договаривайся с Богом как ты теперь будешь? Это однажды принятое решение. Как, наверное, если вернуться… и верность женщины своему мужчине – это однажды принятое решение. Каких бы соблазнов не было, каких бы историй не случалось вместе, рядом или порознь, это решение оно перевешивает всё то текущее…происходящее… я так решила….. я могла ему слова не давать или он мне… но внутри меня я дала себе слово…и это самое важное слово! Вот это, наверное – верность! Вот тут… в сердце…. Так вот у меня ложится про верность.

Злость.

Л.Г.- Злость…. Злость – это огромный ресурс! Это очень здорово. Я люблю злость. Я люблю злость такую…. Не надо путать с озлобленностью, с агрессией… с агрессией не хорошей … когда ты уже с топором в руке поскакал…..
А.Б.- Что-то не разрушительное?

Л.Г.- Да! да вот…. спасибо за слово! Простая злость. Она тоже имеет права на жизнь. Точнее не тоже, а она имеет право на жизнь. Она должна быть. И в ней столько же силы, сколько и в любви…. И это совершенно потрясающая история, сколько в злости может быть…. В хорошей такой, здоровой… она очень звонкая! Злость она звонкая! Хорошая, добрая злость. Бывает злая злость – это другая история. Для меня злость она такая. Очень помогающая история! И проораться, и затрещину дать, и посуду побить. Моё любимое дело, что бы что-то громко…. Не знаю… даже иногда, когда я злюсь, и нет какого-то другого способа сбить её, там я не знаю, спорт зал, например, или ещё что ни будь… наорать на кого ни будь…Я могу просто громко музыку послушать. Очень хорошо! И прям как рукой снимает. Я люблю злость. Я искренни ей признаюсь в любви. Я очень люблю злость. Вон ту… звонкую. Когда она уже превращается в нечто другое…. Это уже другое… другая злость.

Сомнения.

Л.Г.- Сомнения? Когда-то, будучи молодой очень девочкой, я у кого-то очень умного прочитала… «Если сомневаешься: «да» или «нет», то нет». Контекста вообще не помню, ни как не помню, о чём шла речь, у кого я это прочитала, и что это вообще. Потом ещё немного подросла и прочитала ещё у кого-то не менее глупого и умного тоже одновременно: «Сомневаешься «да» или « нет», подкинь монетку и всё поймёшь, «да» или «нет», пока она в полёте…. в голове уже всё понятно. Но это если сомнения относительно «да» или «нет». Каких угодно. Когда уже есть некоторые сформировавшиеся решения относительно «да» и относительно «нет». А бывают же ещё сомнения: «Мамочки! Что делать?!». А бывают ещё сомнения в человеке. Тогда точно «нет». Сомнения – это про доверие к себе. К своему собственному…. Как бы себя не обидеть то….. не к своему может быть решению, но к своему решению в том числе, а к собственной способности принимать некие решения. Я способна принимать решения. Если я сомневаюсь, значит, я не способна принимать решения? Понимаешь?
Л.Г.- Понимаешь?
А.Б.- Да.
Л.Г.- То тогда это вообще кисель в голове…. Но я  сейчас не в коем случае не отметаю сомнения… они должны быть. Всё знают только дураки. Но как бы там ни было… Это про доверие к своему внутреннему голосу. Про доверие к своему внутреннему взрослому… про доверие к себе. И одновременно про доверие к своему внутреннему ребёнку, потому что мы не знаем, кто сомневается…..
А.Б.- То есть, надёжна ты сама для себя или нет?
Л.Г.- Надёга я или нет? И даже если сомнение оправдается в сторону «нет», например, это не значит что нужно тут же сесть и сечь себя, приговаривая «Миа кульпа» (моя вина).  Совершенно нет! Я живой человек, слава Богу! Доверие к принятию решения, своего решения. В тот момент, я могла принять только такое решение. Я не буду себя корить спустя какое-то время, если это решение не оправдается, какими-то смертоубийственными унижениями. И опять же если оно оправдается, я не вознесу себя куда-то далеко: «Ах, какая я молодец! Давайте я стану экстрасенсом!». Нет! Это просто спокойная уверенность. Вот про это. Такое вот интересное получилось сомнение. Но оно тоже должно быть. Абсолютная уверенность….такая задеревеневшая уверенность, только так и по другому нет, это тоже не нормально… Нет всегда единственно правильного пути. Нет, этого не бывает. Всегда стоит действительно посомневаться. Но! Вот этот внутренний «Сидящий Бык» опять же, он должен быть.

Вина.

Л.Г.- Ой…вины много… ………. Вины стало много приходить, кстати, почему-то в свете того самого кризиса, который был весной… И было очень много вины. Я припомнила все, по моему мнению, неверные решения и поступки. Я по моему, пересмотрела всё из того что помню…из принятых решений, совершённых действий, и из несовершённых действий… и я себе на всё на это… на каждый… повесила гирьку вины, конечно же. Это было очень тяжело. Но мне кажется, опять же…. Есть какая-то мифическая вина, а есть реальная вина. Ну шла я, шла…. И раздавила муравьишку, я виновата? Ну как я его увижу?
А.Б.- Эдак, можно и не ходить тогда ни куда….
Л.Г.- Да… тогда да. Давайте не будем ходить… Ну или как? По воздуху учиться ходить? А вдруг в тебя муха врежется?))) и тогда….всё кранты….
А.Б.- Не дай Бог!))
Л.Г.- Вот эта интересная способность наградить себя виной за всё на свете. Нас ещё, мне кажется, так воспитывали. Тоже привет! Но они тоже не виноваты, наши родители, что они нас так воспитывали, так и их учили.
- Мама у меня пятёрка по русскому!!!
- А почему по математике тройка???
Всё… пиздец. Не радости  за пятёрку, зато вина за тройку. И так всю жизнь!
-Что ты суп пересолила???!!! Где ты варежки потеряла???!!!
И до бесконечности можно перечислять. И мы так научаемся за всё на свете себя винить…. Хотя мы вообще не виноваты! Вообще не виноваты, ни в чём. Ну, если это не умышленное убийство конечно! Поэтому у меня к вине какое-то отношение такое…. Меня ею наградили! Мне её отдали! Она не моя. Вот такой вот подарок. «На, вот, возьми, и будь теперь виноватой во многом, практически во всём!». И даже когда уже очень хочется собой гордиться, всё равно немножечко где-то хочется пригнуться. Да… вот такая она… поэтому не дай мне Бог кому ни будь, когда ни будь, сказать что ни будь….что бы шлейф оставить…но ни когда не знаешь. Ни когда не знаешь. А поскольку сам богат этим шлейфом…Ооооо!



Талант.

Л.Г.- Это слово было в прошлый раз. Я не помню, что я говорила, но сегодня я могу смело заявить что я абсолютно талантлива на кухне! Если бы вы знали, как Аня кушала мои отбивные!!!)))))
А.Б.-))))))) Я ещё напишу об этом отдельную историю!!!))))
Л.Г.- С тех пор…. Прошёл год, наверное, с первого интервью…. Я стала верить, что во мне действительно существует некий талант. Например, действительно на кухне. Или, например, что-то действительно красиво что-то описать и рассказать…может быть даже не красиво, а как-то так, как другой это не опишет и не расскажет. Некое владение словом, назовём это так!
А.Б.- Да.
Л.Г.- Ну и там ещё, может быть… может быть я виртуозно глажу рубашки, от куда я знаю! Что-то такое. Я стала верить в таланты. В маленькие, небольшие. Нет, я не Хворостовский! Но блин! Есть они!! Есть!!! Может у него один большой, а у меня восемь маленьких. Как говорят у нас в Одессе: «Очень даже!!!»

Созерцание.

Л.Г.- Созерцание… Созерцать бесконечно можно мою сосну за окном, кота можно созерцать сколько угодно. Смотреть…. Созерцание…. Иногда бывает иду…. Я тут сломала наушники… Обычно я отгораживаюсь, я как-то тяжело переношу выезд в город, я отгораживаюсь тёмными очками, шапками, чаще всего кепкой, естественно что бы козырек…. И наушниками…там какая ни будь музыка…. А я тут наушники банально раздавила…. А лень было купить новые. И приходит момент созерцания. Причём созерцание оно же не глазами… оно и глазами и ушами…и всем телом, что ли… Опять же, это про погружение в момент. В каждый шаг, когда особенно каждый шаг плохо даётся… когда, например, плохо себя чувствуешь или наоборот хорошо себя чувствуешь, а это всегда на контрасте… Или какой-то воздух… Вот вчера солнце лупило! Боже! Какая вчера была сумасшедшая погода!!! И какая сегодня….. тоже прекрасная, но другая. Созерцание……. И опять же моя потребность поехать в дацан и погрузится в некую медитацию…. Больше мне ни где не удаётся это сделать. Это может быть и не созерцание пока, но это созерцание чего-то очень внутреннего, чего-то очень важного…. Это уже полу созерцание… Созерцание оно, наверное, не требует выводов, оно не требует решений моментальных или не моментальных, оно не чего вообще  не требует, оно требует присутствия…. Всё… Оно требует быть…оно требует присутствия… оно вообще меня требует… я ему нужна… а оно мне. Что-то такое. Созерцание… Вот у меня друг, например, любит уйти на озеро, сесть на лавку, и он может сидеть там часами, смотреть на гладь… собака резвиться… ей классно, а он сидит и смотрит, ему хорошо.  Я не способна на такие длительные не подвижные прогулки. Совершенно не способна. У меня шило в заднице, мне нужно всё время что-то делать. Я могу созерцать свежего цыплёнка! О Боже! Как я его разделаю))) Но это тоже созерцание.  Для меня это вообще ритуальная история. Не знаю… созерцание… не поймать мне его… бегает, как ящерка… хвост  уворачивает… не поймать мне… Созерцание… Однако я очень чётко понимаю, что многие вообще не способны на некий акт созерцания. Даже любование собой – это созерцание. Любование собой, не с гордостью за себя, а любование собой по-хорошему – это созерцание себя. Посмотреть на себя с утра, не дай Бог конечно))))) тоже хорошо… но уже после всех кремиков и пудр. А вот женщины, например, я вот ещё  не встретила  не одной… вру конечно не одной, я обобщаю, но как бы там ни было, женщину, которая проходя мимо витрины никогда не обернётся и не посмотрит как она выглядит. Что она делает? Она себя созерцает. При этом она сама себя осознаёт, она себя видит… в этом образе витрины.

















А.Б.- Да… Мне кажется, ты такую вещь сказала, про то, что момент ускользает…что его не поймать…что он ускользает как ящерка убегает… Мне кажется это вообще про созерцание. Потому что та же женщина в отражении этой витрине – это же тоже момент. Сейчас ты себя такую увидела и пошла…. Ты же не будешь стоять и разглядывать себя часами…
Л.Г.- да… это же на ходу…
А.Б.- Это же всё очень быстро… И даже если ты сидишь на озере, смотришь на то, что там происходит… там же всё постоянно в движении находится. И вот эти моменты как-то ловить… рябь эту… движение сосны той же самой… её ветки… это всё  то, что  уходит…и  то, что текуче… хотя вот оно всё время  всё перед тобой. Но в этой метафоре про ящерку мне что-то очень откликнулось про созерцание. Про само это слово.
Л.Г.- Я сейчас… в общем не знаю какими путями сейчас шла моя дорожка мысли, я вспомнила…
А.Б.- А нука, удиви))))
Л.Г.- )))))))) Иду я вечером мимо озера. А озеро плещется… плещется прям… хорошо ему.. .прям плещется! Это часиков в семь вечера… Иду часиков в десять утра – озеро замёрзло, корочкой достаточно устойчивой покрылось, не для человека конечно, но для птиц оно покрылось корочкой. И по корочке этой ходят утки, и они явно недоумевают! Они ходят и смотрят на свои лапы! На то, что вокруг них под лапами! Мне кажется, что будь у них рука, они бы стали вот так вот простукивать и приговаривать…. «Это чё такое?! Это чё такое?!». Они всё пропустили… Они всё проспали. Им невдомёк, они привыкли плавать вот в этом месте…и им невдомёк, что пролети ты ещё метров пятьдесят, там ещё осталась полынья…. Бог с ним что к вечеру это всё растаяло… Но вот эти недоумевающие утки…Они ходят))) И у них такие не умные лица при этом!!))))) Ну это так смешно!))
Созерцай! Постоянно созерцай!!! Всегда смотри! Созерцание – хорошее слово… Смотри! Будь здесь!
А.Б.- Это как о постоянном бодрствовании?
Л.Г.- Да!.... Будь здесь! Будь… здесь… оставайся… не уходи…. А то будешь как те утки: « А где моя стихия?» А всё! Нет твоей стихии…..


Жизнь.

Л.Г.- Жизнь… Жизнь – это созерцание! Жизнь это то о чём мы сегодня говорим. Всё, всё. Очень много сегодня о жизни. О её протекании…О том, как я в ней оказываюсь… Ну оказываюсь то это ладно… я в ней уже оказалась… Как я в ней есть. Жизнь это здорово! Жизнь это вкусно! Это очень вкусно! Я тут прочитала совершенно потрясающую книгу, Антона Понизовского «Обращение в слух». Про жизнь. Это художественная литература. Это книга… в том числе о том как люди рассказывают о своей жизни. Наши люди, русские. Это совершенно невероятно. Если тебе попадётся эта книга…. Просто это всё что я могу сказать об этой фотографии. Она меня почему-то обратила к этой книге. Молодой человек, для каких-то целей собирал записи людей… интервью он у людей брал…. Просто о жизни люди рассказывали… как они живут… Наши простые русские люди. Это невероятно! Сколько там того, о чём мы такие же простые русские люди, не сном ни духом. И на сколько они проще….. даже не знаю проще ли они к этому относятся… По другому. Как-то под Богом они ходят по-другому. В общем, это очень здорово!
Я случайно на неё набрела. Я живу  здесь два года. А у нас здесь на нашей улице есть оказывается библиотека. Библиотека находится в старом доме. Существует она на средства доброжелателей… или как это назвать? И я чего-то зашла…. Запах деревянного дома…Скрипучие ступенечки…. Запах библиотеки…ещё с детства какой-то вымученный, любимый… И вот эту книгу я там нашла, почему-то в неё вцепилась и не пожалела. И я не видела её на прилавках… Я думаю её можно найти…. Но как бы то ни было это шедевр…Это,  так и это что-то такое прям….Очень сильная вещь!


Путешествия.

Л.Г.- Путешествия… Путешествия - это то по чему я чудовищно тоскую! Чудовищно тоскую! Если говорить о буквальном физическом путешествии, я давно ни куда не ездила. У меня, почему-то путешествие было сопряжено либо с пьяным, сытым отдыхом на море. Либо с здоровым отдыхом в горах. Одно из двух. Сейчас у меня ни того, ни другого, по разным причинам, причём почему-то. Море по одной причине, горы по другой причине. И я тоскую! Я тоскую об этом! Именно если говорить о каком-то физическом передвижении тела по планете..  Планета огромная, хоть она и маленькая и круглая. И есть уже какие-то любимые места. Какие то такие уже там свои зарубочки поставлены… и когда есть внутреннее осознанность и уверенность что я туда вернусь – это одно. А когда эта уверенность уходит - это очень болезненно воспринимается. Но это не значит, что я там никогда не буду. Это не правда – буду. Но, очень страшно быть лишённой этого. Это, если говорить о каких – то географических путешествиях. А о глубоких, внутренних путешествиях, каких – то… о каком-то своём пути или не своём пути… или о том, что мы сегодня с тобой говорили много….. я сейчас не готова…видимо мы достаточно проговорили…


Дедушка.

Л.Г.- Дедушка… Дедушка - это мой герой. Дедушка это моё всё. Дедушка это мой единственный человек, который меня любил абсолютно безвозмездно, как это у нас называлось… когда мы учились… ну и вообще?
А.Б.- Без оценочно?
Л.Г.- Абсолютно без оценочно. С абсолютным принятием… И как то он совершенно был очарован мною. С момента моего рождения, до момента его смерти. И он меня научил читать. Я имею ввиду не самому процессу чтения, а тому, что книги - это здорово и интересно и весело! Мне бабушка всегда говорила, которая меня воспитывала, она с дедом меня воспитывала, но дед он всегда отстранённо был, отстранённо именно в воспитании…. Почему я не люблю слово воспитывать…потому что бабушка воспитывала…а дедушка просто любил! И бабушка часто с некоторым укором говорила: «Ты вся в деда!!! Вся в деда!!». А у меня такая гордость!!! Меня прям распирает!!! Хотя у меня от него еврейство да мозги…больше ничего. Но, этого достаточно, что бы гордиться!!))) И тем и другим!))) Да…. Дедушка – это …. Я его очень люблю…. Он мне часто сниться. Он умер в 2002 году. Меня даже в реанимацию к нему пустили, что в принципе запрещено… в мой день рождения меня к нему пустили… я помню… а умер он через несколько дней после этого…
Но дедушка… это… Я часто вижу, когда о родителях с такой нежностью говорят… но о близких…. Вот у меня есть один такой близкий…это дедушка. Он был, как ходячая энциклопедия… Мозги невозможные у него были! Невероятные мозги у него были до самой смерти! Он умер в 72 года, молодой ещё… от рака. Сгорел быстро очень. Пил как скотина. Но при этом мозги были….!!! Он до последнего дня жизни продолжал работать. И работал он на нашу оборонку оказывается, я не знала. Конструктор был. Куча всяких значков и патентов. Вот так вот, живёшь и не знаешь с кем живёшь. То же то о чём стоит пожалеть. Надо интересоваться. Но тогда…он поскольку был еврей…махровый… тема его семьи была абсолютно закрыта. То есть мне даже вопросы запрещали задавать. Кто там? Что там? Там какая-то очень нехорошая история… очень - очень не хорошая история…И я до сих пор не знаю что там. Очень хочется узнать с одной стороны, теперь уже не у кого. Но я думаю, что это связано с нашим еврейским вопросом, господином Сталиным и так далее. Но… там что-то ещё… Не знаю… не знаю… Страшно это всё.. Страшно. И мне страшно, что он жил с этим. Жил с этим и всю жизнь молчал. Он умер, когда мне было, где-то двадцать с лишним лет.. Ну то есть соответственно я знала его с самого рождения до 24 лет… У него был брат. Они ни когда не общались! Никогда. Это было под запретом. Это было нельзя. Это так страшно! Мать свою они похоронили в 69 году… Суру Муру Михеевну... Красивая такая тётка! И почему они не общались… и жив ли брат дедушки я не знаю… Но вряд ли конечно… уже столько лет прошло…. Это всё так страшно! Внутри всё проворачивается! Это же жить надо с этим! Это же невозможно! Что там происходило только по тому, что они евреи? Что? А может быть не только, потому что… Я не знаю… Я вообще ни чего не знаю. И с этим жить тоже не просто. Если об этом начинать думать… а об этом рано или поздно начинаешь думать… Ну не знаю… может быть найду способ как узнать. Даст ли мне это какое-то отдохновение… не знаю… лучше знать, чем не знать…



Комментариев нет:

Отправить комментарий