среда, 18 февраля 2015 г.

Виринея Грачёва



Вика. Виктория. Вероника. Виринея.....

Это я не про разных женщин. Это история одной Женщины с разными именами. Совершенно необыкновенная. Я знаю Вику с детства. Есть целая эпоха которая нас объединяет. Эпоха наших бабушек. Нам есть что вспомнить, и некоторые вещи до слёз перекликаются в этих воспоминаниях.
Я же помню ещё и то что лет в двенадцать читала Вике свои первые стихи.... и Вика очень любила их слушать...а я понимала что мне верят...что верят в меня. Таких людей в моём детстве было совсем не много!!! А Вика слышала и видела то что не видели и не слышали другие.... Так происходит и теперь.
Мы можем не видеться годами. Но как же это удивительно, встретиться через многие годы, и почувствовать себя так,как будто бы мы виделись вчера. И рассказывать, и делиться, и чувствовать многие вещи как свои. 

Здесь больше ни чего не напишу... потому что есть интервью с Викой. 
Спасибо Тебе за возможность его опубликовать!!!С благодарностью к Тебе, моя Дорогая! За встречу, доверие, искренность, за разговор, за твою Тайну....


Так мы начали наш разговор...


В.Г.- Я редко с кем могу поговорить по душам. Я не позволяю… я ни когда, практически, наверное, не раскрываюсь ни кому такой, какая, я есть. Даже, наверное, самые близкие, на 100 % меня не знают. Ни мама, ни сын, ни подруги. Да мы и сами - то не знаем самих себя до конца. Единственные моменты, когда я себе позволяю «побыть наедине с собой» и которые я люблю, это когда я иду с работы. Это ночь- поздняя ночь, и это здорово… Я ни когда не боюсь. Мне все говорят ты, что не боишься? Нет, не боюсь. Потому что я знаю, что меня охраняют ангелы. Самые близкие люди мне, ушедшие на небеса. И я могу поговорить сама с собой. Даже вслух. Мне это надо. И когда у меня есть маленький кусочек свободной жизни, ночью, я открываю интернет, именно в кровати, в телефоне, это тоже шикарная возможность, и я очень часто открываю твою страничку, Анюта- я чувствую потребность, и я набираю тебя. Мне не интересно, это… это, ну слава Богу, всё хорошо у других, и далее мне не интересно. И я когда у тебя это прочитала, мне стало интересно! Я прочитала, то, что ты мне написала, и я прям сразу тебе тут же написала: «и я хочу»! Просто не зная, прочтёшь ты или нет. И ты мне ответила. И конечно я сначала обрадовалась, потому что ни как у нас встреча ни срасталась…. И тем более … я очень люблю детей, у меня их больше ни когда не будет, у меня один достаточно взрослый сын, я всегда хотела иметь ещё детей, особенно девочку, поэтому у меня слабость. Я покупаю игрушки, я себе ни когда не отказываю в этом. Я знаю, что когда я пойду куда то в гости, когда у моих подруг появляются дети, особенно девочки, то я откладываю все дела и иду ! Я на подъем лёгкая, но достаточно сложно мне выбраться. Бывает, что перебивается делами что-то. Я очень рвалась к тебе! И мне было очень жаль, что не получилось. И поэтому, когда ты мне сейчас уже сказала, о возможной встречи. Я, прям сразу себе сказала, что всё! Надо уже ехать! Я даже не знала сама потом уже, зачем мне это и что это за интервью, и что там будет говориться. Я понимала что интервью – это рассказ о себе. И когда я размышляла об этом, говорить ну как бы показное… тогда ты сам себе врёшь, лучше и не говорить тогда вообще.
А.Б- Тут такой момент, что ты потом сама это будешь читать….
В.Г.- Да, да. С другой стороны я знаю что себе сказать… Но человек иногда даже сам себе не может в чём то признаться. Ни то, что вслух произнести. Но мне с тобой легко. И дом этот тоже как поддерживает. Я здесь редко бывала. Но сюда привел меня дорогой мне человек в этой жизни. По-которому, я сейчас живу и ровняюсь. Хотя не много тоже о нём знаю, не многому научилась у него, и он меня всегда хранит. Игорь - это всё… Это какой-то даже не стиль жизни, и не икона… Но я могу с ним поговорить…То есть это как и мой папа, которого тоже уже нет. Очень жаль, что эти люди не могут нас поддерживать вживую, они - очень нужны. Не всегда мы понимаем, к сожалению, то о чём они хотели бы нам сказать.
К тебе - согласилась. Не знаю честно сказать, зачем я приехала, то, что касается конкретно интервью. Но то, что в первую очередь я приехала, увидится с тобой это точно. И наверное всё таки поговорить…. Потому что душа у меня накорябоная…всё не могу больше… Единственное боюсь конечно, что буду реветь. Чего вообще себе не позволяю, потому что эмоции всё…они уже зашкаливают.
А.Б.- Вика у меня к тебе большая просьба, отпускать в пространстве нашей встречи чувства. Смейся, плачь…Здесь для этого есть место.
В.Г.- Если оно пойдёт то пойдет. Как будет, так будет. Как ты мне сама сказала, всё произойдет так как должно произойти. Я думала, что я отложу встречу. Все обстоятельства так сложились, что я уже хотела звонить и отменять. Но потом я себе сказала, что нет. Если мы договорились, значит, я еду. Уже сто процентов. Значит так надо!
А.Б. – Начнём?
В.Г.- Начнём!.
А.Б,- Выбирай, любую!


Книги.

В.Г.- Книги…. Мне например, могу сказать сразу, очень жаль, что в моей жизни сейчас очень мало книг. Потому что мы их не читаем, хотя даже библиотека есть. Всё перевезено на дачу, с мечтой о том, что это будет читаться. Очень жаль что дети не читают. Вот, всяком случае, мой сын. Очень мало читает, именно книги. У нас есть возможность, у нашего поколения, ценить эту разницу и увидеть её, что такое книга и что такое электронная книга. Я электронные книги не признаю. Пошуршать страницами…. Я помню, как я читала! Я обожала, когда я заболевала, я знала что это возможность просто читать взахлёб! Книга прочитывалась за ночь! Потом можно было быть утром никакой, но ощущение книги! И для меня книги связаны очень с папой. Для меня было удивительно. Маму ни когда, честно, не видела с книгой. Ну может там с лёгким романчиком в своё время или сейчас это «Дачные советы», с книгой - нет. А вот папа, совершенно из простой семьи, совершенно деревенский человек, у них всегда было много книг, не знаю от куда. Толстые такие книги. Некоторые попали, слава Богу, к нам. Так они еще советского издательства. У нас нет раритета. Папа читал взахлёб всегда. И я реально понимаю, что разница в прочитанном и услышанном она есть. У меня например очень хорошая зрительная память и я некоторые отрывки из книг вспоминаю написанными. Услышала и, прям, листы пошли перед глазами. Либо это на слух…У человека, мне кажется правильно выражать свои мысли, она складывается не из школы, где нас учат, а именно когда ты читаешь. Для меня это так. Я считаю, что только люди, которые читают, при чём ни вот эту бредятину из киосков, а книги настоящие. Для меня книги ассоциируются с литературой. Я сама очень любила читать. И любимый предмет в школе был литература. В девятом классе многие мои одноклассники удивлялись, что можно Чехова в захлёб читать. Точно так же как мне было приятно, когда мы с сыном поехали в пансионат. Два дня пути в поезде. И я несколько книг всё-таки, с собой взяла, хотя была уверенна, что он их не прочтёт. И он читал два дня, не слезая с верхней полки, «Всадника без головы». Его это потрясло так, что у парня в 13 лет, все игры, гаджиты, всё это отлетело. «Мама, так интересно!» - говорил он мне. Потом он прочитал Лермонтова «Героя нашего времени». Чего я вообще не ожидала. Заставить читать по программе было, бесполезно. И вообще он книги не читает. Он тоже был потрясён. У него были очень интересные мысли, рассуждения. Значит всё в порядке, поняла я. Проблем с сыном нет. По крайней мере я имею введу человечность, художественность, ну это ещё может быть и от меня, они у него есть. Поэтому книги они у меня ассоциируются как с общими понятиями , как образованности, культуры, истории. И в то же время, и это тоска, которая не проходит, это папа.
Книги есть в доме, хотя они не достаются. Но, я думаю, ещё будет время. И книги будут всегда. Я не думаю, что книги исчезнут. Не смотря на все самые современные блага цивилизации, никогда книгу не перекроют. И я с удовольствием вечером буду зарываться в плед, и вот это такое ощущение уюта и мира, не в 20ть,30ть, не в 80т лет, а просто вообще, что можно сесть и прочитать хорошую книгу, или перечитать любимую даже. Хотя я наверное не очень люблю перечитывать. Я говорю, что сейчас очень мало читаю. Мне жаль, что это так.



Отношения.

В.Г.- Само слово Отношения, одна ассоциация, а фотография конечно очень трепетная…. здесь двое… Первое что возникает, это отношения мужчины и женщины. Я бы так сказала. Хотя понятно, что в жизни, как человек рождается, так у него появляются отношения. С мамой, и с миром вообще. В жизни важно уметь выстраивать отношения. Начиная с детства. Не каждый старается. Сейчас мир вообще другой. Люди не очень дорожат отношениями. Как личным, так и дружескими. И общечеловеческими вообще. Можно переступать через это легко. Для меня нет. Для меня отношения и губка, в которую всё впитывается и я через это подпитываюсь. Мне не хватает этого. И как призма, через которую я на мир смотрю. Это очень сложно. Говорить здесь много не хочется. Это просто сложно. Для меня отношения = сложность и важность. Для меня так.


 Простота. 


В.Г.- Ой, замечательный какой цвет! Люблю оранжевый. Люблю солнечный, люблю яблоки! Первое что увидела.
Простота, говорят, хуже воровства. Первое что на ум пришло…..
…..Надо же….
Мне всегда, по жизни, начиная лет с 13-12, с уже осознанного такого возраста я считаю, близкие люди, ровесники, мужчины сейчас по жизни, говорят такую фразу «Будь проще и люди к тебе потянуться». Общепринятая фраза. А я всегда говорю :«Нет, я ни когда не буду простой. Я знаю теперь уже, что я не простой человек. Я в себе это ценю теперь уже. Если раньше я пыталась переделывать себя, то сейчас я уже с позиции возраста, пятого десятка, меня уже не пугает это, кого-то пугают эти цифры, -, меня нет. Я реально оцениваю свой возраст. Я реально понимаю из этой фразы, что если я что-то изменю, то это буду тогда не я, и потянуться ко мне тогда не те люди. Которые тогда зачем мне нужны!?! И я думала, когда зачем и вправду всё так усложнять себе жизнь, потому что я ни когда не задам вопрос - что такое жизнь. Я задам миллион вопросов :как её прожить, что будет завтра, как сделать то и это? Для меня правда сложно. Простота для меня это сложность, в этом плане. Я может быть смогу подыграть, если надо быть простой. Никогда не буду простушкой. Не буду простой.
А простота в плане фотографии…чудесная просто! Потому что это деревня. Это пироги. Это бабушка. Эта бабушки. Это такая глубина, которую, наверное, до конца и не поймёшь и не осилишь и ей живёшь! Поэтому об этой простоте для меня важно! На этих досочках… Для меня важно что у нас в доме есть деревянная посуда. Это получается посуда из бабушкиного детства. Для моего сына это уже прабабушка, это вообще далёкая история. На уровне прабабушек у нас уже практически нет отношений в семье. для меня важно это понюхать. Запах этих яблок… я могу закрыть глаза и я могу их вспомнить везде…как пахнут у бабушки яблоки в саду, в деревни, и как гудит печка отдавая тепло, и будить утром всеми этими запахами. Поэтому если эта простота, то да я принимаю её тогда. А в плане простушности… прямо не хорошее слово…нет.
Но очень вкусная картинка.

Молитва.

В.Г.- Молитва. Само слово… как сказать?.... само слово будет, конечно же ассоциироваться со значением веры человека. Но, как многие говорят, что Бог это вообще сила, не конкретное изображение на иконе, хотя я хожу в церковь и знаю какие то каноны, не могу сказать, что глубоко верующая…может быть и глубоко верующая, но не соблюдающая все эти правила. Но молитва, как таковая, наверное, у каждого человека есть. Слово молиться…слово – мольба…. И конечно если разложить тут же, то мольба – это моли Бога… Это интересно, я даже ни когда не думала про это. Но молимся то мы, прося какой то помощи, поддержки, очищению, каждый чему-то своему молится. Молится можно Всевышнему, так я теперь называю. Я знаю основную молитву «Отче наш», и она мне помогает. Но вообще я очень много молюсь, я считаю, что я молюсь! Когда я разговариваю с Богородицей. Может быть, я потому что я мама. Мне всегда кажется это очень важным. Я всё время прошу у Христа, не то что как прощения, а понимания меня конкретно, я как мать прошу, как женщина… Потому что сам Господь он и так наверное всех нас понимает, ему и объяснять не надо. А к ней хочется, потому что она может быть мне ближе. Я сына всегда прошу, что бы он ставил свечки Божьей Матери, что бы обязательно постоял, и обязательно поговорил. У него есть свои иконы. И у меня очень много именно изображений, икон Богородицы. Поэтому молитва это как разговор постоянный. Для меня постоянный.
Где-то я начинаю понимать и ощущать, что мы очень многого просим. Помоги! Просим. Мы люди…мы не молимся просто так. Не то что восхвалять даже и не благодарить…. Но ведь вот мы когда встречаем человека просто, мы же говорим ему:
– Здравствуй!
Потому что мы его видим…
Почему утром я просыпаюсь, у меня есть такая возможность такая… я утром стою на остановке или иду…я с небом разговариваю. Для меня это ощущение…такое… я почему в небо смотрю… и я молюсь….
Я разговариваю.. но это не простой разговор… я не с людьми.. а обращаюсь я к каким то высшим силам, и эта молитва как приветствие такое… Ну и конечно когда нужна помощь какая-то. Но не все, наверное, к этому доходят.
А.Б,- Я сейчас подумала, что это может быть ещё такое поддержание всё время связи…
В.Г.- Да! Да,да.
А.Б,- Да ведь, мы же поддерживаем отношения с близкими нам людьми, и это такая связь, которую всё время чувствуешь и можешь к ней обращаться с чем- то личным.
В.Г.- Да именно так. Я утром выхожу и что то говорю… как Здравствуй! Но это всё равно в форме молитвы…для меня это значимо, для меня это не простое что-то. Поэтому не всегда это только просить: Помоги…помоги… помоги… Это да, именно связь такая!



Материнство.

В.Г.- ………………………………..Это очень больная тема…. Я не буду говорить про неё. Она во мне каждый день……….. К продолжению молитвы….. Боженька знает всё про меня, поэтому нет…. Это очень больно. При всём том , что я мама. И что у меня есть сын. Но сама тема….


Спокойствие.

В.Г.- Не умею плавать – обожаю воду. Два года не была на море. Не хватает мне энергетики этой. Спокойствие - это то чего очень не хватает в моей жизни. Сразу могу сказать. Я сама человек беспокойный. И спокойствия нет у меня не физически, не духовно, не душевно, ( разделяю эти вещи) , не морально. От этого очень тяжело. Вот что я могу сказать.
Но вот фраза «Обрести спокойствие» мне тоже не нравиться! Это тогда всё! Уже там. Там и отдохнём.
Но какого- то может быть духовного спокойствия, мне бы хотелось обрести. Как раз потому что не знаю как это сделать, поэтому может быть и мечусь по жизни.


Вина.

В.Г. – Чувство вины…. Это как раз боль душевная, наверное, должна быть у человека. Если есть у человека душа, он и будет испытывать чувство вины. Для меня, наверное, можно сказать, что я пропитана чувством вины. Поэтому у меня нет спокойствия…. Одно за другим….
Не могу, прям, сказать, что я чувствую себя перед всеми виноватой, нет.
Не люблю слово - извините. Хотя у нас люди, наверное, не любят извиняться.

У меня вчера была такая ситуация.
Я её анализировала потом. И поняла, что извиняться сложно, на самом деле.
В нашу клинику с ребёнком на осмотр приехали две женщины. Очень часто приезжает мама с ребёнком и бабушка. Мамочки, как правило, очень молодые. И понятно как будто где мама, а где по статусу бабушка.
А тут приезжают эти женщины. Я их встречаю и говорю, обращаясь к женщине помладше: « Давайте пока бабушка помогает там ребёночку переодеться, мамочка пройдёт со мной оформить все документы.» И эта женщина, которая, я думала, что она бабушка, поворачивается с разгневанным лицом ко мне и говорит, что так её ещё ни кто не оскорблял. И говорит : Я мама!
Я прям как пощечину получила… Я её понимаю, я сама женщина в таком же возрасте, сама недавно лежала в больнице, и видела мамочек которым по 47 лет… И это здорово!!! Это моя боль…. Я не осуждаю, наоборот это подвиг великий! И дай Бог…потому что материнство это счастье…. Вот всё прям складывается, по словам одно к одному…
Она сказала это, и они ушли в кабинет и очень долго были у врача. И я понимаю, что я должна перед человеком извиниться. Потому что это реально та ситуация, в которой, нужно извиниться. И я понимаю, что мне никак! Прям, не переступить себя!
Вроде бы как персонал я и не особо виновата…меня не предупреждал никто… А по человечески очень её понимаю И я себя реально заставила. И я ей сказала такие слова, которые посчитала для себя приемлемыми. Я сказала: « Вы извините, пожалуйста, мне было не понятно. У нас часто приходят такие клиенты с сопровождающими и группами поддержки в лице мам и бабушек. Но я Вам чисто по-человечески по-женски завидую! И восхищаюсь Вами!»
Она конечно растаяла. И мы с ней поговорили уже просто по-женски, по бабьи…
Чувство вины…оно очень тяжёлое. Если человек его в себя вбирает….
Но и насаживать его на себя, как вот бусины, я считаю тоже не надо. Если всё время с этим жить, то реально можно столько набрать что тебя к земле придавит
. Это, наверное как вериги у старцев будут… Тоже сложно так жить.
Надо видимо очищать, наверное, себя. Либо провести большую работу, и у кого-то попросить прощения по-настоящему!
Как в Прощёное воскресенье. Наши традиции которые существуют…очень жалко что они приняли такую обыденность… Прощеное воскресенье, все у всех зачем то просят прощения, но не испытывают этого искренни, не делают искренни. Попросить прощения на самом деле это так тяжело. Поэтому к этому надо так подойти! Это одна из заповедей Христианства и вообще Веры человека. Я думаю, что это очень важно!
Это, прежде всего работа Души!

Бог


В.Г.- Много всего сегодня говорилось…Одно за другим пришло! Бог.
Картинка интересная. Не постучишь – не откроют. У меня такая ассоциация. Поэтому опять же, для того, что бы к чему-то прийти, и к Богу тоже, прежде всего, большая работа должна быть. В Душе, с самим собой. Нельзя ходить и ставить свечки в церкви просто так, потому что так модно или так принято. Это не Вера. Но могу сказать, может быть так. Мне, наверное, если покопаться, разложить всё. Это я люблю очень делать. Мне было интересно всегда, для нас не понятно и по жизни была возможность столкнуться со свидетелями Иеговы, общалась, потому что мне было интересно понять. У них именно Бог. А у нас почему-то Бог, Сын Христос, Богородица, ну с ней мне более ли менее понятно. Мне непонятно вот что, это Бог и это Бог. Если по младше, по возрасту, когда мы начинали это познавать, то мы не с молоком матери это впитали, хотя бабушки нам это всё рассказывали, но они не объясняли тонкостей. У них было слово Боженька. Мне очень это слово нравилось! Боженька… мягкое такое… Бог – оно такое…тяжёлое слово… Но… был , да, момент раздумий тогда, почему Бог Сын и Бог Отец. Это что как в семье: Папа и Сын одной фамилии. Я без кощунства, просто рассуждений для, скажем так. Сейчас, похоже даже в силу происходящих прям событий буквально, и то что есть по жизни… У меня есть друзья мусульмане, мы очень хорошо общаемся. И мы рассуждаем. Мне нравится, что можно поговорить, мне очень жаль что они сейчас уехали, их нет рядом и нет возможности быть ближе к людям, другой культуры, Веры, этим подпитываться. Но как они принимали! Это было важно. И вот мы разговаривали с ними о том, что у мусульман одно у христиан другое… Они называют Всевышний. Они не часто употребляли - Аллах. Так же как и мы не говорим же всё время - Иисус Христос. Вот когда мы читаем молитву там Отче Наш….Он нам как отец, тогда получается что мы как именно к Богу обращаемся? Если подумать, кому мы тогда молимся? Всему вместе…. Я так и думала что у них там Аллах, Всевышний. И однажды в разговоре подруга сказала так – Бог. Я говорю: Как? а вы тоже Богом называете? Она говорит: Ну а как? Бог это Бог.
Они не разделяют, это Аллах, а это Бог. И это для меня тоже так. Я правда считаю что Бог это одна всевышняя сила. Просто кому она как ближе, тот так и воспринимает её для себя. Ну в силу культуры, в силу общества где мы живем. В силу общепринятых устоев. Как раз недавно был фильм «Жизнь Пи». Я его не видела сначала, и не пожалела что посмотрела. Я не знала что мальчик этот, он в разные культуры вероисповеданий погружался, знакомился. Так вроде бы все знают что нельзя. А для него все религии были едины. И меня это тоже заставило задуматься. Наверное, и правда мы верим какой то большой общей силе, от того, как мы это назовём…. Я например, верю, что есть какая-то всевышняя сила которая нами управляет. Она, наверное, каждому нужна. Потому что, какими бы мы сильными не были, могущественными по положению, по состоянию души. Когда мне кажется, например, что я всё могу… морально, физически…Каждому из нас нужна вот эта сила. Сила к которой мы, в общем-то всегда привязаны…
А.Б.- У меня опять слово Связь крутится
В.Г.- Да, да. Я сейчас про это и подумала, что это связь и есть. То что мы не все живём по Богу, по законам Божьим, это уже немножко другое. Ну такой момент… У меня есть дядюшка, мамин брат. Он, можно сказать, такой очень  верующий человек. И он очень всегда когда мы встречаемся, мы не так часто сейчас видимся, начинает говорить о том что нужно молиться, посты соблюдать и так далее. Он во-первых человек не работающий, и у него утром всегда молитвы по три часа. И он нам с осуждением доносит эту информацию, с осуждением того, что мы этого не делаем. И он вызывает у нас, естественно, протест. И мы тут же начинаем ему говорить, о том, что ему конечно хорошо, а нам бежать, а нам жить. Мы это всё ему высказываем, а потом я сама для себя это всё анализирую. Ведь мы сами себя оправдываем. Ну нам же некогда, но я же работаю. Значит, мне некогда поговорить с Богом, или помолиться. Конечно в этом плане нам нужно учиться. Но вообще мне кажется что Богу не важно сколько часов в день мы проводим на коленях, и перед какими иконами. Если тебе будет надо, ты может быть сутками будешь там стоять, если у тебя есть потребность. Потому что даже прося о помощи мы ведь тоже понимаем, что если мы у него попросим 10 рублей, грубо говоря, то он нам их не даст, но он нам покажет какую-то возможность как либо обойтись без них, либо как их добыть. Я думаю так. Поэтому здесь важно как ты с Ним в отношениях…и он никогда не осудит не за что. Он только поддержит. Но…. Мне например не очень нравится моя мысль…. и может быть я хотела бы подискутировать на эту тему. О том что, это моё мнение, и оно мне не нравиться, но оно почему то сидит в моей голове, о том что Богу ( я сейчас о нашей религии, наша нам ближе) почему то очень нравятся грешники. Потому что они более к Нему открыты, они более в Нём нуждаются. То есть Он больше заинтересован в грешных людях. Тогда мне это не нравиться, точно. Потому что он допускает, что бы они совершали все, даже самые страшные грехи, что бы потом к себе же их и привязать, если простым человеческим языком, да простит меня Господь, если я кощунствую, не в коей мере! Потому что я размышляю просто. Потому что это очень страшно тогда. То, что Он забирает самых близких – это вообще конечно…То, что он не помогает в самые страшные моменты…Но это нам кажется с другой стороны, что это самые страшные моменты. Но никогда не пойму, почему Бог допускает такие страшные войны и гибель детей. Дети ни в чём не виноваты. Взрослые – да. То, что он забирает их на Небеса, их души, что бы они в более светлом мире жили, тогда это будет успокаивать, хорошо. И тогда больно будет только тем, кто остаётся здесь на Земле. Значит, наказали тех, кто остался…. В общем, очень много вопросов и размышлений бесконечных. Бесконечная тема…всей жизни не хватит.
Я очень часто сейчас стала говорить и сама себе и вообще по жизни у меня такой девиз сейчас « Не постучишь - не откроют ». Поэтому фотография эта мне нравиться.

Работа.

В.Г.- ОЙ……. Работа)))
Да, я трудоголик вообще по жизни. Очень люблю, если прям так и выражаться, да я люблю работать! Хотя я человек ленивый. Честно могу признаться. Сдвинуть меня трудно. Но вот если это работа, непосредственно работа и занятие которое мне будет нравиться – тогда всё. Я буду там жить, я отдам этому всё время. В ущерб себе. Это плохо. Она меня просто поглощает. Работа должна приносить удовольствие. К слову о счастье. Вот теперь я это понимаю, это выражение о том, что такое счастье. Раньше не понимала. Из дома на работу и с работы домой. И там и там – хорошо. Если это так, не вдаваясь в мелкие моменты. Если тебе и в этом мире хорошо и в этом. Работа любая может быть. Не обязательно, что ты будешь ходить с восьми до семи. Это твоё дело. Мне нравиться, что я сейчас поменяла совершенно другую сферу. Хотя слово работа – это от слова раб. От одного корня. Заложено. Поставить бы наоборот ОТРАБОТЫ.
Для меня это возможность уйти от жизни, вот что такое работа. От моей. Я там скрываюсь. Иногда мне страшно. Я ною, я жду, я устала. Я хочу выходных. Один день - всё мне достаточно. Мне, прям, не хватает как воздуха. Надо быть там. Я туда убегаю от себя. Я бы с удовольствием заменила. Вот сейчас уже я могу себе позволить заменить работу работой дома, если бы это был дом. У меня просто его нет.




Кризис.

В.Г.- Кризис… но я думаю у любого сейчас русского человека это слово откликается об одном. У меня реально был кризис, когда у нас произошёл кризис. Потому что, это было от того, что я чего то не поняла. Я была на работе. Ни кто не доложил. Пришли пациенты и сказали, а что вы тут сидите? Евро по 120 рублей. Причём у меня нет ни одного евро дома. Ни счетов, ни кредитов. Но мне реально стало плохо! Я разозлилась. Вообще когда я что то не понимаю мне плохо от этого. Меня это будет выводить больше всего. Поэтому экономический кризис наш который случился…. Я посмотрела…все продолжают жить так же. Мне хватило кризиса в 98 году. Когда родился мой сын. Когда мы долго, долго собирались с мужем. Наконец-то решили, что нам можно заводить детей. Мы обустроили гнездо какое-то своё. Мы стоим на ногах, мы можем себе позволить это сокровище. И долбанул нас кризис. Когда мы даже только попробовали памперсы, и тут же их потеряли. Попали в экономически очень сложную ситуацию. Для меня был кризис когда все всё скупали. А мы с сестрой , у нас разница в месяц у детей, бегали с коляской, и надо было купить хотя бы соли. Все, почему-то говорили, хотя бы соли купите. У меня не было возможности не в магазин зайти с коляской, потому что там было убийство, и у меня не было денег на эту соль, нисколько. У меня было конкретно на жизнь. Мне не нужно было покупать . И вот это ощущение: Кризис, Соль, и Деньги….. И вообще это какой-то кошмар! Поэтому я не люблю эту ситуацию! Мне не нравится слово кризис. Если экономически. Я хочу быть уверенной в завтрашнем дне. Хотя в нашей стране ни когда нельзя быть не в чём уверенным. Но последнее время. Последние десять лет, мы, в общем- то жили достаточно уверенно. Мы знали, что у нас будет. Для меня, например, важно было, не сама себе что я сделаю. А для меня было важно, что я сделаю для своего сына. Поэтому там были планы определённые, они рухнули. Чего то я не успела… С другой стороны, главное что мы есть. Мы здоровы. Потому что если будет кризис душевный, а душевный у меня, наверное, уже очень давно идёт кризис….
Слово такое…. Кризис…. Да ну переживём. Всё переживём!

Злость.


В.Г.- Злость очень плохая вещь. Потому что можно не просто обидеть, можно всё разрушить и не вернуть. Хотя злость – это эмоции. Выплёскивать их тоже надо. Единственное что могу сказать, что злость – плохой советчик. И я достаточно часто злюсь. Но злюсь эмоционально. То есть материальные расправы…даже если…
Всегда мечтала автомат иметь))) Честно могу сказать. Иногда очень хочется. И очень часто по отношению к самой себе слышу это слово : - Не злись! Особенно от мамы.
Прямо аж… Меня она чисто физически может вот прям… Но я ни когда её не выражу. Но табуреткой могу запустить. Нельзя давать мне холодное оружие. Ни какого оружия!
Но я вправду говорю, что хочу автомат . Меня раздражают иногда на столько люди, что я бы мне кажется, могла в определённую секунду…просто вот… положила бы всех….

Город.


В.Г.- Город… очень красивый. Наши города не такие. Городок… в городке я бы хотела ,может быть жить маленьком. Уютном таком. красивом домике, в собственном, без соседей. Здесь не город. Здесь городок конечно. Или какой-то кусочек цветной, потому что остальное всё черно-белое. Может быть это то место, непосредственно, где ты живёшь. Может быть, для тебя он такой яркий. А остальные они безликие. Хотя я очень люблю путешествовать. Для меня важны города, может быть как друзья такие. С удовольствием бы объехала все города, даже да, можно так сказать. Потому что страны – это страны, а есть города. Я например очень Прагу люблю! С удовольствием!
Очень рвались в Париж, побывала, не хочу! Не случилось вот этого « Увидеть Париж и умереть» Не произвел он на меня такого впечатления. Потому что мечтали об одном, а
увидели одних арабов и негров, и только что Эйфелева башня. Пообещала сыну, потому что нас не пустили на самый верхний третий этаж, а были на втором, что мы туда поедем ещё. Я бы, наверное, город ассоциировала для себя, так как не хочу жить в городе, именно с возможностью путешествовать по городам. Вот в такие города хочу, красивые, как на фотографии!
А.Б.- Где душевно…
В.Г.- ДА! Я очень люблю гулять по городам, по улочкам. Недавно была в Таллинне, в Старом городе. Очень жалко. что была зима, но всё равно было своё ощущение праздника, потому что было Рождество, и прямо вот хотелось, что бы не было много народу, толпы, а поговорить с городом, со стенами… Потому что я всегда, я человек такой, всё таки творческий, представляю прям как будто платье промелькнуло, кто-то прошёл тут рабочий такой… прям вот прошлые, прошлые, прошлые века. Вот какой есть город старый. Вот кто его построил, кто в нём жил много, много лет назад… Вот так бы хотелось попутешествовать. 




А новые города они безликие. Единственное … Ну вот наш Питер такой серый тоже был, сейчас его как то стали подсвечивать…а новостройки – «раскрашивать». Меня очень потрясло, понравилось прям, когда я попала в Рязань лет в 18ть. Это ещё Советский союз был. Я была шокирована тем, что там цветные районы. Прям, дома: розовые, зелёные, жёлтые! Для меня это было вообще! Мне так это понравилось! Это оказывается так красиво! Никто не додумался элементарно покрасить города. Потому что всё, что я видела в своей жизни, это когда мы приезжали в Эстонию. У них они такие, кирпично-красные, не серые. У нас все дома серые, все, у нас не красят дома. А вот в Рязани, там да, у них были цветные дома. Новые районы, новые цветные дома. Мне это так понравилось! Это намного красивее! Особенно в нашем Питере, он преимущественно такой серый. Почему может быть… у нас ещё климат такой суровый, и тогда золотят купола, яркие краски золотые, от солнца, если оно хоть чуть-чуть выглянуло, оно сразу будет блеском, хоть какая то краска будет играть! И почему, зато в деревнях дома красят. Это же так красиво! На Украине, там белые мазанки, но у них, зато вокруг то сколько всего! Они ещё их и распишут! Поэтому должно быть ярко очень!


Музыка.


В.Г.- Музыка…. музыка…Музыка – это…для меня…
Все говорят что мне « медведь на ухо наступил», потому что пою я ужасно. Но я почему-то угадываю все мелодии с первой ноты, практически ни когда не ошибаюсь. То есть наверное всё таки есть слух. Музыка, наверное, сопровождает всю жизнь. Хотя я не на одном музыкальном инструменте не играла. Для меня люди которые производят звуки, на скрипке, на пианино, они у меня, конечно, всегда вызывали уважение и восхищение. Последнее время так получилось, что я в Мариинку хожу. На концерты классической музыки. Мне очень нравится. Я даже не думала, что мной это так будет восприниматься. Музыку люблю любую. Наверное, какое настроение в душе, такая и музыка будет соответствовать. Я могу сказать, что люблю и шансон, например, но только не совсем уж когда блатнятину тюремную. А так бывает вот прям, в настроение попадёт и прям поёшь! У меня муж очень музыкальный товарищ был, пели это всё. У меня сын поёт очень хорошо. Дома всегда , караоке, ещё ни у кого не было по- моему, а у нас появился сразу. Телевизор, караоке, эта система, они с папой на пару любители. Но это не классика была. Наверное, под настроение. Это душа. Музыка – это душа. Поэтому она и соответствует.
А.Б. – Поэтому и находит внутренний отклик…
В.Г.- Да..да.


Близость.


В.Г.- Рисунок такой….. всё очень хрупко….
И слово большое тоже.
Такие слова интересные все. У каждого ни одно значение. Даже не в плане того что о нём можно рассказать…
Близость, наверное, так как я всё таки взрослый человек и мне это сейчас не хватает, это, наверное, всё таки отношения между мужчиной и женщиной. Быть близко. Вместе. Отношения интимного характера. Близость душевная, духовная, с теми людьми, с которыми ты рядом. Этого тоже не хватает… в нашей жизни.
Все самые любимые очень далеко… не близко….

















Полнота.


В.Г.- Хорошая картинка… Ну слово полнота… я наверное сейчас к себе отношу. Потому что я полная. Я полная. Полная я, потому что меня много. ))) Хорошего человека должно быть много. Я не очень страдаю от того, что я … как это пишут в объявлениях : «Женщины средней полноты..»- , что бы не писали , не звонили.
Полнота… Полнота всего, наверное в жизни. У меня полнО всего…слово такое … Уже пять раз скажешь, уже потеряешь смысл…полнО…полнО…полнО…
Нет…я ассоциирую , наверное с собой. И кому-то полнота идёт, кому-то нет. Худых людей, ну не то, что не люблю, нет, не могу так сказать…люди как люди. Просто мне в силу моей бывшей профессии, когда я шила… не бывшая, она моя…. Чаще всего конечно обращались полные женщины, которым не найти одежду. Мне не найти одежду, модную, красивую… Только потому что я чуть больше чем стандарты, я не хочу покупать чехол на танк, есть такое выражение распространённое в обществе толстушек-пампушек. Если это касается здоровья, то да, можно убрать лишнее, я не спорю. Но это лень. Но я бы честно, не хотела себя видеть, я была худой очень…. Я бы не хотела быть худой. Может чуть меньше. Я понимаю значение слова.
Но ассоциирую полноту всё таки, чисто внешне для меня сейчас. Могу сказать честно, оно меня раздражает, скребёт и задевает, когда в магазине ты себе не купишь, то, что ты хочешь. Вот и всё. А от того, что я такая… Я хочу встретить мужчину, который бы именно такую меня любил. И вообще быть с людьми… кому я нужна буду такая, значит, я буду нужна. Как говорят мне оппоненты, раз не встречаешь, значит и не нужна, значит худей. Нет. Такая, какая я есть…. Надо будет, похудею. Поэтому сейчас такая больше ассоциация. Как женщину меня напрягает, что когда я хочу красиво одеться, я не могу всегда себе это позволить. Вот мы были в Финляндии. Пожалуйста. Почему там люди могут себе позволить красиво одеваться, потому что у них страна больших людей. А у нас, нет. Но полные люди, они добрее. Я уверенна. У них душа шире. Их много, и сердце у них больше…. Может быть так.

Радость.


В.Г. – ))))) Восточная девочка… Вот к слову опять же, я наверное, да, считаю, что восточные люди они всё равно ярче, веселее, добрее, в них солнца больше, поэтому они и радостнее. А мы немножко поскупее, но так и должно быть…
И для меня была бы радость, если бы у меня была такая дочка. Потому что именно такую дочку я хотела, именно от восточного мужчины.

Свет.


В.Г.- Как говорят, на свет надо идти, в темноте. Поэтому… Свет…для кого что.
Чисто материально это выйти там где всё видно, и очень такой лес люблю где светло, там где солнце играет. Не люблю холодный лес, где темно, мрачно и жутко. Хотя иногда хочется иногда в темноте побыть. Но это редко. Я всегда везде включаю свет. И маму ругаю за то, что у неё лампочки дома слабые.

Слёзы.


В.Г.- Спасибо…сегодня я думала, что буду плакать…но как раз слёзы сегодня не получились…пока во всяком случае. Очень давно не плачу…хотя плакса….

Терпение.

В.Г.- …Потому что терплю…потому и не плачу. Терпение – это вообще, наверное, дар… Я человек не терпеливый. Не выдержанный. Эмоции зашкаливают. Не про меня это слово. Но сказала бы так, что терпение это как тетива… если её натягивать очень долго, можно переборщить и лопнет… по тебе же и ударит. Но не про меня… не терпеливый человек

Талант.




В.Г.- Талант! … Наверное, тоже какой то дар в человеке. Причём это не обязательный творческий будет талант. У кого-то даже есть такое выражение. Талант, например, быть настоящим мужчиной, настоящей женщиной. Талант – это особое какое-то умение. Хотя, говорят, что таланты даются всем, только не все их развевают. Говорят, закапал в себе свой талант. Я сейчас, наверное, закапываю свой талант. Закапала. Потому что слышу от многих, что я должна шить. Я не испытываю к этому своей душевной потребности. Абсолютно. Я от этого ушла осознанно. Но он не перестал быть во мне талантом. Если я вижу, что он во мне есть, это так. Поэтому я считаю, что это дело каждого. Дал его Бог, да. Вот моё право, на самом деле.
Хотя, талантливый врач, например, вот если он в определённый момент сломался. Так он зачем будет с ненавистью реализовывать свой талант, во вред.
В любом деле.
Талант это в душе. Это душа. Это тоже работа души.
А.Б. – Мне кажется, всему своё время бывает. С талантом, кстати, так вполне может быть.
В.Г. – Но вот хорошая, кстати, картинка, что он закрыт. Не просто так сосуд, а он закрыт пробочкой. Надо тебе, наверное, ты его достаёшь. Либо, пришло время, достать его, раскрыть его в себе. Но он в каждом человеке…да… наверно, всё-таки, в каждом. Даже в больных детях…смотришь…Бог их обидел во всём, физически…Но всегда награждает каким-то талантом…возможностью…И в каждом человеке так. Почему, бывает, люди в 70 т лет рисовать начинают. Но это не просто так. Это было в нём. Он просто очень по чуть-чуть собирал. Не горстями в себя, а росинками… тут…тут.. набрал и оно переполнилось. И вот тогда у тебя желание делиться этим талантом накопленным. Вот это, наверное, на самом деле так. Что ты это в себе уже на столько накопил и набрал. У кого-то это сразу, уже так получилось, что Бог так взял и сыпанул. Почему есть  гениальные дети, талантливые. Потому что это такое слово…. Его сразу хочется применить к творчеству почему-то, но и не только с творчеством. Талант – это не просто профессионально, а максимально с душой делать профессионально какое-то дело. То есть тут сложилось всё. И ты вот его отдаёшь…ты выплеснул… Хотя здесь на цыпочке пробочка нарисована… что можно обратно закрыть. А мне кажется что если открыть, то уже не закроешь.

Сила.


В.Г.- Кит…. А я, почему-то подумала про слона…такой огромный, мышек боится. Я когда узнала, почему я была в шоке, мне стало их жалко. Они боятся мышей, потому что мыши прогрызают им ноги, и слон погибает, заболевает.
А кит, он тоже огромный, но он такой беззащитный. Сила…. сила….
Сила Духа… Сила мысли…. Сила….
Сила природы…. наверное.
Какими бы мы, люди, не были гениальными, с нашей огромной цивилизацией, электроникой…. Пошёл океан… и всё! Ураган…. Нет электричества, и куда мы денемся. Наверное, только матушка природа у нас сильная, а человек слабый. Хотя мы ни когда не знаем, какими мы будем в конкретной ситуации. Сильными или слабыми. И ни кто не знает свои силы. Почему девятилетний ребёнок из огня вытаскивает все? А взрослый мужик побежал, испугался? Это сила твоя внутренняя. Но то что нам не устоять перед природой, я считаю это так.

Ещё есть у нас время?
А.Б.- Да, да.
В.Г. Мне очень интересно.
Говорить то я люблю.)

Путь.


В.Г.- Путь…путь. Френка Синатора….)
Путь…. Куда идём…сами не знаем.
Не знаю…много всего…так много…что даже не сказать…

А.Б.- Ну она побыла у тебя….
В.Г.- Да! Очень в голове…прям…сейчас через уши….


Вера.




В.Г.- Вера…Вера… Во-первых это имя моей мамы. Это половинка моего имени. Потому что у меня два имени.
Вера человека во что либо… И тут и Вера в Бога конечно…
Про себя могу сказать, что я человек доверчивый. Я доверяю людям. Очень часто страдаю от этого. Но ни чего не могу с собой поделать. Вот она , наверное, проросла во мне так. Хотя, говорят, нельзя сейчас верить людям. Вера в лучшее у меня всегда есть. Я всё равно верю, что всё будет хорошо. Вот совсем всё плохо, вот мозг реально тебе говорит: Ты понимаешь что Всё!
И вера, я не знаю, где она живёт, в сердце, в душе, в левой пятке…. Чем старше я становлюсь, тем больше она в душе растёт. Со временем прожитых лет, проблем и горя. Я считаю, что у меня, всё равно горя было больше, всё таки… такого…которое прям, разодрало всё в душе…. Потому что душа то вообще…. даже не тряпочка… Всё равно как то во что-то вериться хорошее. Но наверное потому что половинка имени такая…потому что Вероника мне нравится даже больше чем Виктория. Хотя я в честь папы названа.
А.Б.- У тебя в паспорте два имени написано? Или это просто так в семье?
В.Г.- Нет. Назвали меня Виктория. Мама моя. Она сказала, что даже если бы этого имени не было… это семейная история наша…Она бы назвала, потому что Виктор и я. Она назвала, потому что имя редкое. А когда пришли меня крестить в Чудове в церковь, тогда почему-то сказали что такого имени нет. Хотя теперь я точно знаю историю своего имени, что такое имя есть. И меня по крестили Вероникой. И когда я об этом узнала, будучи, девочкой, то захотела это имя – Вероника! Во-первых я сказала родителям, что мне имя Вика вообще не нравится. Потом я попала на Украину, а у них… у нас всех поросят зовут Борьками, а у них всех коз зовут Виками. У них нет Вик, у них Вита. Я от туда приехала, поменяла себе имя Вита. Это ещё школьное время было. И когда я узнала что я Вероника, я говорю маме – хочу это имя, свое, как перед боженькой.
У меня такого не было, что бы я хотела переписать. Потому что я знала, что я Виктория - это для папы. Что я папина дочка - Виктория Викторовна. Это даже не обсуждалось. Но сейчас… я многое узнаю, читаю, и общаюсь с людьми, приближенными к церкви. Они говорят, что я в записке никогда себя не поминаю, что я пишу Виктория, а перед Богом я Вероника. Поэтому все за тебя молятся…а за кого они молятся? тебя нет. И я пишу теперь, на свой страх и риск, Викторию и Веронику. Потом я пыталась купить икону свою. Есть уже и Виктория и Вероника. Я говорю…так кто Я? Может быть, ещё от этого у меня раздрай такой, что я не пойму кто я? Какое у меня имя? Теперь я вообще прочитала огромную историю о том, что Ника – это Виринея. Это  вообще третье значение. Это женщина, которая подала Иисусу, когда Он нес свой крест, утереться полотенце. Он обтерся и отдал ей. И она спрятала это полотенце как с ещё одним ликом Христа. И она лечила этим полотенцем потом людей.
Ну, если я оптимист, то надо сказать, что у меня три ангела-хранителя. Но мне очень хотелось бы знать кто я перед Богом? Я купила и носила кулончик именной Виринеи. Но потом мне сказали, нет, не надо. В разных церквях говорят по- разному священники. Они не могут объяснить. Один говорит, что раз крестили Вероникой, будь Вероникой. Получается что по жизни я с таким именем, перед Богом я с другим именем. Но если брать значения имени, то на самом деле это важно как тебя назвали. И даже важно как тебя зовут сокращённо. Почему, например женщины, замечательные девушки, выходят замуж, и становятся жуткими вообще. Потому что они поменяли фамилию, или ещё что-то. Я доверчивая, я верю в такие моменты. Что это важно, какое имя тебе дали. Я например Виктория, копия отца. Я ещё ни одну Викторию не встречала похожую на мать, но это в моей жизни. Все Виктории похожи на своих отцов. Это точно! Это даже в значении имени прописано, что Виктории как две капли похожи на своего отца.
Мама говорит, почему я говорю Вика? Имя у меня красивое Виктория, а я Вика говорю. Я отвечаю, ну а кто меня будет звать Виктория? А бабушки меня мои называли Викторина! Им Викторина мягче было, Виктория было сказать сложнее. Для меня…. Меня ни кто так больше, ни когда не звал, это только бабушки. У многих народов, никогда не открывали имя. Твоё имя настоящие, для окружающих было закрыто. Давалось два, три имени. Что бы враги, духи злые не знали, как тебя зовут и кто ты на самом деле.

Гармония.

 В.Г.- Гармония – это Гармония! Знак равно я бы поставила…. Красота, чистота, спокойствие…. Все слова, наверное, которые сегодня были, их можно всех сложить в эту чашечку. Благодать….. Благодать….
Да….
Тут… камушки такие красивые на фотографии…..
Но гальку не люблю! Море лучше с песком.
Но здесь очень красивая галька. А галька, наверное потому- что… из больших камней при большом труде…Да… опять труд, большой труд. Что бы у тебя всё было гармонично, нужно столько в себе сложить!
Да…так!



Мечты.

В.Г. – Бабочки должны быть в животе, а не в банке! Говорят так.
У меня очень много мечт))) Есть такое выражение, пожелание, что бы все мечты сбывались. А я всегда желаю, что бы они ни когда не кончались. А то все сбудутся и что тогда? Смысл?
Я люблю мечтать!
Не смотря на то, что я такой, наверное…. хотя я не могу сказать, что я прагматик. Я больше мечтатель!
У меня много мечт!

Творчество.






В.Г.- Здесь как раз творчество изображено именно таким, чем занималась я. Мольберт, краски…. Я не знаю, откуда это во мне взялось, к слову о таланте…..
Очень хорошо рисовала моя мама, оказывается в детстве, ни когда не знала об этом. Очень хорошо рисовал мой дядя, мамин брат. Хотя они от разных отцов.
Я пошла в художественную школу и получала огромное удовольствие. Очень люблю рисовать. И очень жалею, что не рисую….У меня до сих пор это всё есть. Мама до сих пор мечтает, что когда ни будь я начну писать картины обратно. Пейзажи. То чем я занималась. Сколько в Чудове было перерисовано с мольбертом. На чём я только не рисовала! На тканях, на дереве…
А.Б.- Я помню! Я помню твои нереальные досочки!!!
В.Г.- Досочки…. Я тоже сейчас про них подумала… Это то, что с Игорем мы делали. Это вообще было что-то! Они до сих пор радуют глаз. Но для меня это важно не как мои рисунки, а как то, что сделал Игорь.
Хотя…Творчество… Я считаю  что творчество вообще как и талант, в каждом человеке есть. Но вот здесь краски…и творчество именно художественное… сейчас много новых дизайнеров… у меня как то нет этого сейчас…я не вижу как это… это другое направление… Я больше живописец, пейзажист, натюрмолист…То что вижу… К современным направлениям… арт-хаусам…у меня нет желания этим заниматься…
Но собираю тряпочки…сто пятый мешок, что бы шить кукол. Все подруги шьют, а я только складываю пока. Говорю, ладно, придёт время, может быть…. может быть….

Дедушка.

В.Г.- Дедушка…. какой хороший дедушка. У меня никогда не было дедушки. Одного дедушку я не знала. Это мамин папа. Всегда хочу его найти, чему они все противятся. Это моя боль…наверное… Дедушка. Потому что я бы очень хотела найти его. Для меня это важно увидеть его. Пусть он не хочет знать и никогда не хотел. Мне было бы интересно. Для меня это важно. Мама всё время говорит, зачем ты?…. Я не хочу найти своего отца! Я говорю, что это твоё право. А я хочу найти своего дедушку. Потому что своего дедушку по папе я очень хорошо помню, хотя я была маленькая. Я единственная из всех внучек, которая его застала. Он был уже больной, старенький. Мне было три года, когда он умер. Я конечно же его практически не могу визуализировать. Но я помню его…как он сидел на диване, как он что-то говорил. Я не помню его лица. Только по фотографии складывается картинка. Причём очень странно, все фотографии в бабушкином доме, и портрет который у неё висел на стене , более молодого возраста он там, мужчина лет сорока, которого я вообще ни когда не знала. И на могиле портрет чуть постарше сейчас поставили. Для меня ассоциация такая, пойти на Троицу на могилку и это большой праздник, что бы увидеться со всеми родственниками. У меня было так. Теперь это конечно всё совершенно другое. Кладбище совсем не радует.
И ещё слово Дедушка, для меня тоже боль, потому что мой папа не стал дедушкой. Хотя я знаю , что он об этом очень мечтал. Он не успел. Он знал, что у него будет внук. Но никогда не подержал его на руках! И это тоже моя очень большая боль. Потому что чувство вины складывается, ругаю себя…. правильно, не правильно… Это сейчас ты понимаешь, так нельзя просчитать ситуацию…Что надо было как можно раньше рожать ребёнка ,чтобы мой папа стал дедушкой. Ну, это вообще глупости. Но это есть во мне.
Что у моего сына нет дедушек, теперь – нет. Один дедушка – отец мужа, его вырастил, очень помогал нам с маленьким Артемом вместе с моей мамой…Но он умер в том году, и Артем - он не попрощался с ним. Мой сын тоже без дедушек. Это очень печально. Наверное, на самом деле это очень важно! Но у моего сына….. у моих внуков…тоже не будет дедушки, потому что я не думаю, что мой бывший муж будет дедушкой своим внукам…. Вот я хочу тогда, что бы у моих внуков был дедушка, хоть когда-нибудь. Пусть даже не с моей стороны. Пусть с другой. Но что бы дедушки были! Так же как и бабушки! Каждый из них даёт своё.

А.Б.- Викуль, возьмём ещё две фотографии.

В.Г. - Я сразу две вытащу…. из самой глубины….


 Мужчина. Раздражение.

                                                             
                    В.Г.- Мужчина и Раздражение. )))
Очень красивая картинка на фотографии со словом мужчина. Мой любимый цвет. Я стала любить оранжевый. Очень стала любить. Я не любила этот цвет. Вообще мой цвет внутренний…это синий. Он, почему то мне отвечает.
Но вот здесь именно такой красивый, тёплый прямо я очень люблю оранжевый…для меня он ассоциируется с персиком…. Вкус персика. Мне не хватает этого тепла и солнца. Мужчина – это Солнце восходящее. Мужчина – это всё.
У меня не вызывает мужчина раздражение))
Вот раз они совпали, и я две их открыла, то слово раздражение, как таковое, оно да, оно может превратить обычную погоду в ураган и всё разнести на своём пути. Я раздражительный человек, просто к слову раздражение. Но вот так бы я не складывала сейчас эти два слова, они не связаны. Я очень пересмотрела своё отношение к мужчине. Для меня мужчина – это, наверное, всё в жизни женщины. Так должно быть на самом деле. Но тогда должно быть взаимно. Что бы и женщина была - всё в жизни своего мужчины. Я знаю, что мой папа не мужчина был. Я всегда маленькая говорила: Я хочу мужа, как моя мама! Не осознавая , наверное этого. Но, прекрасно понимая, что всё в доме делает мама и что всё решает мама. Хотя она молодец. Она всегда говорила. Я шла за советом всегда именно к ней. Именно решать. Поговорить я могла с папой. Папусик это папусик. Ему можно накрутить усы, поплакать у него на груди, пошептаться обо всём. Но решала всё мама. Но она молодец. Она всегда говорила, что бы я не спрашивала,- А это как скажет папа! Она создавала культ мужчины в доме. Я знаю, что папочка не обидится…Он не был, мужчиной в доме, таким за которым все…. Но я не считаю. что мужчина обязательно должен быть таким грозным и всё на нём должно держаться. Если баба сама, извините, Гром-Баба, и ей это дано, ну так получилось. И она счастлива с этим мужчиной. Я вижу много таких примеров, когда мужчина даже не работает, содержит дом и семью, женщина приходя со своей работы, где она власть, раз уж такая ситуация, значит она только такая. Она не может быть на работе ни кем. Тогда у неё муж был бы другой. Она в нём растворяется. Ей нужен именно этот вот фартучек. А если она слабая, маленькая, или у неё много детей, то у неё тогда будет Такой мужчина, сильный. Каждый мужчина, для  каждой женщины. И я бы сейчас совсем по другому бы себя вела с мужчинами , которые были в моей жизни…наверное, я так думаю… Но очень много выводов я сделала для себя. Да конечно я очень жду мужчину. Я не отказалась от него. Я хотела бы, что бы рядом со мной был мужчина. Потому что я устала, быть одна… я устала, быть слабой… Я устала быть сильной….



Очень здорово, что наше интервью заканчивается именно восходящим солнцем. Значит у меня всё впереди. Значит, так будет. Мы вот этим мужчиной, этой фотографией, закроем моё раздражение, на второй фотографии…
И будет в моей жизни солнце…. И будет тепло…и будет хорошо….
Потому что я ……я очень…. я очень……. Ну как бы я думаю….. я хочу любить…… я умею любить…. я отдаюсь вся человеку…. Поэтому я бы хотела что бы рядом был человек который бы это всё ценил…а не воспользовался бы этим…. У меня не вызывает это слёз…У меня наоборот вызывает это какую то надежду наверное…Хотя мне…когда я думаю о мужчине…. дома… я плачу конечно в подушку… Но мне по чему то сейчас очень весело. Я не знаю почему…Потому что вот сейчас хорошая фотография… И мне нравится…что это ещё как яйцо…. рисунок…. Конечно, мне очень жаль что у меня…нет деток…и у меня их не будет больше…мне бы очень хотелось…. Ну я буду хорошей бабушкой…Поэтому рядом должен быть дедушка. Очень хорошая фотография. Очень позитивная. Она прям подарила мне всё…. всё…цвет значение и слово – всё мне нравится! Пусть будет так…..

А.Б.- Знаешь что….. Я хочу, что бы ты её забрала с собой!

В.Г.- ………………………………………………………………………………………………..
………………………………………………


Я бы тебе так многое могла сказать Аня…… я сейчас не могу тебе это сказать…у меня просто нет на это права…..
Но у меня есть право на эти слёзы….
Именно здесь сидя…..
Это будет во мне….
Может быть, когда-нибудь… Мы, ничего не знаем, что с нами происходит в жизни….
Это моя самая, наверное, больная боль - которая есть…. Я не имею права просто на это…. Я очень благодарна Игорю…что он подарил мне вас…. Хоть мы и очень редко общаемся и мне очень этого жаль… И есть люди, с которыми я очень редко общаюсь в жизни и жалею об этом…. Все остальные…даже друзья…. они есть…. Но есть люди с которыми просто необходимо видеться…. У каждого…может быть не у каждого… я не знаю…но я как прожила свою жизнь…я уже много прожила…я наговорить могу очень много…. сейчас мне не хочется с тобой этим делиться. Не потому что мне не хочется тебе это рассказывать…просто этому нет ещё времени…не та ситуация…эта коробочка где то там далеко…хотя мне реально очень хочется…
Я вчера шла и об этом думала…. У меня очень большое желание…именно для себя…очень давно… Исповедаться…. Ты к этому пришла… Не могу сказать, что я глубоко всё это знаю…Но мне нравится  слово…Исповедаться… Из себя…. Мне очень хочется это кому- то отдать. Мне это надо…… Даже в Чудово мы ходили в церковь…Но это было не совсем то причастие, которое мне было надо….. Может быть у меня…. в силу информативной базы…. мне нравиться как у католиков… может быть нужен духовник…какой то такой человек…Потому что сам с собой ты расскажешь всё. Ты и так это знаешь…. Но когда человек говорит…. Я писать перестала…. Я очень много писала… Не пишу. Когда ты выписываешь, тоже тебе легче…и ты потом это прочитать можешь… У меня уходит в китайскую вязь всё что я пишу…не могу…либо зачем…. Мне вот хочется так вот выложить…. Может быть не от всего избавиться… Но от чего то уже надо избавиться, потому что не возможно столько в себе держать! И что бы кто то тебе не в плане помог…а как то вот так …перевернул…показал… видишь они не только белые…они могут быть другими…как твои фотографии…с одной стороны белые а с другой…столько всего….
Какая то нужна помощь…не помощь…поддержка не поддержка… не понимаю… Но что то мне хочется что бы со мной сделали… Я очень люблю в церковь ходить…Пробую в одну…другую…Тут пробую поговорить там…. Душа что то требует…Не могу я роботом быть. А вот по нашей жизни я сейчас робот…. И вот…работа… Работа – когда ты там живешь…ты робот… А у робота нет души…Вот я не позволяю себе быть человеком душевным… Хотя …ведь я наверное такая всё таки…я же не совсем…Иногда меня пугает что я перестаю сострадать… просто не хочу… не хочу… я не вижу например что этому человеку от меня сострадание надо…
Потому что слишком много во мне… Но я знаю за что Бог меня наказывает…меня он реально наказывает…я это заслужила… И так мне и надо…Иногда я себе говорю что Ты еще мало получаешь! Ты куда вообще зарываешься! Ты что-то ещё возмущаешься? Ты ругаешься? Ты пытаешься с ним спорить?! Ты пытаешься с Ним вступать в какие-то… взаимные…ты Ему ещё и высказываешь претензии…?
А ты внимательно -то вообще посмотри, что ты сделала по жизни! ДА. Тебе еще мало достаётся…Ещё мало…Тебе ещё больше надо!

…… Столько всего в сердце….. всё так болит…поэтому я туда не лезу…лучше не копаться в душе своей….. я не разговариваю с друзьями на эти темы…..



Так наша встреча подошла к концу. 

Вика, Спасибо Тебе Огромное!!! Обнимаю Тебя Очень!

Спустя какое время после нашей встречи Виринея прислала мне отзыв об интервью... 

 « Только увидев на твоей странице историю про интервью, я сразу откликнулась - да! Я хочу! А мне ?! И ты сразу ответила - жду! И на этом все закрутилось во мне: как я живу? зачем? кто я? И вообще - зачем мне это надо? Ведь я стараюсь научиться реже шебуршать в своей душе...но главнее была встреча с тобой, Анюта! И я решилась... Мне было легко и радостно от этой встречи, тепло в самом сердце и грустно...потому что при этих моментах всегда будет не хватать самого главного - человека, который нас соединил в жизни...но все мои волнения были напрасны! Было очень интересно - интервью как игра. Все слова, т.е. картинки, - были все одна к одной, - именно то, что меня тревожит по жизни, ни одного ненужного значения...все в самую суть!!! 100%!!!
Я выбирала фотографию, - и удивительно! каждая соответствовала и мне лично, и моему внутреннему миру, особенно последняя,- это и моя мечта, и моя цель, а может и вопрос - надо ли мне это?... Мужчина... - и ты подарила мне все это! Честно, эта встреча не перевернула мой устоявшийся мир, не заставила задуматься глобально о чем то супермегазначительном... но для чего то она была нужна? - какую то пружину, намотанную в жесть внутри меня немного ослабило, отпустило, стало "помягче" ...
Читала... целый день, читала ...и ревела??????? оказывается - говорить легче и проще, чем осмысливать и "переваривать",...пропускать через себя... интервью - это такая пропасть -глубина, чем больше я перечитывала свои же слова????????? тем больше запутывалась-распутывалась в себе... о как!!!»






Комментариев нет:

Отправить комментарий