Татьяна Коняхина

Таня....

Таня моя сестра. Мой подарок в жизни - вся её огромная семья. Огромная семья на столько, что даже бесполезно начинать рассказывать об этом, потому что места для интервью не останется. Но мне однозначно повезло! Я счастливчик! Потому что у меня есть все Они, и потому что у меня есть Таня. 

Когда она рядом, кажется что ни чего не может произойти плохого. И даже если что-то и случится то просто - Зря! Потому что не с ней, не здесь и не сейчас. Когда она рядом очень не удачный момент для того что бы могло случится что нибудь плохое. Не получится.

ОНА душевная, тёплая, глубокая. Она талантливая! Она мировой океан спокойствия и принятия. Она о Любви.... 

И ещё.... мы очень много смеёмся когда собираемся вместе. И мы смеёмся громко!)))

"... Июль у нас в раю сыплет звёзды ночами.
Ноябрь у нас в раю плачет ночью и днём.
Здесь счастье нам дано и в любви, и в печали.
Оно со мной в тот миг, что я плачу о нём ...."

Ирина Богушевская  из песни  "У нас в раю"

  А.Б. – Прежде чем мы начнём…. Я хочу спросить у тебя, с чем ты к этому интервью подходишь? как ты сейчас? 
Т.К. – С чем? Не знаю….. - С Душой!
Думаю что это важно. Для меня и для тебя, такой опыт……… 
А.Б. – Абсолютно. 
Т.К. – Не знаю… давно я к себе не обращалась, наверное…. 
А.Б. – Это тоже очень важно. Важно, что ты это знаешь. 

Т.К. – Ну всё у меня уже ….. слёзы…. 


А.Б. – Уже слёзы.... а у меня уже очень много благодарности за них к тебе.... отпускай слёзы...! У нас с тобой времени много…. И салфетки у меня есть!)

Доверие.


Т.К. – Не знаю, как и сказать. Я вообще, в принципе, не мастер слова.
А.Б. – А мы ведь не для этого здесь с тобой. Представь, что мы на заливе с тобой сидим и просто размышляем вслух…

Т.К. – Очень мало людей, которым я доверяю. Но это важно для меня. Хотя я, в принципе- открытый человек.
Я могу, в общем, много чего поведать.
Но впускаю к себе очень мало людей. И что бы по настоящему я могла доверять, таких людей очень мало. Родные, близкие. Это-мама,.. это Петя - мой муж, и то я и ему не всё могу доверить, ..есть, что-то такое, что только моё, очень интимное, о чём мы не делимся.
Не знаю даже...
Доверие очень важно. Очень бы хотелось, что бы дочка моя доверяла мне.
Наверное, на этом пока всё.

Дом.


Т.К. – Дом…………… Он у меня есть.
Долго шла к этому……… Опять плачу…. Я сентиментальный человек…поэтому меня накрывает, Анька…..
А.Б. – Мне это так нравиться….. Я прошу тебя…. Ты не торопись…. Нам с тобой бежать некуда.
Т.К. - Да, я понимаю.
Дом. Дом – это крепость.
Хочется там разложить всё по полочкам, что бы всё вот было как надо, что бы всё было…вот так вот…. - радостно!
Дом это место, куда хочется идти всегда!
А.Б. – А плачешь ты почему?....
Т.К.- Не знаю… От сантиментов, наверное))) Душу когда открываешь….
Я вообще могу плакать и от хорошего, и от плохого…. Просто потому что хочется. От чувств..От преизбытка чувств.
А.Б. – Я так всегда благодарна за слёзы!
Я благодарна, и от человека, который плачет, я как будто тоже- благодарность получаю…. Потому что для меня это доверие ко мне! Вот о чём это для меня. Такое ощущение сразу, что где то в месте солнечного сплетения у меня распахивается что-то - на неопределённое расстояние вокруг….И хочется просто Быть.
Т.К. – Почему ты решила брать у меня интервью?
А.Б. – У тебя?.. Я не знаю, есть ли у меня ответ каждому человеку, к которому я обращаюсь с просьбой об интервью, почему именно к НЕМУ я обращаюсь. Или когда меня просят о такой возможности, почему я соглашаюсь без разговоров. Похоже, всё проще простого…
Мне кажется, что тебе есть- что рассказать!
Т.К. – А мне кажется - нет)))
Хотя я не знаю. Может быть, я не очень охотно делюсь чем-то своим. И опять же мысли о том, что я - не мастер слова. Но это видимо, о какой-то моей внутренней неуверенности.

Хотя это не всегда так. Может быть, я
чего-то не доделала для себя, видимо…
- Я хочу дом в центре города! )))

 А.Б – В Питере?!
Т.К.- В Питере! Не именно в центре, я имею ввиду. Просто -в городе. Что бы в городе был свой дом! Большой дом!
Что бы люди приходили. У меня и сейчас дома очень похоже на проходной двор. Я люблю, когда ко мне приходят. Хотя я - не супер хозяйка.)))
А.Б. – Супер Душа.
Т.К. – Я надеюсь...

Дом это что-то очень -моё. Моё личное пространство. Пространство -моей семьи. Там -где всегда хорошо..
Я хочу, что бы дочка жила ещё долго с нами... Не хочу, что бы она уходила из дома.
Я хочу ещё одного ребёнка в свой дом.
Почему в городе я хочу свой дом?..
Не знаю...Мне кажется, что в деревне я как-то совершенно оторвана от мира-
от социума. Потому что иногда ( почти всегда) мне это просто необходимо.
Я выхожу, иду например, к брату или к маме или к сестре...И это тоже, наверное - дом, наш Дом!, тот который раньше у нас был, когда мы жили все вместе.

Тревога.


Т.К.- Тревога. Это такое чувство… Знаешь, иногда бывает, когда что-то задумаешь…. И всё это через тревогу проходит… Лежишь, мысли эти гоняешь… и от этого мне не спится. Хотя, со сном у меня проблем вообще нет!) Но когда что-то задумаешь…и такое---сердцебиение…
За детей очень тревожно. Так хочется, что бы у них все получилось. Прям, иногда даже хочется взять -и сделать за них! ))))) Что бы не тревожиться))
У меня, видимо - это болезнь, сделать за кого-то что ни будь. Мне всегда кажется, что это у меня лучше получится!))) Это такая, "мания величия" некоторая моя!))))
А вообще в моей жизни тревоги достаточно мало— И я этому очень рада!
Спокойствие - наверное, убивает мою тревогу!)
А.Б. - Просто убивает!)))
Т.К. – Да!!))) Такой -здоровый пофигизм!)) И это хорошо!
Мало она меня касается, тревога. И я этому РАДА!!

Верность.


Т.К.- Я песню вспомнила сразу… « Над землёй летели лебеди…..» Эта песня у меня ассоциируется с этим словом……..
Любила её с папкой петь……………………...
А.Б. - Папа любил эту песню петь?!...
Т.К.- Да…………… на гитаре играл, очень часто……. Я её от туда и знаю. Я вообще все песни знаю от вас, от родителей -от наших с тобой. Песни, которые, поются, в компании… , нет- не в компании.. в семье…нашей.
Верность….. это для меня само собой разумеющееся.
Я - не принимаю неверность.
Никогда ни кого не сужу за неверность. Ибо это личное дело каждого. Абстрагируюсь просто. Но лично мне - неверность, она претит.
Есть какая-то черта, за которую нельзя переступать. И она очень чёткая и жирная. Потому что переступив эту черту , мне кажется, назад уже так и не вернёшься. Это внутреннее ощущение. Есть - предел четкий.
В общем, неверность – это не про меня, вот.
это - моя фотография.

Бабушка.


Т.К.- Бабушки…..))))))) Что тебе сказать?)))))
Моя бабушка……- Бабушка – это НАША МАМА.. Она -настоящая Бабушка!
Потому что, наши бабушки, обе, такие…. ЧуднЫе женщины, я бы сказала. Как все в нашей семье.)))))

Хотя мамина мама, бабушка моя, она научила, когда-то меня молиться. Она не научила меня Вере. Но она, таким образом, познакомила меня с Верой.
А другая бабушка…… да тяжело было с ней. То есть у неё была какая то забота о нас. Я это видела. Но я не чувствовала её. Неблизким человеком она мне была.
Наверное, мне бы хотелось такую бабушку -как наша мама. Она у меня есть!!))))
Хотя, наши все дети, (они её очень слушаются)....и говорят, что бабушка мозг вскрывает))))) Потому что бабушка, она у них очень требовательная. Мама -же не может требовать, я просто люблю и всё…. И потом как я могу требовать то, что я сама не делаю. Надо тогда начать с СЕБЯ! А с себя начать очень трудно!))

Страх.


Т.К. – Ты знаешь…. Я похоже настоящего, ужасающего страха, никогда и не испытывала! И слава Богу!
 Бог отвёл!
Страхи конечно бывают- за будущее… , Но это скорее даже тревожность а не страх.
А.Б. – Тань, мне кажется у тебя -такой дар устойчивости в пространстве!
Т.К.- У меня?!
А.Б. – Да. Такая статичность…. Устойчивость к подобного рода. чувствам!
Т.К. – Не знаю…Но многие говорят, что рядом со мной спокойно... Наверное, мне нравиться отдавать это спокойствие людям.
А.Б. – Просто ощущение такое, что ты к этому усилий не прикладываешь! Это в тебе как будто бы действительно настолько естественно! Такая невозмутимость. Я вот, правда, слабо могу тебя представить бьющейся в истерике)
Т.К.- Ну потому что если я закричу…!!!)))))))))))
В детстве же даже анекдот такой был. Если со мной что – ни будь случится, и я закричу - ПОМОГИТЕ!!!!!!
То придут, и помогут……. но не мне!)))))))
А.Б. -))))))))))

Т.К. – И слава Богу что я его не испытываю! И не хотелось бы его испытывать. Хотя я понимаю ,что это такое.
А.Б. – Нет…я помню на крыльце института: - Анька у меня экзамен! Мне так страшно!!!!!)))))
Т.К.- Это бывает….))))) Нахлынет и всё. Даже в школе, я помню. Меня особо не пугало. например, подходят и говорят : - Вас вызвали к директору!
Да и ладно! Вызвали и вызвали. Чем интересно директор отличается вообще от других людей!? Что он мне такого сделает? Убьёт меня? Нет!
Да. Видимо есть во мне сила, которая мне помогает. Чего нам бояться!!)) Надо идти вперёд!

Радость.

Т.К. – Радость…. Радость – это счастье! Радоваться вообще можно всему! Можно рассвету, можно закату. Радость -это вообще состояние Души! От чего кайфуешь. Идёшь, улыбаешься – вот она радость!

Радоваться – это то, что я умею…………………………………………………

Хорошая фотография………………………....

Вспоминаю время…. Первый год жизни моей дочки Сани……. Там было столько радости! Я так кайфовала! От каждого дня! Так быстро это проходит…и забывается…вообще…

И ещё приходит воспоминание….

Когда мы раньше ВСЕ собирались семьёй….. Это для меня была Радость огромная!!!!

Тётя Света, моя тётя, для меня всегда была ПРАЗДНИКОМ! Я ей говорила…- Ты даже Праздником Пахнешь! Это правда!  Огромное Счастье! Просто Праздник, Праздник!

А.Б. –  воплощённый Праздник! Который можно потрогать и увидеть! А не только почувствовать……

Т.К. - ДА!

А.Б,- Каким подарком -может быть тётя в жизни!

Т.К. – Дети -доставляют море радости! 

Не без хлопот конечно, не без этого))))

Брак.

Т.К. – Мне не нравится это слово. Говорят, хорошее дело, браком не назовут. Свое понимание тут…. Союз, я бы сказала, а не брак. Когда-то для меня -это было важно. Сейчас, нет. Мне кажется, просто рядом быть друг с другом, это и есть брак.

 .......

Я скоро выйду замуж... Не иду я сейчас  пока. Не знаю почему….

Но -это в планах. Хотим пожениться, Но всему своё время.

Счастье.

Т.К. – Счастье – это найти человека такого, с которым всё, ТАК как ДОЛЖНО БЫТЬ …. Которому не надо говорить об этом. Что вот это должно быть так, а это так. Когда на уровне чувств всё…. Совпадение…..

Ребёнок мой – это счастье огромное!.... Она  так быстро выросла...

Я хочу второго ребёнка…. всё чаще задумываюсь об этом…

 Счастье… -оно у меня просто есть!!

Счастье -это моя семья, родные, близкие. Главное что их МНОГО!! -Такое…неубывающее счастье!

Я счастлива!

Я могу сказать - что я счастливый человек.! У меня всё есть для этого!

Счастье - что мы с тобой сидим и разговариваем об этом!

А.Б.- Однозначно!

Дедушка.

Т.К.- Дедушка. Как-то мало я о дедушках своих знаю. Очень мало. Вроде бы и много. Но чисто теоретически.  Не успели их почувствовать. Они рано ушли.

Вообще, мне хотелось бы дедушку больше знать, папиного отца. Он ,не то что бы эталон дедушки. Он больше такой, как тебе сказать, просто эталон человека. Супер положительного. Но мы его знали плохо, очень плохо.

А.Б.- А ты его помнишь такого, в форме?

Т.К.- Нет. В форме не помню. Но помню, как на его похоронах очень много говорили о нём.

 Что он никогда, ни чего не просил. У него был очень сильный внутренний стержень. Мне кажется, он очень твёрдо стоял на ногах. Мне кажется, что если собрать всех кто его знал, не найдется ни одного человека, кто о дедушке Ване скажет плохо. Это очень важно, мне кажется. Суметь так прожить жизнь.

Хотя, не знаю, на сколько это важно.

 Когда про тебя говорят- значит, ты живая. А хорошо или плохо не важно. Конечно, хотелось бы, что бы хорошо о тебе говорили.

А.Б.- А там уж как получится….)

Т.К.- Да, да)))) как получится. Мы же не можем нравиться всем.

А.Б.- Если честно, когда слишком положительный человек, меня это как то настораживает, в какой то степени, особенно последнее время.

Т.К.- Может быть и люди то о нём говорили те, с которыми он работал, служил. У меня с ним тесных отношений не было. Например, мне моя тётя рассказывала, как она с дедом своим сады  выращивала, сколько времени она с ним провела, практически до одиннадцати лет они близко общались. И я понимаю что вот-человек хорошо знает своего дедушку. 

Я своего дедушку знаю из далека, может быть по этому. 

Может быть, конечно, всё было по-разному.

Такой вот он у меня положительный герой.

Про дедушку Петю. С ним мы тоже мало общались. Не знаю…

Я просто их не знаю. А может, чего-то и не хотела знать. Скорее всего.

Я знаю и такие истории…что дедушка Петя бабушку бил.  Я не знаю. Но я , такие вещи и знать не хочу. В этом копаться не хочется.

Это всё что я о дедушке могу сказать.

Женщина.

Т.К.- Женщина…. Женщина - это планета! Нелогичная. Вообще нелогичная!!))

Женщину надо раскрыть.

Кто ?по настоящему это может сделать? Только, наверное, такой близкий человек, который чувствует тебя.

 

Так интересно бывает наблюдать за племянницей моей трёх летней. Она вроде маленькая, но маленькая женщина…уже!

Дочка моя, тоже уже женщина!

Опять же …женщина -у меня с мамой моей ассоциируется больше. Она настоящая! живая! разная! Где-то- жёсткая, где-то -слабая. Она – целый мир.

Я сейчас задумалась…. Почему - не со мной ассоциируется…. женщина? Почему-то с -мамой……………………….

Почему с мамой?.................

НЕ знаю………

Благодарность.

Т.К. – Я очень многому благодарна в своей жизни. Как будто Бог ведёт меня. Это -у меня чёткое ощущение.

Вроде бы и усилий особенных не прилагаю. За это -я благодарна..

На фотографию смотрю…. Тут человек закрыл глаза….

А Бог ведёт……

Скажи, что – ни будь…..

А.Б.- Я думаю что это и о доверии тоже. Когда ты так доверяешь, что даже можешь закрыть глаза…а Бог ведёт.

Т.К.- За всё, за всё…… За всё в своей жизни я благодарна!

За то - что у меня есть, за то - чего у меня нет. За дочку, за мужа. За СЕМЬЮ такую огромную!

За всё тебя благодарю!

Бог.

Т.К.- Я так и знала, что он мне попадётся.) Для меня это вообще очень-очень личное. Это настолько интимно…. То есть он вот -здесь вот…. в самом сердце… Я этим не делюсь… Я знаю, что - Он у меня есть. Может быть, иногда мне кажется, что у меня не правильная какая то Вера. Но ведь это всё так индивидуально. И это только наши с Ним отношения. Отдельные.

А.Б. – Само словосочетание «Неправильная Вера», для меня как-то странно звучит, не складывается оно у меня.

 

Т.К. - Просто ведь люди ходят в церковь, например… но меня там бабки раздражают, вечно поучают: ты не так стоишь! не туда пошла! И вообще туда идти не хочется. Да и вообще, у меня нет такой внутренней потребности, идти в церковь. То есть мне, когда надо, я обращаюсь к Нему. Правильно это или нет….? Для себя я решила, что это правильно. А кто об этом что думает…. Мне не важно. Я не собираюсь навязывать свою Веру. Для меня Он есть. И Он ведёт меня.

А.Б. – Между прочим!

Т.К. – ДА! Чему я очень Благодарна!!!☝️

А.Б.- И это Счастье и Радость!))

Т.К -))))ДА, да, да, точно!

Творчество.

Т.К.- Это то, что я в себе не развила. Как бы мне хотелось! Как бы мне хотелось! – говорю я себе. И сама же себе отвечаю: Встань и делай!

А вот не встаю и не делаю.

А.Б.- А что бы делала, если бы встала.

Т.К.- Не знаю. Мне кажется что у меня столько талантов было! И рисовала. Очень любила рисовать! Наверное, есть у меня внутренняя претензия к родителям своим. Естественно, не себя же обвинять. Надо кого-то обвинить, а не себя))))

Это сейчас я понимаю, если ты хочешь что-то делать. Вставай и делай. Если ты этого не делаешь, значит тебе этого не надо.

Рисовать я очень любила… Мне кажется я недоразвила свою фантазию в детстве. А кто бы ?мне мог её развить кроме меня?

Иногда мне кажется, что я бы и вот это бы сделала!! И так бы нарисовала… и такую картину маслом! И такую!!!

А ещё ..меня очень впечатлило….Когда-то я попала на выставку Айвазовского. Я вообще его до этого не любила, не воспринимала. Потому что никогда в натуре не видела. А когда попала в Русский музей на его выставку. Меня так наполнило!

Как тогда, когда мы с тобой, на заливе на закат смотрели, на пирсе!

Я ушла с широко открытыми глазами с выставки. Меня просто вскрыло. Я вообще не понимаю, как так можно нарисовать море, как будто он его сфотографировал вообще! Настолько это всё Живое было! Вот это творчество!

А.Б.- Если это по ощущениям ещё и так, как на пирсе…когда мы с тобой смотрели на закат…. Ты знаешь ,Тань.., это такие моменты…, теперь мне так кажется, это когда в гости к тебе приходит -Дух Святой…. Это мне, кажется, он так наполняет! Через какое то видение природы, картины…Ещё чего-нибудь… Мне кажется вот это чувство.. наполненности… от такого вот контакта с чем то Живым…Настоящим…С чьим-то творчеством, с природой, ещё с чем то…. Мне кажется это такие встречи с Духом. Для меня -это так…. Не просто же так рисунок раскрывает…. Еще что-то происходит…Что-то такое, что в этот момент наполняет…и ты как сливаешься в одно целое с тем что ты видишь. Мне кажется, очень важным то, что ты говоришь! Это важные моменты.

Т.К.- Да. Я ведь знаю про себя- Меня мало, чем можно удивить и впечатлить. Может быть не только меня конечно… Но я бы ещё несколько раз точно сходила бы!

Вот это творчество!!! Мне кажется  Айвазовский, просто всего себя отдал через это… Излил….

Работа.

Т.К. – Встань и иди!)))))

Мне моя работа нравиться. Если бы не нравилась я бы ушла, уже давно. Это большой опыт. И я чего-то достигла там. Не сказать что супер - пупер высот, но мне радостно. Потому что у меня каждый день разный может быть. Вроде бы дни и одинаковые. Но вот общение с людьми…. Делает каждый день разным.

Я думала о том, где бы я могла ещё работать. И такая внутренняя нестыковка. Это не моё, и это не моё…и  вообще мне кажется что я ещё не нашла себя. 

Вот поэтому и ощущение такое, что я чего-то для себя не доделала, и неуверенность от этого. Наверное, так.

А вообще, если ты работаешь, то надо делать свою работу хорошо.! Где бы ты не работал. И всё. Либо не работай - либо работай. Возможно, у меня будут ещё и другие работы. А может быть и одна, потому ,что сильные перемены -они вообще не для меня. То есть выбивают меня из колеи. )) ..Тяжело мне взять и перевернуть свою жизнь. Хотя ,может это и нужно, иногда.

Ресурсы.

Т.К.- Ой, я надеюсь, что они у меня не ограниченные!!!))))- Хотелось бы.
Мне всегда хватало сил. И мне кажется, что у меня ОЧЕНЬ много ресурсов.
А.Б.- У меня ассоциация сейчас такая пришла… географическая скорее… Вот если есть на земле где-то недры…залежи полезных ископаемых… они может быть даже ещё не открыты…но они точно есть, и благодаря им, ещё проживёт тысячелетия человечество…Вот мне кажется по моим ощущениям о твоих ресурсах! О чём-то таком, что есть совершенно точно в твоих недрах и благодаря которым……эээх!
Т.К. – ВОТ я их так и чувствую!!!))
Потому, что их должно хватать! И не только на меня, но ещё и на окружающих!)) Подпинывать всех идти вперёд!!))))) Весело помахивая рукой!!))) Ну правда!! моих ресурсов должно хватать не только мне одной!! Пошли!! Все Вперёд!!))))
А.Б-))))))) Чудо какое!

Терпение.

Т.К. – Это про меня!
Слушай, мне кажется, что у тебя, все картинки про меня!)))
Мне кажется, что у меня, его много! Я так чувствую.
А.Б - Возможно -это один из ресурсов….
Т.К.- Скорее всего! Дай Бог, что бы мне его хватило ещё на много. Потому что, дочь моя растёт))) и меня это напрягает)))) Иногда -не хватает его( терпения).
Нет! Кстати хватает! Это про то, что я не могу сказать, что не хватает. Мне -хватает! Дай Бог ещё терпения, людям -которые рядом со мной!)))))Потому что, мне кажется, что со мной вообще не легко!))

Простота.

Т.К. – Всё гениальное просто! Я помню, я читала твоё интервью, про простоту. Да, на самом деле так и есть.
Иногда, конечно, бывает, что простота - хуже воровства. Которая прям выбешивает!! А иногда… и правда…не надо ничего усложнять…-всё и так хорошо!
Простота – это то, что я делаю для себя, в своей жизни. Что бы всё было-просто.
Вот -раз, вот -два.
Вот сложили, пожалуйста!
Мне кажется, очень много МЕНЯ сегодня!)))
А.Б.- Так это твоё пространство. Всё так и должно быть.
Т.К.- Я не люблю сложности. И стараюсь их избегать по максимуму. Двигать, двигать в сторону…пусть кто-нибудь другой решает эти задачи…. наверное, так….
Ещё мне домик в деревне представился. Где бабушка накрыла стол. Сейчас ещё блинов принесёт….
А.Б. – и крынку молока….
Т.К.- Да…и мы сядем, позавтракаем)))))
Да! не люблю я в своей жизни ничего усложнять. Всё должно быть просто!
А.Б.- Мне кажется, что в твоей жизни, даже сложные вещи- попадая в твои руки, упрощаются. Это моё ощущение…
Т.К.- Может быть, так и есть.
А.Б.- Потому, что ты ведь решаешь порой достаточно тяжёлые и сложные задачи. Несмотря на то, что ты говоришь, что сложные вещи не для тебя.
Т.К.- Не знаю... Я просто не думала об этом….
А.Б.- Мне захотелось откликнуться. Может быть, это такая способность не из мухи делать слона, а из слона-муху.
Т.К. – Я надеюсь. Я люблю свои способности!) Ну в общем да.
Я вспомнила… Как я открыла однажды дверь, а передо мной стоит мой ребёнок. Всё лицо в крови. И говорит мне: - Мама! Я под машину попала!
Представь! Как твои ощущения?)))...
Я в тот момент вздохнула, и сказала:
- Пойдем мыться.
Оказалось- всё гораздо проще. Заколка ей в сосудик попала… Она больше испугалась и просто упала. Но картина -была маслом!
Ну я выдохнула…и подумала в этот момент, до дома же она дошла! Стало быть – целая!)))

Ей, наверное, лет шесть было или пять. Она уже у меня во дворе играла с детками.

И лечила я её так же. Она приходит и говорит:- Мама у меня живот болит. А я ей отвечаю: - Иди покакай.

Ты просто Доктор Айболит, говорили с удивлением окружающие.))) А я отвечала, а зачем выращивать у детей болезни? Зачем?

Ведь ребёнку , когда хочется тепла, надо просто дать его!

А когда ты начинаешь жалеть ребёнка, когда он болеет, то это только раздувает ситуацию. Если ему не хватает маминого тепла, то он будет болеть и возможно таким образом требовать это себе.

  
Глубина.

Т.К.- Мне кажется, она измеряется…. Человеческой душой…. Глубина…..

Мне даже сказать нечего….. Только то что я сказала……

Мать.

Т.К. – Это наша мама.

Надеюсь что у меня тоже, получается, быть хорошей матерью. Почему-то, хочется быть  Хорошей матерью))

Знаешь, так интересно сейчас  с мамой разговаривать, уже вот в таком возрасте. Она тебя слышит и слушает. Прислушивается…Это чего не было у нас в детстве.

Для меня это важно! Я даже кайфую от этого. Это бальзам на мою больную душу. На моё больное самолюбие, наверное, что ли. Это очень важно слышать своего ребёнка! Оттолкнуть его на раз два можно! Даже на раз!

Это очень для меня важные моменты.

Отношения с моей дочкой… Как бы их так… сберечь…и что бы она это чувствовала…мою поддержку. Хотя она иногда отгоняет меня. Потому что я знаю, я влезаю порой в её пространство… Может быть и не нужно этого делать…Но иногда я не могу… И ошибок так не хочется наделать… .Что бы потом мне не сказала она что это я не до дала чего то… Я ей всегда говорю…Я тебя всегда буду любить! Плохой и хорошей! Я тебя люблю разную! И я её очень хорошо знаю… И влезаю я в её пространство что бы лишний раз подстелить, что ли ей. Что бы там не упала и тут не ударилась…… Мне хочется, что бы она чувствовала мощнейшую поддержку всю жизнь!!! И что бы не было вот этой больной любви…. Когда от слепоты своей мы только хуже делаем своему ребёнку своей любовью. Мне кажется это очень важно обойти.

Мама  наша с возрастом изменилась так…. Я её всё время помню жёсткой леди. Даже железной где-то, мне и так казалось. Сколько в детстве у меня в душе бушевало всяко разного! Она говорила, что я была самым трудным ребёнком из нас троих. Возможно, так оно и есть. Но только лишь по тому, что у нас не было как раз этой возможности – доверия не было. Она ведь тоже училась, быть матерью.

Мир.

Т.К.- Мир – это всё то о чём мы говорили сегодня. Это счастье, радость, терпение, благодарность, Бог, мать, простота и ресурсы…..

Я, почему-то не люблю космос. У меня возникает внутри что-то, начиная от страха с трепетом до неприязни. Я не люблю смотреть туда…. Меня, наверное, бесконечность пугает. Это то, видимо, что не помещается в моё сознание……

 Я так рада, что я пришла к тебе. Я давно не обращалась  к себе, внутрь себя. Я оттягивала этот момент. Целую неделю тянула. Ты заметила?)))

А.Б.- Нет) Я дала происходить тому, что происходит)

Тень.

Т.К.- Я люблю тень. Я от солнышка прячусь очень часто. Потому что я, наверное, не люблю когда всё слишком. То есть, вот идти по этой полосе, где-то между солнцем и тенью – это кайф!)

Почему то вспомнилось…как в детстве, садишься на кровать…и ноги быстро поджимаешь, вдруг тебя кто ни будь, из под кровати, схватит за ногу!))))

А.Б.- У меня и сейчас такое бывает, не то, что в детстве))))

Т.К.- Так а я про что и говорю))))У меня тоже бывает такое.

А.Б.- Как загонишься вдруг))))От куда это берётся вообще?))))

Т.К.- Страшилки из детства, наверное!)) Помнишь эти страшные истории « В чемодане лежала. чья то рука…» Ну вот эта ерунда всякая)))

А.Б, - Да, вот так вдруг, ни с того ни с сего подумаешь…и ногу быстренько подожмёшь!))))

Т.К.- ДА, да, да))))

Люди.

Т.К. – Ага…. Я сразу вспоминаю  « Я всех лЮдей люблю! »

 (Здесь важно ударение в слове «люди» на букву Ю)

Мама мне рассказывала. Слышала ты эту историю?

А.Б.- Расскажи!)

 Т.К. – Мне кажется, что я даже помню это…. когда она рассказывает особенно… Я была маленькая. И как-то на прогулке я подбежала к мужику какому-то и обняла его за колени. Мужчина растерялся и говорит: Девочка я не твой папа! А я его обнимаю и говорю: Ну и что!!!! Я всех лЮдей люблю!!!)))))))))

То есть, это очень про меня!)))) Я всех лЮдей люблю)))

Мне кажется, что я очень долго так чувствовала…. Да я и сейчас так чувствую….. Просто есть мои люди а есть не мои люди…но я их тоже люблю…только далеко….))))

А.Б.- Есть такая цитата, не помню чья….  « Мне не нравится этот человек, наверное мне нужно узнать его поближе».

Т.К.- Не согласна.

А.Б.- Значит не всех…..?

Т.К.- Значит. Видимо да. Просто есть люди, которых ты хочешь пускать в свою жизнь. А есть люди, которых не хочешь, ну не нужны они тебе просто….

А.Б.- А как в детстве это по-другому всё…Как-то космически по-другому. ИЗ другого места вообще встречи происходят…. Вырастаем, и вроде как умнеем , мудреем…. и делим на своих, и не своих…. И это интересно…

Т.К. – Ну ведь есть же плюсы и минусы….

Хотя по физики плюс и плюс не соединяются….

Мне кажется, с людьми физика не работает!

Отцовство.

Т.К.-………………………………………………………………………………………………

Это мой папа………………………………………………………………………………….

Это мой папа……………………………. вечный ребёнок……………………………..

Я вот думаю…..почему мне так радостно было в детстве с ним…………….. Мне в детстве казалось, что я его больше чем маму люблю…………………………………….

Хотя мама говорит, что он с нами мало времени проводил. А мне казалось много….

Мы играли с ним…………. мне кажется…………..

Он, наверное, и играл с нами как ребёнок…………………………………………

Только когда я повзрослела, мне не понравилось это… то, что он вечный ребёнок….а может и понравилось…

Отцовство……

Только с моим папой ассоциируется.

У дочки папы не случилось, хотя конечно он любил её очень сильно. Я надеюсь, что она запомнила что-то… Она ведь общалась с ним…. Но, в моём  понимание он не был отцом.

Теперь Петя, мой муж, ей отцом стал. Но он не такой отец как мой, например. Так интересно. Петей дети могут управлять, а для меня так не должно быть. Но я понимаю, он воспитывает личным примером и полностью отдаёт себя детям…. Я хочу ребёнка от него… И хочу и страшно…

Счастливое у меня воспоминание от папы моего из детства…. Неимоверное счастье! Я никогда не боялась его. Хотя, я вообще ни кого не боялась…. Мало кого, по крайней мере))))

Один раз папу мама отправила меня наказать…. Он не смог.  Он ведь не мог придти и сразу мне накостылять.

Мама отправила его, сказала: что я как мегера, одна всё время иди и ты!

Вот он и пошёл мне марали читать. Но со мной же такой номер не проходит. Он говорит мне: Ты всё поняла? Я отвечаю: Всё поняла!

Он опять: Нет, ты всё поняла? И начал меня пихать в плечо. Ты всё поняла!

Я говорю: Пап, ну я всё поняла, что ты меня пихаешь то!

Он пришёл к маме и говорит: Я не могу! Ребёнок всё понял!

)))))))))

Хотя было и получала я от него… Но я не особо это помню. Я не храню такие воспоминания видимо. Они мне не нравятся. И я их отсеиваю.

И всё таки, мне кажется, Отец должен расти вместе со своими детьми. В моём случае с моим отцом… так… Всё таки он должен был расти…

Вскрыла ты меня…. всю душу……

 А.Б. - Я тебя очень люблю.....

Таня... спасибо что ты приехала ко мне! Для меня очень важно всё что происходит. Я благодарю тебя за доверие, за искренность, за слёзы и смех, за поддержку и любовь! За то, что ты у меня есть! 

Теперь уже по традиции, чуть позже, после интервью, Таня прислал мне отклик о нашей с ней встрече.

Т.К. - Для меня это было просто и не просто. Я очень переживала до него и радовалась после, радовалась нашей встрече в "новом формате", теплу...
Это такой взгляд внутрь себя, который заставляет остановиться, задуматься и прислушаться к себе к чувствам бушующим внутри, запечатлеть важное....
Услышать себя..
Это важно для каждого человека.
Мне кажется что такой опыт для многих будет полезен.
Ты делаешь СВОЕ дело!!! Спасибо тебе за нашу встречу!

Коротко о проекте 
Предисловие от автора 
Отзывы о проекте