Чуть больше года.

Чуть больше года прошло с начала проекта Интервью на сайте «Незримые Нити» . За это время у меня произошло 17 личных встреч. Может показаться, что это не много…. Но лично для меня эта цифра оказалось удивлением. Я даже не думала, что такое количество замечательных людей откликнулись на моё предложение. И для меня это, конечно же, совсем  не мало! Каждая встреча уникальна. Каждая! Даже если она произошла уже не в первый раз.

Я встретилась с людьми совершенно разных возрастов,  и поколений. Самому младшему участнику проекта было 10 лет, когда мы записывали интервью.  Это мой чудесный и солнечный племянник Дима Шерстнёв. И самому старшему участнику на данный момент 84 года. Это моя бабушка, моя гордость  и любовь! Её интервью на данный момент находится в работе, и смогу ли я его опубликовать мы узнаем немного позже. Но в не зависимости от того опубликовываю, я интервью или нет,  истории разные бывают, встреча произошла… и каждая встреча для меня это открытие. Открытие и знакомство вновь… Это возможность услышать историю другого человека, это возможность узнать много нового, получить урок, найти новые ответы, получить новые вопросы… Это всегда неизвестность… даже если мне казалось, что я всю жизнь знаю человека с которым встречаюсь здесь и сейчас. Это всегда путешествие в момент! Путешествие в момент, в самую суть встречи…. И это большой подарок каждый раз…. И смех и слёзы… Всё самое настоящее, чем мы можем делиться, и что мы можем отдавать….  Удивительные размышления,  присутствие поиску ответов человека сидящего напротив меня - это самое завораживающее путешествие, о котором я могла только мечтать. Видимо потому мне уже давно не хочется собирать чемодан и лететь куда то за впечатлениями и чем-то новым… Потому что во круг меня бесконечные Миры…  И я путешествую каждый день… Всё это приносит мне проект Интервью… Потому низкий поклон всем участникам проекта и моя самая глубокая благодарность за смелость и доверие, за искренность, за все чувства и истории которые вы разделили со мной на протяжении всего этого пути…. И к моему счастью путешествие продолжается…. Несколько интервью в работе… Впереди новые встречи… Глаза…Руки… Сердца… Истории… Всё самое потрясающее что могло со мной случиться…и всегда есть ещё что-то очень важное впереди… всегда….

С Наступающим Вас мои Дорогие!!!

                                                                                                           Ваша Березнёва Анна.

Дарья Варнакова

 Даша.... 

Очень тёплая... Невероятно тёплая...

Наш разговор мне теперь представляется путешествием по  огромному городу... Город этот с проспектами и дворами-колодцами.... с площадями и парками... Солнечный и дождливый... Зимний и летний... С полутенями и красками невероятными.... 

Радость - быть рядом...  Спасибо Тебе огромное за доверие и смелость! 

За искренность и трогательность.... за тепло твоё бесконечное спасибо!

«…Температуришь, пишешь всякий бред, 
пьёшь крепкий чай, надеешься на чудо. 
и чувствуешь себя не в сентябре, 
а сентябрем, измученным простудой…»

Мужчина и женщина.

Д.В.- Очень странная картинка. Я бы наверное какую ни будь другую выбрала… Это что то такое  банальное что я даже не знаю что и рассказать.

А.Б.- Скажи банально…

Д.В.- Банально…Мужчина и женщина это, наверно, то, что всегда и везде. Вот ты живёшь и знаешь, что у тебя будет пара обязательно, будет семья…. Это то, что все так ищут, но что на самом деле приходит только само… Тут такие руки большие их держат на фотографии…я вот не считаю, что так кто то держит и оберегает.. ты всегда сам только. Не знаю… Вторая половина это вообще что то такое не ясное не понятное… а то ли это? А того ли человека ты нашёл себе?

Мужчина и женщина это такой союз.. семья не у всех есть, а пары в основном у всех… хотя это ни главный приоритет совершенно…

 Смелость.

Д.В.- Тут дорога…Мне всегда казалось, что такую смелость надо иметь, что бы взять и уйти из дома. Мне знакомый рассказывал, что как то в 13 лет собрался, они где то на Кавказе были, и уехал в Питер…вернулся домой. Я не представляю, как там родители себя чувствовали в этот момент… какая смелость должна быть, что бы вот так наплевать на всех…ну ещё и эгоизм конечно!

Я вот сейчас смотрю на своих ровесников, и очень мало людей у кого есть смелость. Смелость ведь проявляется в действии. Особенно мало мужчин, которых можно назвать смелыми. Которые могут ответить за свои слова, поступки. Мало таких людей.

Мне всегда казалось - папа смелый. Мы как-то стояли у дома с друзьями, и все вдруг говорят мне: Смотри, смотри какой мужик идёт, шкаф какой! Он подходит, а я говорю: Здравствуй папа! Они все хором: Это твой папа?!!!

И больше меня ни кто, ни когда не обижал.)))) Вот папа казался всегда смелый. То, что в любой ситуации всегда защитит своих детей, свою жену, свою семью. Да… такие чувства… смелость, отвага…они в папе должны быть всегда.

Даже не знаю смелая я? Нет.. наверное, нет. Мне всегда так страшно…особенно новое что-то. Мне говорят: Попробуй! А я говорю: нет… я подумаю десять раз…посмотрю как кто-то другой это делает… и может быть потом я что-то сделаю. Хотя ещё три года назад, наверное, был максимализм какой- то было не страшно. Такие все смелые, храбрые.

А.Б.- То есть это такое чувство, которое может быть даже и уходит с годами?

Д.В.- Уходит!)) Обязательно… Оно приходящее и уходящее. Может с годами оно потом ещё и придёт. А ещё я знаю такую смелость, когда у тебя ребёнок…и ты за него всё готов отдать. Что бы его защитить всё отдашь…это же тоже смелость! Вот когда у меня дети будут уже… я это особенно почувствую.. Хотя я думаю с сестрёнкой моей родной, с Полинкой, так же! Выходишь с ней и думаешь, кто только обидит за неё порву!

 Талант.

Д.В. – Это что-то для меня вообще не объяснимое и загадочное. Я вообще не понимаю что такое талант. Обычно говорят, ой ты такой талантливый, ты так хорошо играешь! А на самом деле он просто много сидел, много играл, много где-то заставляли, а может сам захотел, и вот талант наружу. Просто есть увлечение у человека, и он подходит к нему с тем, что бы максимально вложиться в него. Это уже ведь талант. Талантливым не рождаются, мне кажется, талантливым только становятся.

А.Б.- Это что-то приобретённое?

Д.В.- Да. К чему-то лежит душа. Вот у нас Таня, тётя моя, талантливая. Но просто ей нравится, нравится брать всё от жизни. Играет на гитаре, так она с душой подходит…тоже талант… Она же не родилась с гитарой в руках)  Я родителям всегда говорю, что они с возрастом растеряли талант воспитывать детей. Потому что я была ещё в ежовых рукавицах, а Полина нет. Вот это только приходящее. Оно и не уходит…всегда остаётся…но и не с бухты-барахты появляется. Молодой человек мой играет на гитаре…на всём играет, на фортепиано… Все говорят, ты такой талантливый! Да нет, он просто с девяти лет сидит за этим и не вылезает. Ему нравится. И он чего-то там достиг. А тех, кого просто так посади, талантливых… он так не сыграет ни когда.

Вообще талант не только в музыке, он во всём. В отношении каком-то… даже когда ты дружишь…подходить ведь надо с душой. Для меня дружба это тоже талант… Это не у всех есть. Когда для тебя это такое чувство, что ты никогда ни когда не хочешь отпускать… Это как семья вторая. Нужно иметь определённый талант что бы это не растерять.

Верность.

Д.В.- Это вообще отдельная тема. Верный ты, прежде всего сам себе. Ну, по крайней мере, я. Своим убеждениям, целям.

Животные они самые верные. Животные и дети – это самые верные люди в твоей жизни. Верность в отношениях  важна. И даже не в плане второй половины, хотя это тоже важно. А в плане того как ты верен человеку… как часто меняется многое с годами… как всё начинается красиво и как потом всё меняется… превращается в бытовуху, стираются чувства, эмоции… это тоже верность, без этого никак. Я вот сейчас на родителей иногда смотрю. Они могут бегать по дому, ржать…папа с мамой могут подраться в шутку…мама его выгоняет… оба смеются, веселые как дети… так же хочу! Что бы это не пропадало ни куда. А на некоторых смотришь, они друг друга убить готовы,  а начиналось то всё не так.

 Путь.

Д.В.- Путь.. это жизнь. Это всегда, какой то путь. Ты всегда куда-то идёшь. Ты никогда ни к чему не дойдёшь окончательно, всегда столько всего. Это как кругосветное путешествие. Ты сел, поехал… и вот ты во круг Земли едешь и у тебя всегда что-то случается… Здесь знакомые, там знакомые, там что-то пережил…а в жизни ведь тоже самое. Вот ты вышел в свой путь. Вот у тебя тут семья, тут работа, тут ещё что-то…Это самый сложный путь. Даже путь к какой-то цели он такой маленький шаг по сравнению с тем, что ты делаешь за всю жизнь. Мне всегда кажется, что я что-то не правильно делаю, куда-то не туда иду. Хочется, что бы мне кто ни будь сказал: да нет, вот сюда, всё хорошо будет!

А.Б,- Уверенности не хватает?

Д.В.- Вообще нет. Мне кажется, что я всё делаю не так. И вот тут опять такая фотография… как будто ты по чье то руке идёшь……. А это не так… Я не у кого-то на руках всю жизнь. Меня оберегает то ли, какое то чувство веры своё… вера она вообще у каждого своя. Меня оберегает только то, что я сама себе создаю, такой маленький мир и купол вокруг меня…семья… Но не вот так вот когда вся земля тебя держит… Это не правда.

А.Б.- Неправда?

Д.В.- Да…это для меня неправда. Для кого-то может и правда.  Просто для меня вся вселенная и то, что меня держит это такой маленький круг людей, что я не считаю что это прям вселенная. Это самые, самые, самые близкие и родные… Я вот только сейчас, наверное поняла, что у меня никогда ни кого родней не будет чем семья. Ни какие друзья и знакомые…нет. И вот весь этот путь я всегда иду со своей семьёй. Я сегодня оглянулась… у нас очень большая, дружная семья! Только видимо к двадцати годам это и понимаешь. Всегда есть, кому позвонить, пожаловаться, пообщаться – это же классно! Все смотрят и говорят: Как вас много, обалдеть! А я говорю: Знаете как нам дружно и хорошо! И как нам весело!

А.Б,- А если представить себе  что эта ладонь – это твоя семья?

Д.В.- Это да! Это вот моё! Это что-то очень маленькое…и самое, самое личное! Раньше у меня не было такого ощущения семьи. Что они меня всегда поддержат.. Мне казалось, что с друзьями интересней… Родители? Да вы что, они уже старые))) А сейчас на них смотришь… они такие молодые! Такие прикольные! Ни чего такие ребята!)))

Мой путь я уже примерно представляю… жизнь свою. Конечно не знаю как там всё повернётся… Но сейчас у меня очень много мыслей занимает Полина. Мне так страшно. У неё ведь будет, как и у меня школа, подростковый возраст.. мне так страшно за неё. Вдруг ни туда свернёт.. Иногда хочется всегда рядом ходить и смотреть… - Я с тобой! И встречу тебя после школы!))) Конечно, она меня убьёт за это!)))) Интересно а как же я над своими детьми буду трястись? За их жизнь, за их выбранный путь! Мне даже представить трудно!

Мужчина.

Д.В.- Это уже не так банально… хотя тоже…) Для меня мужчина  это поступки, это действия. Это как раз когда в человеке должны сочетаться: смелость, верность…все вот эти качества. Папа для меня всегда мужчина… самый первый.. Я всегда смотрела на него и думала, что у меня муж такой же будет. Большой и сильный. На Серёжу смотрю… он, конечно, не такой большой, но я вижу в его поступках и действиях… да он мужчина. Он делает, как он хочет. Он всегда меня поставит, так как он считает нужным. Он объяснит почему. Он ни когда не сделает против моей воли. Я тут его недавно спрашиваю: Ну ты вообще мне запрещать то что ни будь будешь?) а то как то перестал, и мне кажется что тебе всё равно)А он мне говорит: Помнишь я тебе запрещал много, много, много?) Список помнишь?)) Действуй по тому же плану!)))

А.Б,- То есть даже хочется, что бы запрещал?

Д.В,- Хочется, конечно! Вот опять же... папа… Я например знаю с детства, что если папа говорит что если я сейчас не закончу говорить по телефону он мне разобьет телефон об голову, то он разобьет))) Может конечно и не правда разобьёт но злости будет много. И папа всегда был таким грозным авторитетом. Я сейчас смотрю, как Полина подходит и говорит: Папочка! И всё… Папа растаял!)) Это возраст, наверное ,уже!)))

Ещё всегда говорят, что муж очень похож на отца обычно. Я сначала думала фигня… а потом присмотрелась…Очень! У всех! Правда!

А.Б.- У меня - нет.. Вообще ни капли.

Д.В.- Вот, значит, бывают исключения! Я на ровесником больше смотрю… На подругу свою..

А.Б,- Ну в этом ведь действительно, что-то есть… и правда так бывает.

Д.В.- Качества очень похожи.

Вообще мужчина это…. Мне кажется это огромный труд воспитать не мальчика а мужчину! Я очень много думала об этом. Вот например в метро едешь. И бежит женщина с мальчиком лет семи… она с сумками.. и скорее его усаживает.. садись, садись! И он садиться и в телефоне… А она с сумками рядом стоит. А на других смотришь, у них дети даже не знают, что такое сидеть в общественном транспорте. И это вот растут мужчины маленькие уже. И это не они такие, а в первую очередь это их так воспитали…это воспитание. Отвечать за свои действия, отвечать за свои поступки. Держать…Держать семью. Тяжело.

А.Б,- Тяжело воспитать такого мужчину?

Д.В.- Тяжело, да. А если я что-то не так сделаю с сыном)) что-то не так скажу))) Воспитанием сына будет тогда муж заниматься.

Мужчина это всегда опора. Когда проблемы… за ним от всего, всего закрываешься. Сядешь… он не пожалеет, не успокоит.. а он решит все твои проблемы. Ни когда не оставит их на тебе. Это мужчина в первую очередь. А вокруг большинство мальчиков.

Свобода.

Д.В.- Вообще очень глупое чувство. Ни так давно прочитала цитату.. долго смеялась.. Что-то типа: « Женись, роди детей, возьми ипотеку, возьми кредит на машину, а главное при этом повторяй.. я свободен!»

Свобода для меня это как одиночество…это ты один.. всё.

Когда я с кем-то рядом я уже не свободна. Я уже как-то привязана, главное, что бы я сама этого хотела. Тогда я в принципе сама для себя свободна, но, по сути, нет. Хотя наверное есть такие моменты когда хочется уйти от всего, сесть одной…но у меня это не долго. Я вообще очень боюсь одна оставаться. Я не могу даже в квартире одна оставаться… осталась одна тут как-то…до шести утра не спала, пока дядя мой, Саша не пришёл и где-то рядом спать не лёг… мне так страшно было.. Ни кто не бегает, не говорит: не хлопай дверьми, не шаркай… ещё что-то! А хочется…

А.Б.- Хочется присутствия?

Д.В.- Да…потому что выросла то я в большой семье. Когда все рядом.. Много народу. И к бабушке придёшь раньше и все в одной квартире. Хорошо то как! Все рядом!

Не люблю я свободу значит. Мне надо быть где-то с кем-то обязательно. Потому что ну ты свободен… едешь на море… сядешь как на картинке с чайками.. о чём то подумаешь… и на долго тебе этого хватит?

А.Б,- То есть у тебя свобода перекликается с одиночеством?

Д.В.- Абсолютно!

А.Б.- То есть если ты едешь с кем-то на море и при этом ты чувствуешь свободу, то это уже не об этом… То есть если ты с кем-то, то это уже точно не свобода?

Д.В.- Да. Но это же не значит, что меня заковали и всё, я сижу. Может быть, для меня это и есть свобода.

А.Б,- Интересно…

Д.В.- Для меня это абсолютное одиночество, сразу. Может потому, что я очень боюсь. Я помню даже когда с Серёжей мы ругались… расставались год назад… Я постоянно подруге говорила о том, что как хорошо что она рядом. Приду, можем поговорить. Потому что одна бы я с этим ни когда не справилась. Потом, даже когда уже всё хорошо, ты всё равно не свободен…хочется привязанности, хочется быть с кем-то рядом. Не люблю я свободу.

Счастье.

Д.В.- Это такое чувство классное! Все ищут счастье какое-то… а оно всегда рядом. Я вот даже помню, что когда мне было лет 12-13 мы с другом поспорили… я сидела плакала, убивалась, из-за какой-то фигни явно))) А он сказал: давай по спорим, что через 20 лет ты скажешь что ты счастлива, и всю жизнь была счастлива и если будет не так я тебе дам миллион долларов. Я сказала: хорошо!

Ну,  я похоже должна миллион долларов уже)) Потому что я уже поняла что я безумно всегда счастлива. Счастье это вообще мой внутренний настрой. Мне работа такое счастье приносила ещё год назад. Я так порадовалась, что я в эту сферу пришла, потому что это моё, мне нравится! Мне это интересно! Сейчас конечно мне не нравится уже, но это по другим причинам. Всё равно работу я свою люблю. Семью я свою люблю! Это тоже огромное счастье! Дети! Это вообще самое, самое счастье в жизни! Я когда узнала, что у меня сестра будет…вот тогда, наверное, меня можно было подключать ко всем, я бы раздавала счастье! А когда она родилась, и ты её забираешь и чувствуешь – вот оно счастье маленькое! Когда она первый раз сказала – Дайя!))) Даша, имя моё))) А себя не Полина – Ойя))) Могла показать на дверь и сказать как бы уходи!)) Прогнать меня)) И всё равно я счастлива!) Меня ребёнок мой любимый прогнал)) То есть отношения, дружба – это всё счастье! Если ты сидишь и говоришь: Какой я несчастный! Какой я бедный! У тебя никогда этого не будет. Это всегда есть и у всех близко! У кого-то меньше у кого-то больше… Но Счастье - Оно есть! Его не может не быть!)))))

А.Б.- Его не может не есть!))))))

Д.В.- Да))))))) И это тоже!)))

Усталость.

В.Д,- Не хорошее такое чувство. Вот я помню, прихожу с работы… весь день отработаешь…блин…как я устала… Мне кто-то раз сказал: да хватит так говорить, а то так и будешь постоянно уставшая ходить! А это и правда так. Уставать можно уже сидя в кресле-качалке в старости, рядом с дедушкой, у тебя уже внуки и правнуки бегают. Вот тогда ты можешь сказать: Что то я устала, пойду борща поем, посплю!))) Только тогда! Хотя я очень часто говорю, как я устала. Что то у меня такое… Я могу даже встать, ни чего не делать, но при этом очень хорошо устать!))) Потому что я всегда столько всего думаю, столько всего переживаю…мне кажется из-за банальщины всякой, из-за каких то мелочей… и всё так близко принимаю, что так устаю и меня так это всё выматывает…

А.Б- Энергии много уходит..

Д.В.- Да…очень! Я к многому отношусь так.. очень близко всё принимаю! Очень это всё сама в себе переживаю! Могу и с кем ни будь ещё поделиться своими переживаниями!

А.Б.- Ещё, извините, и вам расскажу!)))

Д.В.- Да, да, да))) Это я могу…и очень устаю от этого. А ещё это слово появилось как слово паразит у многих. Вот встаём утром, я говорю: Ну вот Серёжа, ну чего ты сидишь? А он мне: Да что-то я устал)))) А говорю: Ты же даже ещё не позавтракал?))) А он: А я уже устал) Это просто уже как слово паразит. Устать – это только в старости. Можно будет сесть и сказать: Я устала, я всё сделала. Нет времени сейчас уставать, ещё столько всего не сделано! Столько нужно ещё, куда то бежать и делать. Что-то посадить, что-то вырастить!

А.Б.- Как будто бы ты всё равно устаёшь, но разрешения у тебя внутри для себя на это нет.

Д.В.- На усталость нет! Я к папе, когда прихожу и говорю: я так устала!) А он мне: да на тебе ещё пахать и пахать можно!) И я понимаю, что всё-таки, где-то он может и прав, хотя мог бы и пожалеть. И вот это « да на тебе ещё пахать и пахать» мне и не разрешает самой уставать… Я могу пожаловаться, как я устала, могу посидеть, полежать от того, что я так устала. Но сама  я понимаю, что нельзя так… если я так сяду, то я так и просижу.

А.Б.- Важно то, что так папа говорит?

Д.В.- Важно. Очень. Именно  это мне и не даёт самой себе дать отдохнуть…

А.Б.- То есть папа тебе не разрешает, и ты себе не разрешаешь?

Д.В.- Я просто… я уже думала не так давно о том, что я так хочу прыгнуть выше себя всегда…что бы папе угодить. Я знаю то, что он нас очень любит. Он очень нами гордится. И он столько всего для нас с Полиной делает! Что вот это мужчина! Я мало вижу таких отцов, которые бы столько делали для своих детей. Я росла… у меня всё всегда было! Сколько папа работал! Приходил с  работы… я так по нему скучала! Всё детство у меня всё всегда было! Ни в чем не отказывали! Полина сейчас растёт тоже в любви в такой! Но сейчас папа всё время чем то не доволен мной… И хочется тогда доказать что я могу, могу… а я от этого ещё больше на много шишек набиваю и ошибок делаю. Вот это я тоже заметила. Потому что прыгаю выше себя, выше возможностей своих. Я конечно все равно смогу… Но уставать мне  нельзя!

Город.

Д.В.- Вот у нас такой вот серый город… как, от части, здесь на фотографии… Хотя он такой красивый, но такой серый! Все приезжают в  Петербург смотреть… очень много слышала ходя по Невскому: Такой красивый город! Такие здания!

А я иду, смотрю… где то облупившиеся, и преобладают жёлто-серые дома в центре… Он красивый может, таких мало, да. Но даже Выборг мне нравится больше! Он маленький и яркий город.  Знакомых много, все такие яркие, жизнь яркая, энергичные, подвижные. Все рвутся в большой город. А на наших смотришь… нацепили на себя кислые мины и пошли по этим серым улицам. Хотя я люблю наш город. Я ещё не так давно хотела куда-нибудь уехать, сейчас нет. Я как-то сказала друзьям: Хочу поехать в какой-нибудь Калининград! Мне все сказали: Ты дура что ли?!))) Все в Питер рвутся, а ты из Питера! Не в Москву! Говорю: Нет, Москву не люблю! А вот куда-нибудь в маленький город, это да. И сидеть там)

Хотя я наш город мало знаю… и даже не хочу знать больше. Мне хватает того, что знаю я, и вижу. Минимум истории. Но я люблю этот город. Интересная тема – город.

Спокойствие.

Д.В.- Я абсолютно спокойна! Хотя нет))) Сейчас, наверное, больше неспокойна. Спокойствие – это когда ты сел, и у тебя ни каких проблем – а это уже одиночество!) Можно конечно говорить : я спокоен! я свободен! Но это будет самоубеждение. Я вряд ли когда ни будь, буду спокойна полностью. Я всегда за кого-то переживаю, всегда чего то думаю сижу, всегда что-то делаю. Если я сижу дома, я замечаю, вечером мне скучно я могу сорваться и поехать к друзьям. Какое спокойствие?! Это в старости, тогда же когда и уставать))) И тут уже дело не в том, что я себе не разрешаю быть спокойной…я не хочу! Мне нравиться. Хотя я часто говорю: я на таком релаксе, я такая спокойная… Хотя у меня при этом в голове такая буря эмоций, ещё чего то. Кто-то говорит: Ты что такая грустная?! Я говорю: Да спокойная я просто! И в этот момент я вроде как и в своей атмосфере, но  я  ни когда не могу отключиться от всего и отдыхать сейчас. Мне всегда что-то остаётся, о чём я могу сидеть, думать. О какой-то проблеме. О каком- то деле…не знаю, ещё что-то.

А.Б.- Помнишь в своей жизни какой-то момент честного, настоящего спокойствия?

Д.В.- Нет….

А.Б,- Не вспоминается?

Д.В.- Нет…. Честное, настоящие спокойствие, это что то очень, очень большое что-то…когда ты сел…и всё… хорошо… А мне всегда кажется что что-то….

А.Б,- Что что-то здесь не так…..)

Д.В.- Нет) не то что… нет.. всё так…Но я знаю что что-то где то у меня в делах не так, здесь не так… я не помню что бы я была спокойна… я всегда на каком-то нервяке!))

Дак это же и хорошо…может быть)) Я сама не знаю хорошо это или плохо? Не знаю даже люблю я это… я не хочу этого пока… Хотя думала тут сидела: как хорошо же разобраться со всеми проблемами… сесть и знать  что тебе ни чего не надо делать…и сразу можно уставать!)))) Спокойной быть!)) Но этого ни когда не будет, это я поняла уже. Всегда будет, что-то новое. Не знаю… надо ли оно это спокойствие мне.

Свет.

Д.В.- Я очень люблю осень, которая на картинке. Обожаю! Любимое время года. Как раз такое время, когда много света. Всё яркое, жёлтое.. Не люблю жёлтый цвет, но осенью люблю! Когда выходишь на улицу, каждое время года оно очень особенно пахнет. Всегда замечала. Осень у меня всегда пахнет какими-то переживаниями, ещё чем-то… Такое родное время года! Зима, я помню запах… когда мы в школе ещё выходили на улицу…23 февраля… Новый Год… запах праздника… какой-то тусы… Весна вообще как-то странно пахнет.. ближе к лету. А лето – это запах дачи всегда.. Может быть это с событиями ассоциация, но я всегда чувствовала этот запах…и всё… Я часто замечаю, что часто с запахами вообще ассоциирую что либо.

Но осень я люблю. Не знаю почему, вот люблю и всё. Выходишь…и этот запах осень… и так хорошо! И пахнет ещё моим пальто… в котором я еще с класса восьмого хожу, розовое, клетчатое…. Мне Серёжа всегда говорит что оно крутое! Я его до сих пор ношу. Оно так классно пахнет!)))

И света много. Люблю когда света много! Хотя комнату хочу свою в черных тонах.. тёмно синюю, чёрную.. какую то такую.. хочу, что бы спальня такая была. Хотя свет люблю! Мне кажется, когда в неё будет попадать свет, это будет идеально. Идеальное сочетание

Люди.

.

 Д.В.- Я люблю людей! Они все такие разные. И у кого-то что-то своё на уме. Очень много людей, которые так закрыты в себе. Но я смотрю и понимаю всё. Может я не могу сформулировать, сказать, что это за человек, чего он думает… но я это понимаю. 80% случаев. Люди конечно разные бывают, но я всё равно их всех люблю. Меня на всех хватит))) Мне всегда так  интересно, когда с новыми людьми начинаю общаться. Посмотреть что за люди. У меня за последний год очень много знакомых новых появилось и все такие классные. В основном это люди старше меня. У меня есть подруга. Её 30 лет уже. Она такая крутая в своём возрасте! Даже не описать. Такая яркая! Добрая. Я когда к ней прихожу и говорю…: Вот не ужели я такая?….Или :  не ужели всё так плохо у меня!? А она мне говорит: Ну садись. Вот смотри… вот так, так и так!

И я понимаю что всё!! У меня копец!!! ))) У меня лицо меняется!))А она мне: или мне соврать?))) Я говорю: Нет!))) Не надо!))))Я так люблю ещё за это: Или мне соврать?)))

А я уже готова слушать! Я к ней прихожу за этим. И вот с ней в окружении познакомилась с разными людьми. Все такие разные! Кто-то  в сорок лет бегает, прыгает и чувствует себя на все 16! Кто-то в 20 говорит, что он устал!)))

А.Б,- Да…  я устал я мухажук!))))

Д.В,-))) Да!))) У меня знакомый есть…ему 40 лет почти.. но он такой! Я когда узнала, я не поверила! Потому что душой то он реально 16ти летний пацан! Который бегает, прыгает и говорит: А смотрите, как я могу! 

И прыгает!

Я вот не представляю, что бы у меня папа так прыгал!))) Люди все разные и это интересно! Я очень люблю открытых людей. У меня в основном все друзья очень открытые люди,  с которыми я могу поговорить, поделиться переживаниями. Я сама такая… я могу сесть.. и если с человеком разговорюсь я могу ему всё вылить… и даже язык за зубами держаться не будет. Это тоже хорошо. Люблю людей.

Близость.

В.Д.- Вот не знаю что сказать, честно… даже ни чего не приходит… Это что-то такое очень личное… не знаю сама…

А.Б.- Первое что приходит – это что-то интимное?

Д.В.- Да…да… что-то личное…что-то интимное… что-то только своё… Близость…. Хочу… я так думаю… хочу с сестрой быть близкой…что бы мы близкими друзьями стали. Так хочу! Мне, конечно, это слабо представляется, что мы станем близкими друзьями.  20 лет разница! Наверное, это будет возможным только когда ей будет лет 20 а мне под сорок!)))) Я вспоминаю себя потому что. Я с мамой тоже так не общалась хорошо  как сейчас. Это сейчас у меня мама лучший друг! Мама садись, давай поговорим!!! ))) А раньше нет.

А мне кажется, что сем больше я этого буду хотеть, тем больше это её будет пугать, и она будет только убегать от меня. Хотя сейчас она только этому рада! Это самый мой близкий человечек!

А.Б.- Всему своё время. Как у Екклесиаста : «…Время быть ближе и время быть дальше….»

Д.В.- Она то будет дальше, а мне то будет хотеться, что бы она была ближе. Мне кажется, я так буду переживать! Это такой мой самый близкий человечек! Я всегда к ней приезжаю и говорю: Ты у меня самая красивая! Ты у меня самая лучшая! Самая родная!

Мне кажется надо это говорить. Девочке особенно! Маленькому ребёнку, девочке…Она должна знать, что она самая лучшая! У меня у подружки тоже дочка…и она ей всегда говорит: Ты у меня такая красивая!

И она теперь стала подбегать к ней и говорить: Мама, а я красивая? Она говорит: Я уже не понимаю, чего она так зациклилась, не надо так зацикливаться! Она опять: Но я красивая? Мама говорит: Да красивая, красивая!

А я считаю, что ребёнок это должен слышать! Может где-то мне этого не хватала в детстве. Мне так хочется, что бы у неё это было всё, эти чувства. Радость моя маленькая! Я её обожаю! Когда она родилась, я так радовалась что с коляской пойду гулять. А кто-то мне сказал: Да ну… в таком возрасте не интересно уже с коляской гулять… Я подумала: Ну ладно… не знаю… для меня это очень интересно. Когда племянник мой родился первый, я тоже постоянно с ним сидела. Дети это такая радость! И самый-самый близкий твой человек это твой ребёнок. Даже муж может не такой близкий быть.

А.Б.- А сама себе ты не самая близкая?

Д.В.- У меня вообще, каких-то чувств к самой себе мало. Вообще их практически нет. Ну я… да…я . Иногда знаешь вот так вот сядешь и понимаешь…я…вот это я….нет ну вот ЭТО – Я….. И как это понять?)))))) Я часто говорю: Не фига себе! Я ещё хожу, я ещё человек! Это реально – Я- Даша! И на меня такое накатывает непонятное чувство, что лучше об этом не думать!))))) Пойду дальше!)))

А.Б.-)))) Переживание своего бытия)))))

Д.В.- Вот что то такое, да!))))) Когда ты понимаешь что это именно ты! Что ты в какой-то реальности! Хотя можешь в космосе летать мыслями своими и всё…. Поэтому не знаю… к себе… я мало каких-то чувств испытываю. Я, конечно, себя люблю. Очень часто я себя не люблю. Всё меняется постоянно. Самый близкий человек у меня Полина. Это всё! Самая-самая моя!

Тишина.

Д.В.- Не люблю тишину! Это как одиночество, свобода… туда же и тишина. Чайки, море… это всё тишина…

А.Б.- Спокойствие? Туда же?

Д.В.- Да. Наверное поэтому я и не чувствую спокойствия, потому что оно где-то там же с тишиной, одиночеством. Зачем оно надо? Я даже дома не люблю в тишине сидеть. Включаю музыку. Телевизор я конечно не включаю. Музыку…либо что бы кто-то пришёл и говорил, сидел. Я могу засыпать под чей-то храп… но тишину я не могу терпеть.

А.Б.- А что будет, если ты останешься одна в тишине?

Д.В.- Я буду много думать.

А.Б.- Много мыслей?

Д.В.- Да

А.Б.- Такое соприкосновение с самой собой?

Д.В.- Да. А я этого не люблю. Я в основном, когда остаюсь одна, дома сижу, например, одна сама с собой, я начинаю много думать. Я начинаю много плакать. А когда я начинаю много плакать, мне кажется что я такая одинокая! И я стараюсь всё это выкинуть и бежать куда-нибудь. У кого-то время провести.

А.Б.- А есть предположение, с чем ты встречаешься в этот момент? Это какой-то очень важный момент по ощущениям. С чем-то ты встречаешься, с чем тебе самой совершенно не хочется встречаться. Это такой вопрос, на который здесь и сейчас можно не отвечать. Можешь просто оставить его на потом.

Д.В.- Нет, я хочу! Нет, вы послушайте!)))) Я когда остаюсь одна, я начинаю перебирать близких людей, которых рядом сейчас со мной нет. Мне очень становится обидным, что я с подругой своей сейчас не общаюсь. На меня сразу так накатывает! Я не могу даже позвонить, когда я одна и просто поболтать. Я вообще не люблю ссоры. Когда я теряю людей, друзей. Мне кажется самое страшное – это терять людей, которые тебе нужны рядом. Я начинаю думать какая я плохая, какая я ни кому не нужная. Я даже молодому человеку своему, иногда звоню, и начинаю какую ни будь истерику с пустого места. Потому что я посидела одна, подумала… звоню ему и говорю: Ты меня не любишь! Я не красивая! Я вот такая и не такая…. Он говорит: Да ты достала уже! Иди спать!

Я не могу уснуть. У меня рыдания. У меня истерика. А он мне: Иди спать! Я уже сплю.

Мне кажется это такое бесчувственное отношение! )) Хотя я понимаю прекрасно, что он устал, он с работы только пришёл, и уже спит.))

И поэтому, я стараюсь… нашла способ… уходить от этого всего… не оставаться одной.. Домой приходить и сразу вырубаться. Это идеальный вариант.

Я просто в себе не уверенна и себя не люблю. И вот  это на меня накатывает больше всего, когда я одна. Хотя бывают моменты что я думаю : какая я умница! Особенно когда мама говорит… Особенно в последнее время у нас стали хорошие отношения. Она мне тут позвонила… я разревелась… опять с папой поругалась.. А мама мне сказала: Ты же у меня такая хорошая! Мне столько народу говорит, какая у тебя дочка классная!!! Вот в этот момент я и подумала… И этот момент часто теперь вспоминаю… и думаю Ой ни чего себе! Я наверное, реально такая классная!)

А.Б.- Это то, что стало тебя очень поддерживать?

Д.В.- Да! Помню, подруга мне говорила: «Ты когда ко мне приезжаешь и говоришь: с матерью поссорилась и отцом. Когда ты их называешь мать и отец, сразу понятно что ты с ними поругалась. Я говорю, что я и так просто их так могу назвать. А она мне говорит что нет, тогда сразу понятно, что ты с ними поругалась. Наверное, да. Я с мамой часто ругалась. Она дома и я дома. Из-за фигни всякой. И подруга мне говорила: « подожди, ты сейчас уедешь, одна поживёшь, у тебя отношения с мамой очень наладятся».И действительно. Я сейчас далеко от мамы… Я в прошлое лето так не скучала. Я в том году на дачу к ним приехала два раза. Я что то где-то гуляла.. А сейчас у меня меньше народу стало вокруг, с которыми  я хорошо общаюсь. Больше знакомые какие-то. И мне гораздо круче приехать сюда и с мамой посидеть. Я звоню ей каждый день, по-моему, сейчас, по нескольку раз. Звоню и спрашиваю: « Мамуль, ну как вы?» Я понимаю, что за эти пару часов ни чего не изменилось. А я переживаю, а я скучаю, и поболтать хочу и что-то обсудить. Это классно! Я очень рада! Да и мам стала лучше относиться. Лучше поддерживать и понимать. Лучше относиться к тому, что какая-то грустная, например, ещё что-то… замечать это всё. И это очень сильно меня сейчас радует и поддерживает! Это классно! Я позвонила маме и начала говорить, что меня там обидели или ещё что-то… а потом меня как прорвало и я поняла что я уже несколько месяцев не плакала и что надо выплакаться. И если бы мне мама мне тогда не сказала, какая я хорошая и ещё что-то, я бы ещё пол ночи сидела одна бы и думала. Поэтому я не люблю тишину и спокойствие. Надо что бы рядом кто-то говорил. Особенно говорил, какая я хорошая.

А.Б.- Так звучит, как будто подтверждение нужно?

Д.В.- Да. Нужно. Очень.

Детство.

Д.В.- У меня до сих пор такое ощущение, что я ещё ребёнок. Ещё в детстве. Ещё все вокруг говорят : А мама разрешит? А я говорю: Не знаю, сейчас спрошу.))) Я думала в детстве, вот вырасту, восемнадцать будет, буду делать что хочу! Совершеннолетние! Вот тебе и восемнадцать, и ты в принципе делаешь что хочешь, ну только если мама разрешит. Это интересный момент. Я на сестру свою смотрю и говорю: Вот почему мне не шестнадцать?! Хотя в голове у меня точно ещё шестнадцать – пятнадцать… А она наоборот говорит: Блин, да почему мне то ещё шестнадцать?! Я ей говорю: Не торопи, пожалуйста!) Потому что чем дальше, тем быстрее время идёт. Оба на и год прошёл! А раньше этот учебный год тянулся вечность! Уже хотелось лета! Хотелось следующий учебный год. И конечно в школу я не хочу обратно. Но  в детство… туда – да! Сидишь себе, ни каких проблем. За тебя всё делают мама с папой!)) Классно же!) Детство… Я с удовольствием наблюдаю за детством. Как Полина растёт. Как она меняется. Я две недели её не видела, она мне столько нового сегодня рассказала! Столько эмоций у неё много на лице новых! Взрослых уже таких, серьёзных. « Ну ты что, не понимаешь?!» Я думаю: ни чего себе, где ты такого набралась вообще!?) «Ты что! Даша…то сё…» Я так вообще переживаю, когда она вырастает без меня!))) что какой-то момент я блин упустила! Я даже когда она маленькая была совсем, ещё когда не ходила, в кроватке максимум стояла, это самый , самый прикольный возраст. Они там меняются каждый день! Мне кажется, что хотя весь год практически я была только с ней, я знала, что я ни куда не иду гулять, потому что у меня ребёнок дома и с ним надо погулять, надо маме помочь, бежала… Мне кажется, я так мало времени провела с ней вместе, потому что она так быстро выросла,  и я так мало запомнила…это же всё стирается со временем. И так хочется обратно! У меня, конечно, свои будут, и я ещё пройду это!) Своё детство я помню. Я счастливая была всегда. У меня всегда всё хорошо было у мелкой! Я ещё даже не знаю до какого времени детство… оно по-моему вечно! На сколько  себя чувствуешь столько тебе и лет. Я вот на тётю свою смотрю, она до сих пор ребёнок. Такой классный! Я ей могу в три часа ночи написать : Ты спишь? Она: Нет ещё. А ты чего хотела, просто так поболтать? Или плохо? А говорю: Да и плохо и поболтать!))))) Вообще детство это самое счастливое время. Ни забот, ни чего! Тебя все любят! Ты мой маленький! Мой хорошенький!!! Я просто сама детей люблю на столько что детство для меня это что-то такое… самое классное, самое лучшее!! Я вспоминаю, что в детстве переполняла радость от всякой ерунды! И хочется, что бы так и дальше было! Что бы всякая ерунда тебя просто радовала! Бежишь когда родителей встречаешь, а они из магазина вернулись, ты сумки распаковываешь… а там булочка вкусная, печенюшка вкусная тебе. Это же классно! Всё! Ты счастливый самый на этот вече, самый крутой! Вышел на улицу, на скакалке какой-то прыгаешь…весело же классно! Я хочу, что бы у Полинки сейчас такое время было. Весело и беззаботно! Что бы она его вспоминала и хотела в неё оставаться. Что бы не становилась сразу в восемнадцать лет таким серьёзным, взрослым человеком, а что бы было максимум какой-то ответственности, но минимум в некоторых ситуациях серьёзности. Вообще люблю людей, которые с годами только веселей становятся. Как дети… самые классные! Вообще ребёнок это такой чистый лист, на котором рисуй и рисуй!

Глубина.

Д.В.- Вода… Глубина это сразу – дно… Где- то там. Хотя когда думаешь, о глубокой душе…это же не значит дно, сразу. Душа вообще необъятная…там глубины даже нет… там вообще вселенная… Не знаю… Это дно какое-то… Мне там не хорошо. Лучше где-то на поверхности. Хотя я люблю нырять…и до дна.)) У меня странно переносится на чувства глубина, в основном на воду.

Страх.

Д.В.- Страхов у меня столько вообще!)) Их перечислять и перечислять! Я всегда говорила, что я боюсь высоты, темноты и змей. Это самое страшное! Сейчас я понимаю, что у меня походу список этот расширяется! Я боюсь одиночества, я боюсь тишины…я вот этих чувств, боюсь гораздо больше! Всегда замечаю, что за кого-то всегда боюсь. Не столько за себя, а за кого-то! За детей особенно! Когда Полина на какой-то стул встала.. у меня сердце в пятки улетело! За маму с папой, за бабушку… Начинаю за всех переживать.. За любимого своего..

А.Б.- За близких людей?

Д.В.- Да. Это самый, самый большой страх! Мой молодой человек может позвонить в три часа ночи и сказать: «Извини, у меня телефон был отключен, я пока работаю» А ты вообще думал что я тут пережила?)) Как  я волновалась?)) Хотя высоты и  темноты  я тоже боюсь. Так не приятно…  Темноты очень боюсь! Хотя сейчас себя заставляю выключать свет и ложиться спать без света. Пока белые ночи были ещё прокатывало!))) Темноты всегда боюсь, потому что ни когда не знаю что там…

А.Б.- Неизвестность…

Д.В.- Да… Я до сих пор бегаю от кухни до кровати  бегом… Мне кажется, что сейчас меня кто ни будь сзади схватит))))) Я смотрю на Полинку, и вижу что у неё даже в детстве сейчас ни каких страхов…Ни какого чувства само сохранения вообще. Я помню, я маленькая была, я всего боялась. На крышу я боялась. Я как-то один раз поднялась с друзьями на крышу. Села посередине крыши, и сказала: «Всё! Дальше без меня!» И сидела посередине на плоской крыши. Полина…мне кажется, она готова бегать, прыгать… у неё нет вообще такого. И поэтому бояться за неё приходиться мне. При чём в два раза больше. За себя и за неё))) Ещё конечно маме достаётся с папой не плохо. Меня конечно это пугает. Мне кажется, она вырастит и у неё меньше будет чувства самосохранения. А вот у меня, его через край. От бабушки, наверное, от второй. Вот она тоже всегда смотрит и у неё сердце в пятки уходит, когда кто-то на краю или у окна, или ещё что-то. Мы как-то вышли из магазина. Магазин стоял напротив дома. Мы на окна смотрим, ищем окна квартиры, где наша подружка живет. И видим, что наша одноклассница сиди на подоконнике, одна нога здесь, другая там. Я думала, что я даже подняться не смогу! У меня всегда страх за кого-то больше чем за себя. Это очень не приятно. Потому что когда чего-то боишься, начинаешь так накручивать себя, что бояться начинаешь в два раза больше. Хотя мне кажется, что я каждый день чего-то боюсь.

Тень.

Д.В.-  Там же где и страх, по-моему. С темнотой ассоциируется. Я сразу вспомнила  «Плохой друг как тень, рядом только в ясный день».  Не знаю… для меня это тоже самое, что и страх… а я уже про него рассказала….

Раздражение.

Д.В.- О, это про меня))) Я люблю раздражаться на всех, на кого не лень.)) У меня на работе сплошное раздражение)) Я начала работать с людьми, и они мне очень сильно подпортили нервы. Я даже на успокоительных какое-то время посидела. И сама стала, когда где-то прихожу в магазин или кафе я максимально вежлива с людьми. А раньше могла скандал устроить. Теперь я понимаю как им тяжело.  У меня раздражение в основном с работой связано. У меня столько его там! Я, по-моему, всё оставляю там, и на дом у меня  раздражения уже не хватает. Хотя, я могу по раздражаться, и дома так прилично)) Если говорить о том что меня раздражает… Меня раздражает, когда мне говорят что я какая-то не такая. Потому что я это  и так знаю. И когда меня добивают этим, меня это очень раздражает. Раздражает когда на меня забивают, когда от меня уходят… Вот это так раздражает! С этим чувством связано только всё плохое и отвратительное.

Благодарность.

Д.В.- Благодарности у меня, если честно через край. Это родителям. Больше ни кому не могу быть благодарной, кроме моих родителей. Бабушкам и дедушкам. Сколько они меня терпели, сил вложили и всё остальное. Хотя, я так смотрю на многих друзей своих, у них вообще никакого чувства.. ни благодарности не уважения…ни к родителям… ни к кому… в общем так нельзя. Не то что так нельзя… а я не представляю как так можно?! Вообще не представляю это возможным. Мне кажется это вообще другая реальность. Самая моя большая благодарность маме с папой, за то, что у меня такая сестра классная!))) У меня, похоже, по жизни все мысли занимает мама с папой и Полина.)) Ну и там где-то ещё моя жизнь.)) Это, наверное, возраст такой, что я так стала за них цепляться… Это такое сейчас самое, самое родное. Просто потом ведь у меня своя семья будет, и я отойду от этого. Но сейчас, нет.

А.Б.- А что за возраст такой?

Д.В.- Не знаю… просто сейчас такое время, когда у меня уже нет такого « А я хочу! И я могу!» Вот этого юношеского максимализма, когда у меня звезда во лбу и я вперёд! А такое, когда мне сейчас, очень нужны родители рядом, очень нужна поддержка. В каких то моментах я чувствую, что ломаюсь и всё… и если я сейчас сломаюсь, то у меня как-то дальше и не попрёт. И сейчас я очень, очень близко к ним, потому что они мне больше всего нужны вот сейчас. Они мне вот и потом тоже будут всё больше и больше нужны. А сейчас это просто началось. И сейчас я беру это по максимуму. И так обидно когда домой приходишь, и папа тебе скажет пару ласковых. А так хочется поддержки какой-то. Я прихожу и так хочу рассказать… о том, что: «… и то и это папа!» Я так хочу поделиться! А он мне что-нибудь скажет что…  «Да ты не такая… это всё не важно… это всё не так…Ты глупая..» Я знаю, что он так мне хочет лучше сделать. Он считает, что если он мне это скажет… лучше он,  чем кто-то. И я каждый день это слушаю… И я так его люблю… вообще… Я так переживаю… Вот сейчас хожу и хочу фильм ему на день рождения сделать. Я придумала, как это должно быть. И вот мы поссорились. Я иду, плачу и думаю… «А я сделаю! Я ему докажу какая я хорошая! Я ему сделаю так приятно, что он мене вообще не сможет больше ни чего сказать!» И в тоже время я ему очень благодарна. Даже за такие моменты некоторые. Потому ч то в некоторых моментах, когда он мне сказал « Хватит наматывать сопли на кулак! Иди и что-то делай!» А не пожалел. И я пошла и сделала. И где-то, что-то поменяла.

А.Б.- Ты, когда ни будь, говорила ему о том, что тебе нужна его поддержка.

Д.В.- Говорила. Он не такой открытый человек как я. Мне вообще кажется, что его открыть, вот так вот к себе очень сложно………………………………..

Я говорила… но, наверное, не так говорила…..потому что он всерьёз, мне кажется, меня даже не слушает……..Я всё равно его очень люблю! Он у меня самый классный папа, я считаю!

А.Б.- Конечно любишь. И он тебя, конечно, любит.

Д.В.- И он меня…я знаю. У меня было пару раз… лет семь мне наверное было… Посмотрела я в зеркало, и подумала что меня наверное вообще из детдома взяли)) Посмотрела на маму с папой и поняла что… нет…. я наверное не отсюда)))) Может так у всех бывало в детстве))))

Они столько для меня делают! И столько им спасибо! Но эмоционального чего-то мне не хватает, именно от папы! Вот это да. Я надеюсь, что он с Полинкой будет лучше. Я может даже сейчас сама к ней так отношусь и столько всего говорю, потому что мне хочется, что бы она всё это получала, и не думала, что ей чего–то не хватает. Что бы она потом не переживала так…………............................

…………………………………………………………………………………

………………………………………………………………………… потому что самую лучшую поддержку ты не от кого не получишь, кроме как от родителей…….кто бы что не сказал…………………………………… когда мама с папой скажут….это всё……..значит ты действительно сделала что хотел………………………… Но по крайней мере от моих родителей. Может быть, есть родители, которые будут восторгаться своим ребёнком в любом случае…………. Но я знаю, что если папа скажет что я молодец….. это значит что я ТАКАЯ МОЛОДЕЦ! Это всё!!!! И поэтому я себя да…. не люблю себя где-то…. Где-то неуверенна в себе….. потому что ещё не молодец….

Книги.

Д.В.- Оооо….. Я люблю читать. Это вообще другой мир. Сейчас как-то редко встречаются люди, которые держат книгу в руках. Все в электронных сидят… а я их не люблю. Потому что так прикольно, сесть…. И открыть книгу…старая бумага…запах…это ж классно! Я с детства люблю читать. И меня так радует, что сейчас Полина любит читать. Потому что, мне кажется, что это такой мир отдельный… и у тебя развивается фантазия… Как я Гарри Поттера читала… я первую начинала, заканчивала седьмую и опять начинала первую…и я так его прочитала раз тридцать пять каждую….

А.Б.- Обалдеть….

Д.В.- Как я это сделала, я не знаю… Но я читала их на протяжении лет семи… Я читала постоянно. Максимум делала перерыв в месяц. А потому что там такой мир классный! Фантастика, волшебство! И при чём самое большое что я люблю, это не события, которые разворачиваются в книге, а описание как они там где-то ходили, где-то посидели, где-то постояли. Такое вот самое, самое простое…

А.Б.- Есть вкусные книги…. Которые читаешь и не можешь насытиться…

Д.В.- Да, да, да… Вот, вот!  Для меня самая, самая моя любимая книга это Гарри Поттер! И все говорят: «Да что ты его читаешь! Это детская книга!»

А там столько всего! Я вообще не знаю, что нужно было сделать, и что нужно было употреблять, что бы такую книгу написать. Что бы столько всего придумать. Такие сюжетные линии. Мне предлагаю почитать что-то другое. Да подождите вы! Я ещё от этого не отошла!

Сейчас я, конечно, стараюсь читать много книг. Раньше у меня достаточно не много их было. Сейчас уже и старые читаю…. раньше всё говорила: Оставьте себе. Я потом.

Кризис.

Д.В.- Весь этот год, начисто – кризис))) Я помню ещё года три назад все кричали: «Кризис, кризис!».  Меня тогда, я помню, как-то это вообще не волновало. А сейчас первый раз я поняла, что это и меня коснулось.))) Цены…ещё что-то… А вот кризиса в отношениях, кризиса среднего возраста я вообще не понимаю. Это так придумали, что бы было о чём переживать. Больше не знаю что сказать.

Надежда.

Д.В.- Это которая последняя умирает?)))

А.Б.- Видимо)

Д.В.- Надежда… Я всегда на что-то надеюсь…во что-то верю… Чаще всего я сама себе придумаю, и надеюсь на это, а всё идёт не так и меня так это раздражает и мне так это не нравится!)))) Это я очень заметила. И мой молодой человек мне об этом говорит: « Ты, блин сама себе придумала, сама в этом пожила, и у тебя получилось не так!» Ну, да. Я надеялась!)))) Конечно, я буду хотеть! А как по-другому? Надежда, она всегда есть. У всех. На что-то. Мне кажется, что без надежды, без вот этой веры какой-то я бы мхом поросла уже давно! Это то, что заставляет что-то хотя бы делать.

А.Б.- Это тоже, такой ресурс?

Д.В.- Да.

Жизнь.

Д.В.- Это можно часа три разговаривать… и не проговорить….)))

А.Б.- Что-то необъятное?

Д.В.- Да. Это что-то вообще такое большое! Необъятное! Необъяснимое! Неописуемое даже! Что такое жизнь?..................Самое классное, что могло случиться – это Жизнь!

А.Б.- Как хорошо, Даша! Спасибо Тебе!

Д.В.- В смысле?))

А.Б.- Я считаю это гениальная фраза!)

Д.В.- Ну а что, на самом деле… Я просто не представляю себя без жизни своей! А что бы было вообще? Как это?..... Вот когда мне лет пятнадцать было, столько народу вокруг хотели с крыши спрыгнуть, вены порезать…. Я смотрела на них… как не знаю….. Нет, я  понимаю, что бывают в жизни всякие моменты…и бывает переломный момент, например… что кажется: ну а зачем??? Блин…Ну как зачем???? У меня ребёнок маленький! Это уже мой ребёнок! ))) У меня родители, у меня столько всего вообще не сделанного! Нет… это не объяснить… не рассказать….

А.Б.- Это можно только пережить!

Д.В.- Да!))))))Это только пережить))) И то вдоль и поперёк)))  Не знаю…

Тревога.

Д.В.- Это тот же страх. За кого-то…. Тревога это вот только за кого-то. Потому что за себя тревоги нет. За себя только страх, когда ты понимаешь что… вот!... Всё!... Приплыли!   Тревога…да это постоянное чувство…Я так не люблю! Как на иголках сидишь…. Я даже помню, что я как-то с родителями поругалась, и собиралась уйти из дома. Уже даже что-то даже в рюкзак сложила.))) а потом, такая думаю: Блин…а как они тут? Уже вообще то вечер! Да они тут поседеют!))) ну ладно, думаю… пойду пока в комнату к себе, по обижаюсь. Прошло потом. Я не представляю как можно уйти из дома и не переживать за того кто там остался? Или как? Не знаю…про тревогу я уже наговорилась…

Бог.

Д.В.- Я вообще не люблю эту тему. Но знаю точно, что вера и Бог, он у каждого свой. Я так не люблю, когда начинают спорить: «Я верю. Не верю.» Да по фигу! У меня своё! Я даже разговаривать об этом не хочу! потому что это на столько моё! Я верю, да. У меня есть………

А.Б.- Это такая своя тайна?

Д.В.- Да! И я не люблю эти разговоры. Это на столько личное!

Память.

Д.В.- Вот это я люблю! Все видео, которые я делаю, фотографии у меня какие-то! Это такая классная память! Это всё! Когда остаётся у тебя память от кого-то момента, и переживания, от радости… это классно! Я даже не так люблю фотографии в  альбомах смотреть, как видео. Я специально делаю видео, музыку с которой у меня это ассоциировалось…ещё что-то…Это блин!  Это такой кусочек…. Я как представлю, что я лет через десять сяду, посмотрю и столько вспомню классного! Я очень люблю когда память остаётся в каких-то вещах, моментах… В том что у тебя остаётся из прошлого…

А.Б.- как будто это то, что можно потрогать, а не просто подумать об этом?

Д.В.- Да, да. Люди, когда остаются. С одной из своих подруг я сейчас общаюсь. Мы можем видеться раз в год. Можем созвониться раз в год. Но когда мы встречаемся, это столько памяти! Так классно! Это именно человек мой, с которым  у меня практически всё детство прошло! Вот это моя память. Люблю, когда в людях это остаётся. Когда в вещах каких-то. Потому что столько памяти, мне кажется, в голове не помещается. Нужно же  её куда-то переложить.

Доверие.

 Д.В.- Что-то было похожее….

А.Б.- Верность?

Д.В.- Да. Верность была.

А.Б.- Близко? Созвучно?

Д.В.- Да очень! Доверие и верность…это вот одно и тоже. Без доверия куда? Ни куда! Все вокруг говорят: « Доверяй, но проверяй». Я сколько бы в людях не ошиблась, сколько проблем создала, ошибок наделала… Это всё из-за моего доверия. Но я не перестану людям верить. Я люблю людей. Я всегда верю сначала…и потом в третий, четвертый раз поверить. Мне это мешает очень часто, конечно. Но я не считаю что это плохо. Это классно! Гораздо хуже, когда ты теряешь доверие и пытаешься его как умалишённая вернуть. Я просто как-то пыталась… видимо после этого мне не хочется, что бы ещё кто-то так старался… я просто знаю как это трудно! Я пыталась вернуть доверие. Это не реально трудно! Это  не реально практически…но можно! И не хочу, что бы кто-то так переживал… Я верю всем. Ну у меня действительно такое чувство доверия: «Да меня обмануть?! Да вы что!? Ну, как?!» Не возможно меня обмануть))))))))))) Ну да…  и верность тут же. Когда ты доверяешь человеку, ты априори чувствуешь что он тебе верен, он твой человек, он ни когда тебя не оставит и не предаст!