Вероника Фёдорова

Вероника...

Моя сестра, с гордостью говорю это. Люблю всем сердцем  и сожалею о редких встречах в последнее время.... 

Я очень хорошо помню то время когда она родилась... Помню с каким нетерпением я ждала выходных что бы отправиться к ней... 

Мы много смеёмся... делимся важным... 

Она  моя неотъемлемая часть... 

Дивная, добрая, чуткая, мудрая, умница и красавица..... наша младшая... долгожданная и навсегда.

Счастье.

В.Ф.- Счастье… для меня всегда, знаешь, когда я загадываю желание:  когда звезда падает или счастливый билетик попадается, или на день рождения… раньше я загадывала разные желания и почему-то я ни когда их не запоминала. В последние годы я всё время загадываю себе счастья. Для меня счастье – это вообще всё хорошее, что может быть у людей в жизни, в этом слове всё сосредоточено. Наверное, вот этого мне больше всего хочется в жизни и для себя и для окружающих. Наверное, всё….

Чувствую себя прям как на экзамене))))

А.Б.- )))))) 

Отец.

В.Ф.- Отец…. Мне с папой повезло. Что бы такого рассказать… Папа у мамы на дне рождения, когда говорил тост, сказал, как сильно мама всех очень любит, как она меня сильно любит. Он сказал что она, наверное, меня любит даже больше чем он. Не в плане того, что он мало любит, а в плане того, что она ещё сильнее. У папы ко мне такая любовь… она… Ну он её не то что не показывает… У него чаще такие моменты когда это просто чувствуется, когда он поступками своими это показывает, не словами. Ну вот допустим мы сейчас с ним редко видимся, и он при встрече пытается лишний раз и сесть поближе, и за ручку меня подержать, ещё что ни будь…. Я вот у Тёмы ( у мужа моего) такое замечала, когда мы к его родителям в гости ездили, папа его, всё время когда они рядом, он его трогает и за руку держит… это очень трогательно и здорово…

Фотография очень хорошая.

Не знаю, получится у меня или нет, я ведь вообще, не очень многословна))

А.Б.- Никуль, а ты знаешь, это интервью, оно ведь в первую очередь, только для тебя. Я его напечатаю и пришлю тебе лично. Оно и для меня, конечно, я в нём участвую и получаю радость от встречи. Я его выкладывать буду, только если ты мне разрешишь, и только то в нём буду выкладывать, что ты мне разрешишь.

В.Ф.- Ладно))))

Отношения.

В.Ф.- Я для себя отношения разделяю на три части. Это отношения с родителями, с друзьями и личные отношения с мужчиной. По поводу отношений с родителями. Конечно, есть сложности, наверное, как и у всех. Я очень рада, что я переехала. Не возникает у нас ни каких бытовых конфликтов, и от этого наши отношения только крепнут. С друзьями, я наверное пока ещё не поняла. На данный момент, ещё пару дней назад я бы могла тебе сказать, что у меня одна подруга. Ты это понятно, но ты ведь и сестра. А вот просто друзей…. Есть подруга, но пару дней назад я, похоже, что окончательно для себя поняла, что далеко она мне не подруга. Печально, но верно. Конечно, грустно, но по этому поводу не расстраиваюсь особо, потому что всё ещё впереди. Ну и вообще, не очень я общительный человек. Поэтому моего окружения мне вполне достаточно. По поводу любовных отношений. Сейчас у нас с Тёмой, после свадьбы ещё лучше отношения стали. Практически, наверное, идеальные. Я помню, что когда мы с ним начали встречаться, мы же встретились и уже практически не расставались. И по характеру, никогда с такими людьми я не встречалась. Мне было очень тяжело. Я не знаю, почему я его не бросила)))) Потому что у нас с ним были постоянные конфликты, мы друг друга не понимали. Я почти каждый день рыдала. Это, наверное, продолжалось на протяжении полу года. Он меня чем-то бесил. Я его бесила. Не понимали друг друга. Не могли состыковаться. Потом произошёл такой момент, когда мы друг под друга подстроились. Поняли какие-то моменты. Конфликты, конечно, были, так бытовые, по мелочам. Но чем дальше, тем лучше отношения стали. После того как он сделал мне предложение, мы практически не ссорились. Как он мне говорит, что он со мной вообще не ссорится, с тобой нет ссор. Мы можем по конфликтовать по какому-то дурацкому пустяку. Я могу уйти на кухню. Три минуты посижу. Пережду, пока я успокоюсь. Когда я возвращаюсь, у нас всё нормально. Сейчас мы с ним стараемся все наши проблемы обсуждать. Он меня пытается услышать, я его пытаюсь услышать. Ну и, наверное, свадьба большую роль сыграла. Мы знали, что мы хотим быть друг с другом. Но теперь мы понимаем, что это на всю жизнь, так хотелось бы. И поэтому, есть стимул и есть желание стать лучше друг для друга. Естественно, отношения от этого только укрепляются, улучшаются. Кстати по поводу совместного проживания, я очень рада, что мы с ним сразу стали жить вместе. И вот эти пол года тяжёлые первые мы пережили. Потому что больше у нас бытовухи никакой, особо, не возникает.

А.Б.- Всё уже так друг про друга известно….

В.Ф.- Да.

Плоды.

В.Ф.- Плоды. Я думаю, тут имеется, введу плоды, каких-то трудов. Я часто думаю, что у меня на данный момент, особо плодов ни каких нет. В плане того что, я же раньше много чем занималась. И хореографией. Ни к чему не пришла. Музыкальная школа. Хоть и закончила, но тоже самое. Сейчас я ни чего не помню, ни чего не умею. Бальными танцами занималась – тоже бросила. И так много. Я и рисованием занималась…

Сейчас я часто бывает, чем-то загораюсь, рисованием тем же, меня хватает на неделю и всё. Краски в шкаф. Раньше с танцами например… Не то, что бы наверное у меня не получилось, просто возраст у меня, наверное, был такой, то что я не понимала, мне нравилось, но я не понимала что нужно стараться, это всё запоминать и к чему-то стремиться. Мне просто нравилось и всё. Сейчас я об этом конечно жалею. Потому что была бы возможность, ни за что бы я не бросила. В музыкальной школе я бы занималась гораздо серьёзнее. Не прогуливала бы я сольфеджо это дурацкое)))) Ты не знаешь что я сольфеджо прогуливала?)))

А.Б.- Нет)))

В.Ф.-  Ну я год, что ли его прогуливала, или пол года))))

А.Б,-))))))

В.Ф.- Я ненавидела сольфеджо. Мне было безумно не интересно. Соответственно я ни чего не учила, следовательно, у меня из этого ничего не получалось.  Я ни чего не понимала. Для меня это был вообще китайский какой-то) Я приходила туда, сидела. Ни чего не получалось, ни чего не понимала. И в один прекрасный момент, я поняла, что я не хочу туда ходить.))) Так как я Маме об этом не могла сказать, они с  папой отвозили меня тогда. И я благополучно якобы шла на занятия. Но я до них не доходила, я шла на соседнюю детскую площадку и там тусила час. Потом я говорила, что занятий не было по каким-то причинам, и я возвращаюсь домой. В общем, я так очень долгое время прогуливала. Причём, я на столько туда не хотела ходить, что, по моему, я даже зимой сидела на этой детской площадке, не смотря на то что было безумно холодно.

Мы  тут с мамой вспоминали, смеялись. Но сейчас я бы не за что бы не прогуляла. Но зато у меня есть плоды, как это сказать…. Плоды моих отношений . И это радует.

А.Б.- Знаешь, я тут недавно смотрела интервью со Светланой Крючковой, дивная актриса на мой взгляд. У неё есть два взрослых сына. Младший сын, на сколько я поняла музыкант, возможно у него ещё какая то деятельность есть… Но вот она про него рассказывала. И она говорит, что я ему всё время говорила о том что он должен заниматься по восемь часов в день, что бы чего то достичь… А он ей в один прекрасный момент сказал: - Мам, пойми, пожалуйста…  не все хотят быть первыми. Я просто хочу счастливо прожить свою жизнь. Я не хочу быть первым.

И она сказала, что была в шоке…- Как это?!!! Для неё это было открытие… Она сказала, что он для неё сделал это открытие, что совсем не каждый, далеко не каждый хочет быть первым. Кто-то просто хочет счастливо прожить свою жизнь.

Слёзы.

В.Ф.- Сейчас я плачу не часто. Мне, наверное, сейчас и не из-за чего  плакать. Но раньше конечно: трудные времена, подростковый возраст. Я часто плакала. Ты, наверное, знаешь то, что я негативные переживания, слёзы, расстройства на людях не буду показывать. Я не могу сидеть перед людьми и рыдать. Такого ни когда не было. В одном фильме была такая фраза… там, у одной девочки хотели взять интервью… спросить о переживаниях… предложили поплакать в жилетку. Она говорит: - Знаешь, я привыкла страдать в одиночестве.

Вот, наверное, это так.

Один раз в жизни я плакала от счастья. Там не один раз конечно, а весь день ревела от счастья.

Наверное, это правильно когда ты грустишь, ну может не совсем в одиночестве, а с самым близким человеком. А слёзы счастья не стыдно…ну не то, что не стыдно, слёзы не стыдно показать…Просто слёзы радости.. это… короче пускай все завидуют!))))

По поводу мужских слёз… Говорят что мужчины не плачут. Я считаю что это не то что бред… я думаю что мужчины тоже люди!)))  Я видела.. самые запоминающиеся слёзы радости у папы… и его слёзы горя…Видела как папа плачет всего раза три…Когда первый котик наш умер, потом когда бабушка умерла….и потом уже у меня на свадьбе… слёзы радости!

Я вот на мамины слёзы проще реагирую…мама как женщина чаще может себе это позволить. А когда у папы глаза на мокром месте я не могу спокойно смотреть, у меня сразу у самой тоже слёзы.

Видела, как плачет папа моего мужа. Правда видно было что он не хотел показывать…Это когда мы уезжали, и уже садились в машину…понятно было что он переживал, он отвернулся, прослезился…Вот тогда я тоже вся обрыдалась. Причём Тёмен папа такой… он на моего папу чем-то по характеру похож. Хотя Тёма говорит что нет, но я прям уверенна, что если они встретятся, то у них любовь случиться. У него папа большой. Он высокий, мощный, с усами. Мужчина, мужчина. И когда он прослезился для меня это волнительно очень было…..

Вина.

В.Ф.- Я надеюсь что это чувство испытывает каждый человек….

А.Б, - )))))

В.Ф,- По крайней мере не то что испытывает…а в плане того что должен испытывать. Потому что люди не идеальны. Конечно все совершают ошибки. Я надеюсь что это чувство все когда нибудь испытывали. Сейчас я немного по другому к этому отношусь. Сейчас я либо учусь, либо уже научилась себя за что либо прощать. И стараюсь, если я не права в чём-то по отношению к человеку сразу извиниться и отпустить эту ситуацию. Конечно, иногда я вспоминаю, какие то ситуации, но скорее  я  уже не вину чувствую, а просто вспоминаю. На данный момент я вины не за что не чувствую. ))))

Вина это что то  такое…Это более глубокое чем стыд. Мне кажется, они чем-то похожи. Стыд - да. Чувство стыда я иногда ощущаю. Ну это скорее уже такие мелочи… например дома не убралась во время выходного дня. А вину…. Дай Бог, что бы я её, не испытывала её больше, навряд ли это конечно возможно. Но буду стараться не совершать какие-то поступки или действия что бы, потом это чувство испытывать.

Сила.

В.Ф.- Я наверное, о физической силе ни чего не буду говорить. Расскажу о силе духовной.

Я надеюсь, что во мне это есть. Не думаю, а надеюсь. Я говорю, о каком то стержне внутреннем. Были моменты в жизни, где нужно было эту силу духа проявлять. Наверное, это ещё и о силе воли. Допустим тот момент, когда папа переживал по поводу смерти бабушки… Мама у нас эмоциональный человек. Ей плохо – она плачет. Ей весело – она смеётся. И тогда были тяжёлые времена. Все плакали. Так как папа не хотел нам показывать свои переживания, и плакать при нас не хотел…Может быть даже старался абстрагироваться от этой ситуации, не хотел вспоминать лишний раз об этом…. И в общем мы могли сидеть ужинать и мама вдруг начинала плакать… От этого папе конечно было не легче. У него конечно сразу тоже глаза на мокром месте… И я помню что в тот момент я маму попросила сдерживать себя, и по крайней мере при папе хотя бы не плакать…. Я помню что я при папе старалась не плакать….

А.Б,- Тебе так его хотелось поддержать как-то…? Оградить…?

В.Ф.- ДА…конечно….

А по поводу силы воли…лично мне кажется, что у меня, её нет. Я практически уверенна, что у меня, ее нет.)))))  Я скорее человек – желание. Хочу делаю, не хочу не делаю. Могу сказать сегодня одно, а завтра подумаю…нет, всё таки не так. Допустим думаю: Надо начинать правильно питаться. Перестать жрать всякие гадости…Ну не то что на диету садиться. Просто правильно питаться…Вместо сладкого фрукты, например.. Но надолго меня конечно не хватает. Это касается не только еды….но и много другого. Те же увлечения мои. Мне ведь вначале действительно очень интересно. Я прям загораюсь. А потом… не то перегораю… не то лень…Но силы воли заставить себя, сесть и сделать – такого нет.

Ну а по поводу силы воли, это у меня папа идеал. Я поняла это недавно, когда он похудел очень сильно.

А.Б,- Да! Это он конечно…всем нам пример!

В.Ф.- Я этого не то что не ожидала. Я как бы знала что папа: скажет- сделает. Но что прям вот так вот…. Для меня это было нечто! Если ещё сейчас, он уже похудел и позволяет себе какие то послабления, то тогда у него всё было строго. Он каждое утро бегал. Не важно, болит коленка, не болит коленка. Он кушал по режиму. Перестал после шести есть. Стал заниматься в зале. Для меня это прям, вообще!!! Вот, наверное, в силе воли я буду равняться на папу!

Детский сад.

В.Ф - Я ходила в детский сад, наверное две недели или месяц…. Для меня это не то что болезненная тема. Но я так немного с иронией это всё вспоминаю. Потому что, когда я была маленькая и ещё туда не ходила, мама сначала пугала меня им)))))))

Говорила, что если будешь плохо себя вести, я отдам тебя в детский садик))))))

В итоге она всё таки, попробовала меня туда отдать. И я помню…не то, что негативные переживания и впечатления. Я помню три момента. Помню запеченную

морковку, я помню её запах и как меня, её заставляли есть. Я ее ненавижу до сих пор. Помню как мне дети не давали спать. А я любила поспать. И меня это раздражало, что они мне мешают. Они там носились…а для меня это стресс был. И помню самое обидное было, когда все садились смотреть мультики, приходила мама и забирала меня домой))))) И причём, не перед мультиком, а как раз когда там самое интересное начиналось, через минут десять после начала)))))) Мне было очень обидно. Я туда короче не очень долго ходила. Я заболела и больше мы туда не вернулись. Ни чего абсолютно я для себя не потеряла. Меньше болела. Вместо детского сада  я ходила в подготовительную школу. Кстати подготовительную школу я вспоминаю с теплом. Мне было там очень интересно Мы там всякие штуки классные делали. Не знаю буду ли я своего ребёнка отдавать в детский сад. Я подумаю.))

А.Б,- Мне кажется, что тут надо в первую очередь на своего ребёнка смотреть. Смотреть и чувствовать.

В.Ф.- Ну да) Если не садик, то развивающий центр… вариантов много.

 Близость.

В.Ф.- О физической близости  рассказывать не буду.  Расскажу про духовную близость.

Про подругу мою… Мне кажется, что мы не будем больше общаться. Последнее время нет от неё ни какой инициативы. Раньше мне казалось, до того как я переехала в другой район, мы хоть иногда виделись, и мне казалось, что мы с ней близки, что мы родные души…что есть точки соприкосновения….

Если ещё в жизни у меня появится друг или подруга…я бы хотела что бы мы  чувствовали себя, так, как тогда мы чувствовали себя с моей подругой. В плане эмоционального состояния….

А.Б,- А как это?

В.Ф,- Как тебе объяснить?... Мы ведь и без слов друг друга понимали.. Иногда мы и одинаково смотрели на вещи, что здорово… иногда совершенно по разному, и прислушивались  к друг другу… и советы давали друг другу… и причём не просто там услышал и забыл, а действительно задумывались. Здорово нам на самом деле было. Сейчас ощущение что всё закончилось…Может и не закончилось… просто время такое.. у неё тоже там дела свои…диплом… Время нужно… Всему своё время… Возможно всё еще наладиться. Пока перерыв…. Соскучимся побольше…

Молитва.

В.Ф.- Я бы не сказала что я сильно верующий человек… Ну как… Мы, кстати, с родителями недавно эту тему обсуждали, они меня не совсем поняли… точнее совсем не поняли. Я верю в Бога. Но я не уверенна, что он, такой как говорят наши религии. Не то что мы не правы. Я считаю, что может быть он не один. Может их несколько. Или возможно, мне кажется, все религии по своему правы и говорят на самом деле об одном и том же. Интерпретируется все по-разному, а суть одна. Вот родители меня в этом не поняли. Ну да ладно…) Хотя, с другой стороны, они говорят, если сейчас была бы возможность, и ты была бы не крещёная, то ты бы выбрала другую религию? Конечно, нет. Но, может быть, я вообще бы тогда не крестилась, хотя это тоже мало вероятно. Просто мне кажется, что все религии немного неполноценны. Им друг друга не хватает. Поэтому в церковь я не хожу. Когда Артёма крестили, да, я была. Была, когда бабушку отпевали. Ни чего плохого я в этом не вижу, что бы туда пойти. Но лишний раз я бы туда не пошла. Люди многие могут осуждать это. Говорят, что Бог он всё слышит и видит. Я считаю, что именно так всё и есть. Он всё видит и всё слышит. И про себя я о Нём только положительно думаю. Я не думаю, что если Он есть, то он из-за этого бы на меня злился. Потому что я верю, и слова про себя я Ему говорю. И я уверенна, что до Него это дойдёт. Я не ношу, ни каких атрибутик.  Я не ношу ни крестик, ни что-либо другое церковное. Это не по этому, не из-за моего отношения… Просто у меня столько раз какие то истории с цепочками и крестиками случались, то потеряю, то снимут с меня… Я подумала что, пожалуй, не буду я их носить)))

В общем, во всей этой истории с религиями…. Всё как-то перепутано, перемешено.  Я так подумала…. Что то тут не так)))

Женщина.

В.Ф.- Женщина…

Потрясающее создание… В плане того, как она вообще была придумана. По поводу рождения детей…на столько всё сложно и чудесно…. Мама на своём дне рождения прочитала стихотворение про женщину, и как она сказала что это стихотворение про неё… Но я видела как все женщины кивают…и я про себя поняла, то что и мне это стихотворение подходит…и наверное оно подходит каждой женщине. Стихотворение было про то, какие мы разные. Не в плане того, как мы отличаемся друг от друга, а о том какие мы разные внутри. Какие мы разные бываем…. наши разные состояния, противоположные друг другу и сколько всего в нас умещается… Это очень здорово… И я уверенна что каждая женщина это про себя может сказать, да это я.

Страх.

В.Ф. – Раньше были, какие-то страхи…Сейчас мои страхи не то, что глобальные…они другие. Если раньше был страх высоты…он не делся конечно ни куда, но сейчас другие… есть страх одиночества. Мне страшно остаться одной. Но это тоже может быть по разному. Я например боюсь что я под конец жизни останусь одна, и вокруг меня ни кого не будет.  А по поводу сейчас, остаться одной. Конечно, это страшно, но с другой стороны я смогла бы это пережить. Одиночество для меня двойственно. С одной стороны ни чего хорошего, а с другой стороны я и одна не пропаду. Я могу одна быть. И причём довольно долго, мне одной замечательно. Наверное, самый большой страх у меня это переживания за моих близких. Переживания что, что-то случиться, ещё что- то. Но наверное это самый лучший вид страха, если можно так сказать. Он бескорыстный что ли… нет зацикленности на себе. И ещё я рада, что у меня нет ни каких фобий)))) А вообще в этом чувстве ни чего плохого нет. Иногда страх помогает.  В критической ситуации всплеск адреналина помогает. Или какой то страх…боязнь сцены, например,  не сильный пусть… но волнение постоянно. Иногда это даже помогает. Ты лучше что то сделаешь….

Надежда.

В.Ф. – Мне сразу Надя вспомнилась)))

А.Б,- Все её вспоминают))) Икает, наверное, когда я интервью беру.

В.Ф.- Мне по фотографии сразу море вспомнилось. Мы с Тёмой тут недавно вспоминали. Очень хочется туда попасть. В эту атмосферу. По поводу Надежды…. Мама моя называет это наивностью. Не именно надежду, просто на некоторые вещи мы смотрим по-разному. Я говорю, что это надежда, она говорит, что это наивность. И наоборот. По поводу наивности… Вот мама у меня наивная, она и сама это признаёт. По поводу надежды…. Я много на что надеюсь. Наверное, это не очень хорошо. В плане того что… Если надеяться и что то делать, тогда это хорошо. А если надеяться и ждать чуда, то это грустно. А вообще хорошее чувство. Не то что предвкушение… Такое оно приятное.

А.Б.- Да… приятное, правда….Успокаивающее….

Полнота.

В.Ф.- Для меня полнота сейчас это целостность… единство… Себя я сейчас чувствую почти целой. То есть для полного счастья мне не хватает ребёнка.

Я не могу этого объяснить… Полнота это что то такое хорошее… наверное не все люди доходят до целостности … до полноты.. Не находят целостности в себе… Это даже не про состав семьи.. А в нутрии себя… В чём то не реализуют себя…  В плане реализации я ни чего пока не добилась… Но наверное это пока, я ещё молодая. Я имею ввиду, работу. Профессиональную деятельность. Если у меня будет хорошая работа… ну например хорошая должность в банке… С одной стороны это хорошо. С другой стороны это не совсем то, что я хочу. Полноты от этого я не буду ощущать…

А.Б,- А чего ты хочешь?

В.Ф.- Я хочу…. Просто чего то интересного и творческого…Но до этого мне нужно ещё дойти. Мало вероятно, что это случиться, конечно, но мечты есть. Допустим, мне бы хотелось заниматься чем-то касательно моды. Чем-то  что связано с дизайнерским направлением. Это очень интересно. Это разные встречи.  В общем, это что-то творческое. То что тебе никогда не надоест. И что бы это деятельность открывала возможности не то что бы карьерного роста… а в плане развития, встреч, поездок, новые проекты. Карьерный рост это тоже конечно хорошо. Но я бы не хотела просидеть в одном и том же помещении, в четырёх стенах, и заниматься изо дня в день одним и тем же. Что-то более живое. Это было бы идеально!

 Жизнь.

В.Ф.- Какая фотография…. Вот я бы сейчас туда очень хотела. Наверное, к жизни я  отношусь немножко не так… не то что не так, а отлично от некоторых. Те же родители… Я считаю, что жизнь циклична. Каждый раз, что- то повторяется, либо после этого что то хорошее происходит… Но то есть все боятся жизнь потерять.. не то что я не боюсь, конечно – боюсь. Просто многие относятся к смерти как к завершению жизни, относятся к смерти как к горю. Конечно, это горе… но для меня это просто как этап жизни… я думаю что мы все когда ни будь, встретимся. Родственные души, даже в другой жизни всё равно найдут друг друга.  Поэтому… может немного по философски… но вот так.

А так жизнь… даже если она не одна и их много, то конечно нужно, во-первых, удовольствие от жизни получать и нужно сделать всё что ты можешь сделать. Но это мне кажется, мало, кто делает. У кого то просто нет возможности… а у кого то как у меня – лень. В жизни много всего интересного, а я могу сидеть дома на диване. Это меня иногда немного беспокоит. В мире столько всего! Да и жизнь даётся не просто так… не ради того, что бы просто продолжать род… нужно быть в жизни полезным.. или людям или себе… или вообще природе. В общем, в жизни нужно быть полезным и не сидеть на попе ровно. Потому что с годами время летит ещё быстрее. То есть если недавно мне было восемнадцать, то уже прошло пять лет)))) А за эти пять лет мало событий произошло)) Я мало где была, я мало что узнала… Я могу целый день пролежать просмотреть какие ни будь тупые сериалы, они конечно весёлые, но за это время я могла бы столько всего узнать. Тот же Интернет. Придуман был на благо человечества, а используют его кто как может.

Последняя время у меня особенно появляется жажда познаний…мира) Но пока ни чего не происходит) но мне бы хотелось что бы к концу жизни я бы была рада не только тем как у меня судьба сложилась… и тем как мне весело было… и даже не то чего я достигла… а то как я наполнила себя… Вот опять же про полноту. Вчера буквально смотрела фильм «Люси» Про девушку, у которой на 100% задействован мозг. И там был доктор наук, который говорил, что клетка в любом случае была создана, что бы передать информацию другой клетке. Это про первую клетку в мире. Поэтому познание и передача знаний вот это, наверное, очень важно. Я себя представляю старенькой. Вокруг внуки. И что бы я там с ними не просто сю-сю-мусю… ну и конечно не серьёзное что-то рассказывала, ну  что бы я могла рассказать, что-то такое, что много кто не знает…

А.Б.- Быть им интересной?

В.Ф.- Да. Ну и конечно хотелось бы, как и всем, добиться чего-то в плане той же опять же полезности. Допустим что бы моя профессия была важная. Как вот я говорю про карьеру в банке. Это хорошая перспективная карьера, но ни какой то пользы от неё нет… деньги только.. ну и что? Дизайнер конечно тоже… но ведь это удовольствие людям приносить… История, какая-то каждого человека… его радость…поиск себя.

А.Б.- Это очень интересно!

Город.

В.Ф.- У меня по поводу нашего города двоякие чувства. С одной стороны это красивый город. И центр города, и старые постройки и новые…культура – это всё прекрасно и интересно! Но с другой стороны я его терпеть не могу! Потому что он очень дождливый, мокрый. Мне очень тяжело в этом климате. Я последнее время понимаю то, что мне не нравятся масштабы нашего города. Для меня он слишком большой. Слишком много людей, слишком много всего отвлекающего… хотя бы от красоты, если её взять. В мечтах… мы с Тёмой об этом уже разговаривали, что если когда ни будь, будет у нас возможность найти работу, благодаря которой можно будет уехать, то мы бы хотели уехать. Пусть даже в России. В какой ни будь не большой городок… желательно на море… где климат не такой!

А.Б.- Я с вами!))

В.Ф.- Давай!)) Или вот ещё по поводу города. Смотришь фильмы зарубежные, и понимаешь, что ты туда очень хочешь жить уехать. Я бы мечтала жить как они. В плане того что, большие города там понятно, там интересно, красиво, туда тоже хочется, но скорее на некоторое время. А вот жить там, в маленьком двухэтажном домике, со своим участком, с лесом, с полянами… мне бы этого очень хотелось! И Артёму в принципе этого тоже хочется. Так что будем надеяться.

 Времена Года.

В.Ф.- Когда я была совсем маленькая, моим любимым временем года была зима. Когда я стала постарше, то моим любимым временем года стало лето. При этом я терпеть не могла осень, а весна мне нравилась только когда уже начинает всё пробуждаться. А сейчас я понимаю, что мне хорошо в любое время, и осенью тоже. Она мне стала нравиться. Даже с дождями. Но летом мне конечно комфортней… в большинстве из-за того, что я ненавижу кипу одежд, которую приходиться на себя надевать. Так как с возрастом я начинаю всё больше мёрзнуть, эта кипа одежд только увеличивается и мне просто не комфортно. Мне ещё иногда кажется, что я сама как времена года. То есть к зиме я, не то что в спячку впадаю… а немножко такая…

А.Б,- Анабиозец такой))))

В.Ф.- Да! да….)))) То есть я зимой сплю…на улицу меня особо не выгонишь. Да когда хорошая погода, солнышко, тогда я с удовольствием.. а летом… мы после работы гуляем вечером, и погода позволяет, и дышать хочется, и жить хочется. У меня есть любимый момент такой. Весной, когда не только, только все начинает распускаться, а когда чуть-чуть они уже раскрылись и погода стоит такая  солнечная. Я помню,  как-то к вам на дачу на электричке ехала, и как раз был такой момент. И все деревья просто светились, потому что листики ещё тоненькие совсем. Очень красиво и очень здорово! Но была бы моя воля… я бы всё равно уехала, где только лето! И по поводу лета… раньше, допустим, я любила купаться, а сейчас меня в воду особенно и не загонишь… я лишний раз просто туда и не пойду, даже у себя на даче на озеро…пусть мне будет жарко, пусть я буду вся мокрая, но не пойду! Вот на море…на море да! с удовольствием! Может, потому что мы там редко бываем, там и атмосфера совсем другая. На меня и мама ругается на даче, что очень жарко, а я купаться не хочу. Мне вот интересно, моё отношение и дальше к этому будет меняться или вот уже всё изменилось и так и останется?)

  Тишина.

В.Ф.- Вот это я люблю! Во-первых я шум не люблю. Вот помню у мамы на дне рождения, шумно было, и мне не по себе. Даже когда дома у нас с Тёмой громко музыка играет. Иногда конечно хочется, но это очень редко. Поэтому я всё время потише его прошу сделать. Тишины мне не хватает. Сейчас больше не хватает, с тех пор как мы вместе с Тёмой начали жить. Он без телевизора не может уснуть. И мне было сложно привыкнуть засыпать под телевизор. Теперь я заснуть могу… но я люблю лечь спать в полной тишине и без света… подумать о чём ни будь… поразмышлять… помечтать. Под телевизор мне это уже не сделать. И мне конечно тишины в этом плане не хватает…

Ещё я даже говорю тихо. Иногда это конечно мешает, например в маршрутке сказать об остановке… Не то что бы мешает….

А.Б,- Нужно усилие какое-то?

В.Ф,- Да… усилие… что бы сказать громче. Иногда мне конечно очень хочется уединения, тишины… Вот например иногда, когда Тёма на работе а я дома…мне очень хорошо… Когда я жила с родителями, самое моё любимое время было когда я была одна дома. Когда меня ни кто не трогает. Тишина в квартире. Очень хорошо.

И с возрастом изменения тоже… если бы мне лет шесть назад сказали что я буду жить одна я бы очень обрадовалась. Друзей бы мечтала позвать, потусить и ночёвки!))) А теперь другой раз думаю, подругу что ли позвать…потом думаю, блин вот она сейчас приедет,  а у меня Тёмки дома нет… а я могу одна побыть! Нет…не буду приглашать!)))) Или мама с папой говорят, что бы мы купили диванчик на кухню маленький, что бы мама смогла ночевать оставаться, и даже пошутила, что жить у нас останется))) Нет, говорю… диванчик мы покупать не будем!

Мудрость.

В.Ф,- Раньше я считала что в чём то я умнее чем все остальные. По поводу учёбы я бы не могла этого сказать. То есть в чём-то умнее…только не в учёбе) А потом, я поняла что в некоторых моментах я просто немного мудрее чем в то время мои сверстники. Мудрость… Потом я думала что мудрость, не то что бы важнее чем ум…но что без неё тяжелее в жизни будет. Не то что бы по жизни человек должен быть глупый…просто если он будет не Эйнштейн, а просто среднестатистический человек, и будет мудрым, то будет просто замечательно. Вот сейчас я понимаю, что мудрость это конечно замечательно… но необходимо равновесие, это идеальный вариант… Вот например у нас бывают разногласия с Артёмом. Кто-то может сразу начать ругаться и может быть это иногда даже правильно. Но это или ни к чему не приведёт, или только всё усугубит. А я например могу просто промолчать. Кто-то может подумать что я боюсь например спровоцировать сору или ещё что то…но всё таки в некоторых случаях я считаю это мудрым поступком.

Ну и в старости мне бы хотелось быть мудрой женщиной. Что бы уже не только я могла себя так назвать, но и окружающие.

Простота.

В.Ф.- Однажды брат моего мужа, как-то был в гостях и познакомил нас со своей новой девушкой. И вот он у меня всё выпытывал, как она мне понравилась, потому что я один из его близких людей, который может ему более объективно, что ли…сказать или просто с женской точки зрения. Тёмка тоже начал что то говорить… А брат сказал, на да тебе конечно легко говорить! Ты то нашёл себе девушку…А вот где мне теперь найти себе такую простую девочку?)))

Мне кажется, что простота украшает. Не то, что нужно быть совершенно не какой…без своих желаний и ни чего не хотеть…или одеваться как серая мышка..

А.Б,- Или что бы с тобой всем было просто….

В.Ф.- Вот да, вот не про это… утрировать конечно не надо. Но в принципе я считаю, что это хорошо. Мне, например, нравиться считать что я простая девочка))))

А.Б,- Мне вот ещё одно слово пришло… Можно быть простым человеком…а можно быть для всех удобным..

В.Ф.- НУ вот, точно!

 Талант.

В.Ф,- Мы уже касались в какой то степени сегодня этой темы. Мне иногда кажется что мне всё таки не хватило старания в детстве и понимания. Понимания того что я не просто этого хочу или не хочу, а того что мне потом в жизни это могло бы пригодиться и что я потом буду себя благодарна за это… Иногда я думаю что мне не хватило таланта.. Говорят  что талантливый человек талантлив во всём…но не может быть такого… Может просто не нашла я пока своё. У меня  как то всё получается на среднячке…или не получается совсем… Но в основном на среднячке. И это не плохо… стабильненько))) Конечно хотелось бы что бы хоть в чём ни будь одном у меня был талант. Возможно, я его просто не замечаю пока. Может быть во взаимоотношениях… Меня как подругу можно назвать идеальной…хотя если бы была я в этом идеальна и умела дружить то наверное у меня были бы друзья… Может быть я просто их пока не встретила. А вообще, наверное, талант есть у всех. Просто у всех он свой. И все его замечают или осознают в разное время и в разном возрасте. Он ведь может быть совершенно разный. Он может быть как в плане творчества, так и талант, например, быть матерью… в воспитании…или ещё в чём-то. Так что я уверенна, что он у меня надеется.

Путешествие.

В.Ф.- Это наверное одни из самых любимых моментов в моей жизни.  Если бы у меня была возможность, то я бы сорвалась бы  и побывала бы везде! Это конечно не идеал моей жизни…но если бы у меня была возможность прожить две жизни то я бы наверное всю свою жизнь посвятила тому что побывала бы в каждом месте на всей планете. Для меня это очень интересно! Я не могу описать эти ощущения. Я даже воздух помню, который был там то или там то… Для меня это на столько всё удивительно! Мне сейчас этого очень не хватает. Не то что бы я много путешествовала, а теперь нет… Мне этого просто очень хочется. Но это будет.

Мать.

В.Ф.- Я тебе расскажу о трёх матерях. О себе, как пока ещё не состоявшейся матери. О моей маме. И о маме моей матери…о бабушке….

Начнём с плохого… ну как с плохого) Про бабушку…конечно она наверное женщина хорошая. Просто она не как мать не состоялась ни как бабушка… У меня, конечно, есть к ней какие то нежные чувства.. но не более того…. Даже не нежные чувства…

А.Б,- Уважение?

В.Ф.- Да. Уважение. Потому что она мама моей мамы. И на этом всё заканчивается. Потому что человек она тяжёлый очень. И за мою маму мне очень обидно. За некоторые вещи о которых мама мне рассказывает…Бабушка не до дала ей любви, нежности… всего того что должна дать мать… и от неё она ни чего хорошего вообще не видела. Поэтому у мамы наверное такая гипер любовь и опека ко мне. Это конечно и сейчас немного давит на меня. Но у меня есть понимание, почему так. Моя мама, наверное, дала мне в два раза больше, чем должна была бы. Видимо потому что она не получила этого и мне до дала всё то что не получила сама. С мамой мне конечно повезло! Ни чего плохого про неё не могу сказать. Как-то она стала говорить о том, что переживает, что я обижена на неё за то, что она меня наказывала в детстве… ну это абсолютно нормально. Я на неё вообще не за что не обижаюсь. Раньше я обижалась, что она меня заставляла последние годы в музыкальную школу доходить. А теперь я жалею, что она не настояла ещё на некоторых вещах. Она хотела для меня самого лучше. Многие мамы заставляют, что-то делать. В музыкальную школу отводят или помогают с выбором университета. Я настояла на своём выборе… а мама хотела что бы я пошла в медицинский. И вот сейчас я это осознаю… надо было… надо было ей настоять…Может она просто не нашла подход в этой ситуации ко мне. Может, если бы она предложила мне пойти на день открытых дверей, например, но возможно я бы пересмотрела своё решение. За это я конечно тоже на неё не обижаюсь.

Если говорить о себе…как о будущей маме, я бы хотела  ровняться на свою маму. Учитывая ошибки, которые она совершила, мне бы хотелось стать ещё лучшей мамой. Стремиться быть лучше. У меня мама очень хорошая. Я не то что бы хочу стремиться быть лучше, чем она… Лучше, чем она это бы значило быть идеальной! Идеальной мамой ни кто не может быть, поэтому мне бы хотелось быть или такой же, как она или чуть лучше, что в принципе возможно.

Смелость.

В.Ф.- Фотография мне очень эта нравиться, почему-то! Я не могу назвать себя смелым человеком. В плане преодоления своих маленьких страхов или в плане сделать, что то что раньше не делала… я не говорю о том что бы с парапланом прыгнуть.. нет… Мне иногда не хватает смелости постоять за себя. С той же работой, например в кафе. Я очень долго оттягивала момент, что бы сказать, что я увольняюсь. Мне не хватало смелости. Хотела сказать заранее, что бы ни кого не подвести. Наверное, не хватает во мне смелости, что-то менять. Но постепенно я в себе это замечаю и начинаю это в себе перебарывать.

Мечты.

В.Ф.- Это слово мне очень нравится! Я очень часто мечтаю! У меня очень много мечт. Их невероятное количество. Я испытываю удовольствие, когда я себе что-то в подробностях представляю, как всё будет. Я люблю ночью полежать, помечтать… Может, это покажется банальным. Мы с Тёмкой вместе любим помечтать. Как-то увидели с ним по телевизору, что какой-то мужчина за границей выиграл какие то огромные деньги. И вот мы думаем, куда бы мы их потратили, если бы выиграли!) И при чём я не просто мечтаю о квартире побольше, а я её всю обставляю, что у меня, где будет, как всё будет! Есть к чему стремиться!

А потом я получила письмо с откликом от Вероники:

С благодарность к тебе Аня. Порадовала возможность лишний раз тебя увидеть и поговорить по душам . Мне было приятно тебе открыться и выговориться. Замечательный проект, прекрасная возможность заглянуть в себя и получить пищу для размышлений. Интересно и увлекательно. С любовью, Ника.

Отзывы о проекте.
Предисловие от автора
Коротко о проекте.