Наталья Беляева

 Наташа. 

Мы не виделись пятнадцать лет.  Можно сказать что это была встреча с человеком из моей прошлой жизни, практически. Потому что это был географический факультет, это было 18 - 19 лет. Это были первые победы, проигрыши, песни, слёзы, невероятный смех, приключения, путешествия и воспоминания на всю оставшуюся жизнь! С невероятным теплом и любовью публикую интервью этой дивной женщины! И благодарю за встречу и доверие! 

Наташка.... и мы ещё споём!)))

А.Б. - Что бы нам войти в процесс, я традиционно спрашиваю, как ты себя чувствуешь и с чем подходишь к этой встрече? Такое время остановиться и прислушаться к себе.

Н.Б.-  Чувствую я себя вполне прекрасно, и спокойно. Меня это не пугает. Мне интересно. У меня интерес.  Потому что я точно знаю, что я в эфир выдаю мало. Людям, которые мне не близки особенно. На сегодняшний день максимум, который  я могу выдать, я могу выдать только мужу. Больше ни кому. Ни мама, ни папа, ни какие там подружки, нюшки …ни кто. Только туда.

Поэтому, может быть,  когда я буду только сама с собой это говорить, может быть, потом я что-то для себя увижу.

Вот так.

А.Б.- Здорово. Тогда начнём?

Н.Б.- Да.

Мир.

Н.Б.- Мир для меня это моё внутреннее ощущение гармонии со всем, что происходит вокруг. То есть мир это вот: дома, на улице, в душе… состояние, наверное. Больше к этому слово относится.  Картинка мне не нравится, не об этом она для меня.

Я живу в мире, на данный момент, с собой. С окружающими… да, в общем, тоже в мире. И стараюсь жить в мире. Когда у меня  мир нарушается мне очень плохо. Я с трудом переживаю какие-то нарушения в состоянии общения с окружающими, в основном людьми. Я очень плохо переживаю. У меня есть какое-то чувство вины непонятное, видимо родом из детства. Я всё время пытаюсь сделать вокруг мир. И быть хорошей. А миру то по барабану, что я там пытаюсь. Он же своей жизнью как-то живёт, и меня  иногда касается. Поэтому… да… я пытаюсь делать мир…для себя. Потому что другим, может быть он и важен, но важен свой какой-то мир, а не мой.

Молитва.  

Н.Б.- Я бы не сказала что я человек верующий. В церковь я конечно хожу. Но редко. Молитвы знаю. Пользуюсь тоже редко. И вообще мне кажется это… наверное мы молимся когда не видим другого выхода. Когда мы не знаем решений, не знаем что делать, тогда, наверное, пытаемся обратиться к каким-то высшим силам, что бы нам помогли. Это крайний случай для меня, когда я могу помолиться и что-то попросить у Бога для меня. Это крайний случай. Это когда я не могу решить проблему. Это какая-то слабость. Знаю я молитвы, потому что духовные песни в хоре пела, естественно. Пока  я воспринимаю это как некую слабость. Возможно, с возрастом что-то изменится. И однозначно изменится. Потому что лет 15ть назад в моей жизни не существовало в принципе, ни церкви, ни Бога, ни всех этих вещей, мне было параллельно. Просто когда какие-то события начали происходить, которые я не могу решить… бабушка была в больнице, операции…ещё что-то… это единственное куда я могла обратиться… потому что авось что ни будь поможет, наш русский авось….Поэтому так…молитва для меня вот так… Может когда старенькой стану, тогда буду молиться…что бы ещё пожить подольше)))) или наоборот поменьше))) не знаю))

А.Б. - ))) как пойдёт))

Н.Б.- Да)) ситуации разные бывают)

Времена Года.

Н.Б. – Вивальди))….

А.Б,- Музыкант ты мой!)

Н.Б.- Напомнило мне сразу…да. У меня исключительно это словосочетание, первое, что приходит…это ноты перед глазами… всё Вивальди.

Исключительно музыка, пожалуй.. Потому что если говорить о том, что я люблю, то я точно не люблю не осень, не весну, не зиму… Как бы это романтично не звучало… весна там и осень и краски.  Безусловно, это красиво, и это красиво только на взгляд. Я очень не люблю эту погоду. Я себя чувствую не комфортно. Зимой мне всегда холодно, не зависимо от температуры. Я люблю исключительно лето. Но лето я люблю всё. Что раннее, что позднее, что между. Я очень люблю в августе и ночи холодные, и урожай. И в июне первые там цветочки… вот это я всё люблю.  Всё остальное я просто не люблю. Да, к весне у меня просыпается чувство любви)) потому что скоро июнь, скоро лето. И всё. Зимой я всегда сплю. Начинаю спать по десять часов, я не хочу выходить из дома. Для меня совершенно перестаёт быть наслаждением прогулка с детьми, потому что это для меня каторга. Я надеваю все вещи, которые у меня есть на себя, и хожу просто уродом)) пока дети веселятся…

А музыка хорошая!

Дух.

Н.Б. – Дух у меня ассоциируется с внутренним стержнем человека. Сильный духом человек. Для меня бабушка моя однозначно пример. Но я как мне пока кажется, наверное, не такая. И я жалею об этом.. пока… Чёрт его знает, что там будет дальше. Просто есть люди сильные духом, которыми я восхищаюсь. Но мне кажется, я к ним не отношусь к сожалению.

А.Б.- Правда?

Н.Б.- Мне кажется да. Безусловно, я вспоминаю какие-то моменты свои, и я говорю себе, что я молодец, что я вышла из этой ситуации, как-то выдержала. Может быть, многие сдались бы в этом месте. Но я вспоминаю историю моей бабушки, и мне кажется, что я бы это не пережила. Я бы легла и всё. И не какого бы духа мне не хватило. Хотя мы эти все ситуации не можем представить себе пока сами в них не окажемся. Но мне частенько не хватает вот именно этого понятия даже на какие-то, казалось бы, простые вещи.  То есть я про себя могу сказать, что в какой-то ситуации мне не хватило духа.. Я на какие- то моменты в прошлом оборачиваюсь, и жалею что мне  не хватило духа, сейчас бы я сделала по другому. Хорошо конечно задним числом всё это думать. Может быть, я сейчас вообще бы не попала бы в такую ситуацию, в принципе. Мы же все меняемся. Но эти моменты у меня очень часто случаются, когда мне не хватило духа. И как с ними бороться я пока не знаю.

Творчество.

Н.Б.- Как раз по поводу творчества… я тут не давно была на выставке. Выставка контемплятивной живописи. Выговорить не могу до сих пор. Это очень серьёзно!  Я поняла, что  у меня с творчеством, что-то как то не очень) Я же общаюсь с этими людьми, и они мне что-то говорят про эти картины, рассказывают. А я понимаю, что я их просто даже не понимаю))

А.Б.- Это с чьим-то творчеством – не очень?

Н.Б.- Да с чьим-то. Я себя то отношу к творческим людям. Единственное что последнее время в связи с какой-то бесконечной занятостью это всё немножко увяло… и я не брала в руки шашку уже давно. Но очень тянет. Я иногда прям, вижу этот момент, как вот сейчас все уйдут из дома, а я возьму гитару и попою тут песен сама с собой. Поэтому творчество это просто какие-то чувства человека, которые он куда-то выкладывает. На картинку, в песню, в стихи…в о что угодно. Я последнее время не выкладываю это ни куда. Но надо бы.

Воля.

Н.Б.- Воля… Толи  воля, толи не воля… То же самое что и дух. Всё туда же! Это  то чего мне не хватает. Очень часто. Это  точно. Единственное когда мне начинает хватать, это когда я дохожу до какого-то края. То есть меня нужно довести вообще до края, что бы у меня это появилось. Вот я долгое время пыталась похудеть. То на диету сяду, то после шести не кушаю, то я это не ем, то не ем, то сё пятое десятое. У меня всё время это не получалось. Потому что это было всё не системно. То тут как-то вот так вот, то я забила, а тут я не могу, мне себя жалко  я хочу покушать. Муж мне всегда говорил, что ты похудеешь ровно тогда когда захочешь. Я говорила, что я хочу! Он говорит, нет, не хочешь, ну или не настолько ты хочешь! И это вот та самая воля, которой не хватает в какие-то моменты. В прошлом году мне вдруг её раз и хватило! Причём не было никаких побудителей извне. Просто вот как-то дошло. Взяла и сделала. И теперь, когда я говорю, что я не могу ещё три килограмма скинуть, мне муж говорит, не смеши меня! Когда захочешь всё скинешь. Это вот всё из той же серии. То, чего бы мне побольше!

Мужчина.

Н.Б.- Очень не понятное для меня существо)))) Сейчас.. сейчас мужчина – это мой муж. Всё что он из себя представляет. До него я относилась к этому слову совершенно по другому. Но видела всегда именно те качества, которые сейчас есть. То есть я мужчину всегда себе представляла одинаково. Всегда. С самого детства я всегда точно знала, каким должен быть мужчина. Я не знаю, кто мне это рассказал. Потому что у меня не было дома папы. У меня вообще с мужчинами дома проблема. Но я всегда видела, какой он должен быть. Я всегда видела, что он должен быть добрый, что он должен решать мои вопросы, что он должен отвечать за меня, и за всё, что со мной происходит полностью, и то, что он должен меня строить и подстраивать, не давать мне расслабляться. Ну, что-то такое, какие-то такие моменты. Я всегда его видела именно таким. И вот только сейчас я нашла то, что я видела тогда. Потому что до этого это было… ну какие-то были отдельные моменты, и хорошо, что хоть они есть. А сейчас у меня мужчина, в моём понимании который мужчина. И даже такой момент был. У меня был молодой человек, когда мы ещё учились, и потом мой первый муж был. Та вот  подружка мне напомнила теперь, когда я Сашу встретила: помнишь, ты говорила всегда что хорошо бы первого смешать со вторым, вместе соединить и был бы для меня идеальный мужчина. И вот именно такой мой муж сейчас. То есть он именно вот эта смесь. В нём доброта, ответственность, он не даёт мне садиться на шею, как-то держит меня в рамках, очень мягко и всё это настолько что я сама этого хочу. У меня какой-то идеал был с детства. Только не знаю откуда? Может в книжках? В книжках про принцев пишут. Может принц? Не знаю… вот такого я всегда мужчину представляла.

А.Б.- Интересно… «Только не знаю откуда?»

Н.Б.- Не знаю откуда!? Вот реально! Думала. Очень долго думала откуда? Потому что в книжках, сама знаешь, в книжках совсем не то написано. Не знаю откуда! Иногда я думаю что это из рассказов бабушки, честно говоря. Я деда своего не видела. Он до моего рождения умер. Но бабушка мне всегда про него рассказывала. И я видела письма, которые бабушка пишет ему до сих пор. Они лежат в чемодане. Человека нет уже… в семидесятом году дед умер. И она мне всегда про него рассказывала очень много. Что он такой, и такой. Что у них вот такие были отношения. Может быть, я это слушала, и мне очень хотелось повторить. Потому что  та же бабушка мне говорит сейчас, когда мы с Сашей прожили теперь уже четыре года, « у меня  Юра был на столько хороший, настолько идеальный, любимый и так далее, но таких как Саша твой я ещё не видела», так она мне признаётся. Поэтому я думаю что, наверное, бабушкины рассказы. Потому что никакого папы у меня не было, и неоткуда мне было подсмотреть мужское отношение в семье. У меня был дед, которого я видела раз в год в деревне. Но это всё не то. Скорее всего, что это из рассказов бабушкиных.

Смелость.

Н.Б.- Туда же, к духу, к воле…

А.Б.- Да, да… интересно…

Н.Б.- Из одной серии… Смелость она такая. Дух и воля это всё таки внутренние вещи а смелость это какое-то минутное качество. Можно смело с высоты в воду прыгнуть, но это не имеет отношения ни к духу, ни к воле. Это к конкретному процессу какому-то отношение, и очень часто бывает лишней. А духа и воли -  лишних не бывает. А смелость бывает. Иногда бы эту смелость прибрать вообще и заткнуться. Дух и воля это состояние скорее твоё врождённое, оно либо есть, либо нет. Его можно развивать, конечно. Но стерженёк он, наверное, всё таки, как-то с рождением связан, с генами, не знаю с чем.. с природой, с физикой с химией…скорее всего. А смелость – это уже приобретённые какие-то вещи, потому что можно бояться хаму дать в морду, а потом один раз взять и дать, и потом ходить и смело разбивать всем вокруг. Но это смелость уже не нужная. Поэтому для смелости нужен, наверное, мозг.

Сила.

Н.Б.- Не знаю… физическая…? Так это к мужчинам…

А.Б.- Про какую хочется?

Н.Б - Если с ходу, то обычно я это отношу к физической силе. И это то в чём я завидую мужчинам.

А.Б.- Завидуешь?

Н.Б.- Завидую, да. Именно физической силе. Потому что мы много чего не можем делать, что могут они. Как бы мы не тренировались. Я им завидую. Ну а вообще то нам она не нужна. Это зависть какая-то теоретическая))) Так то она не нужна. Если есть мужчина. Если нет мужчины, наверное, плохо. А если не в физическом смысле, то это к воле, к духу опять же))) в копилочку. Какая-то внутренняя сила. Наверное это у меня есть. К ней бы вот прибавить духа и воли, и цены б мне не было для решения каких-то проблем и вопросов.

Одиночество.

Н.Б.- Это страх мой. Такой… один из самых страшных. Я очень боюсь, одиночества и очень тяжело его переношу. Причём я отношу это не только к родным людям, которые близки по духу, а вообще в принципе, я не могу быть одна, даже физически. Мне нужно хотя бы на улицу выйти и как-то побыть среди народа, пообщаться. Я не могу быть одна, и для меня это ужасно. И более того я никогда не хочу этого. Иногда бывает я, думаю, что мне вот как-то вроде всё надоело и побыть бы одной. Но я не выдерживаю и получаса. Я не могу быть одна. Я не выдерживаю. Я хотя бы что-то кому-то пишу, звоню. Вообще не могу. Для меня быть одной – это самый страшный ужас. Когда мне некому написать, или не с кем поговорить в данный момент. Причём, это может быть не только состояние когда у мне плохо или проблемы, или там я когда от мужа ушла –одиночество. Нет, это именно вообще какое-то просто физиологическое. Нужен рядом живой человек. Я завяла себе собаку, когда от мужа ушла сразу же, потому что не могу быть одна. С ужасом иногда смотрю на бабушек, которые у меня в доме живут. Я же тут с ними со всеми работаю. И вот смотрю, она живет одна. Вообще ни кого. И вот она выходит в магазин и домой. Я не понимаю, как она живёт. Не понимаю! Когда ей ещё и делать нечего. У неё же не работы, ни чего. Телевизор. Мне кажется я бы вздёрнулась 

Старость.

Н.Б.- Я недавно по поводу старости задумалась. Мне приснился сон. Экшен был во сне. Я должна была умереть. Меня ранили. Ранили смертельно. И я должна умереть, вот буквально… минуты две, три осталось. Мне не то, что больно, я просто понимаю точно что – всё. Что-то мне там пробило, не помню уже. Я помню вот это чувство страха во сне. Мне было очень страшно, безумно страшно понимать, что меня через три минуты не станет. Ужасно вообще! Вроде бы ни чего такого. Мы все когда-то где-то там будем… ну ни чего в этом такого страшно нет. Тело моё освободиться, и будет мне легко и хорошо. Мне очень страшно было, безумно страшно. Я никогда не думала об этом. Я проснулась и подумала о том, что я ни когда не думала что я боюсь смерти. Я ни  когда не думала об этом. Оказывается это очень страшно, когда ты понимаешь что есть какой-то придел чёткий, граница. И я подумала, что у меня сейчас есть старенькая бабушка, вот ей сейчас 84 года, и мы все понимаем, что максимум лет 16-20, пусть она будет долгожителем… но она точно должна сейчас видеть этот край. Причём довольно близкий. Ну что там 10 лет – это ерунда. И я вот думаю, как она с этим живёт. Не знаю. То есть если бы я сейчас узнала, что мне осталось жить три года, то я вообще не знаю что делать, куда бежать! А она должна  сейчас чётко это понимать, правильно? Чем она живёт? Надеждой?

А.Б.- Спроси у неё.

Н.Б.- Не могу.

А.Б.- Почему?

Н.Б.- Потому что она подумает, что я, её хороню. Я не могу представить себе, что я прихожу к бабушке и говорю: Ты знаешь, что тебе осталось жить лет десять, как ты к этому относишься?

Я не могу так.

А.Б.- Я, например, могу  представить себе подобный  разговор с моей бабушкой, в ключе философской беседы. Не на прямую: как тебе с этим живётся? А в ключе именно философской беседы.

Н.Б.- Я задаюсь этим вопросом, но у меня нет возможности это выяснить. Я не могу, я не пойду спрашивать. Но мне кажется, что страшно видеть этот край. Вот это старость. А в принципе к старости я отношусь вполне себе хорошо. Я её вижу. Если я доживу, конечно. Я себе её представляю. Я знаю, где я буду жить, скорее всего. И что я буду делать. Я просто к этому спокойненько иду, вялотекуще. Старости не боюсь.

Отец.

Н.Б.- Не знаю кто такой отец. Не знаю, что он должен делать, что он значит в семье. У меня, его не было. И то, что мне его не хватает, я поняла, наверное, лет так в 25. Что-то  в этом роде. Не то, что не хватает, сейчас то уже не актуально. Не хватало. Наверно, какие-то мои проблемы может быть тоже родом от туда из детства, от того, что у меня его не было. На сегодняшний день я дружу со своим папой, и всё чудесно и замечательно. Мы общаемся. Но отец – это, наверное, то что в детстве, это то что даётся в маленьком возрасте, то что он закладывает девочке особенно. У меня ни чего этого не было. Единственный момент я помню, я очень завидовала, в классе десятом, наверное, подружка пришла в школу с какой-то вещью, я не помню с чем, а я, её спрашиваю: откуда? А она говорит: мне папа подарил. Она так сказала, а мне так обидно стало…. Блин…. Папа подарил! Наверное, пришёл так утром…. И, я помню, мне так завидно стало! Завидно, завидно! Ну, это такая, минутная какая-то вещь. Ну, позавидовала, а что дальше то. У меня нет.

Я, наверное, представляю себе, безусловно, как это должно быть. И я на своих детей сейчас смотрю, они сейчас это получают. Возможно, без этого жить, но наверное чего-то всё таки мне не хватает.

А.Б.- И сейчас?

Н.Б.- Только оглядываясь назад… Мне сейчас не нужно. У меня муж сейчас папа. Он мне папа, он мне брат, он мне друг, он мне всё вот это… Всё, что есть мужское, он мне всё это выдаёт, всё, вообще всё. Поэтому для меня сейчас он отец. Мне сейчас не нужно. Но у меня в принципе и не было… если только такие минутные ощущения… Ну вот опять же когда слышала «Мне подарил папа.» А мне папа не подарит, потому что у меня, его нет. Чёрт, обидно. Или там «Меня папа отвезёт» - кто-то говорит. Ну а меня папа не отвезёт… Ну это какие-то приземлённые такие вещи. Если бы он у меня был какое-то время, а потом его не стало, я бы может быть, наверное, ощущала бы такую нехватку, прям нехватку. А я просто оборачиваюсь назад и понимаю, что у меня не было каких-то моментов, которые могли бы быть. А не то, что я плачу там, в углу по этому поводу: Да как же так! У меня не было папы! В принципе у мамы были какие-то мужики, которые  меня куда-то возили: карусели, качели, рестораны, туда сюда. Какая-то мужская забота и участие – оно у меня было. Но я так  понимаю что это не то. Это не то, что вкладывается в понятие – отец. Отец – это, наверное, что-то внутренние, душевное. Это какая-то связь внутренняя должна быть с ребёнком. У меня, её просто нет, я её не знаю. Я сейчас смотрю на мужа своего с мелкой, и я даже  представить себе не могу что он, если даже предположить что мы разведёмся или ещё что-то, не я ни он не можем себе представить, как можно уйти и оставить ребёнка. И жить без ребёнка. Наверное, это отец. А всё остальное – это не отец. Потому что я  бывшего мужа своего не понимаю, он раз в пол года нашей  дочке звонит. Я себе даже представить не могу, что у меня забрали ребёнка, и я его не вижу.  И вообще не знаю, что с ним происходит. И как он растёт. Но это просто не отец, для меня. Я, конечно, ей так не говорю. Но это  не отец. Отец- это нечто внутреннее должно быть в человеке. И наверное, не каждый мужчина – отец. Далеко не каждый.

Талант.

Н.Б.- Здесь всё просто. У кого-то есть талант, у кого-то нет. Я очень многим талантам завидую. Опять таки, очень завидую людям, которые рисуют. Не в плане великих художников, а хотя бы способным нарисовать что-то.  Я ни когда не умела, и не умею сейчас. Причём это не душевное состояние, не о том, что я не могу выразить свои мысли на бумаге, мне  это не требуется. У меня другие способы выражения. Мне это не нужно, внутренне. Но когда подходят дети и говорят: Мама нарисуй мне Лялю. А мама понимает  что  может нарисовать только кружочек с глазкам и с улыбочкой. И когда приходит папа и рисует нормальную Лялю, потому что папа вообще умеет рисовать узнаваемо хотя бы какие-то вещи. Мне становится жалко, что я не умею. А учиться не хочу. Потому что это как раз талант. Он либо есть, либо нет. И я считаю, что вытаскивать его из человека искусственно это, наверное, не очень правильно. Это тоже самое, что мне все про дочь мою старшую говорят, все кто слышит, как она поёт. «Боже! У неё такой слух, у неё такой талант! И почему же вы её в музыкальную школу не отдадите?! И они не понимают что я, как человек образованный в этом, и имеющий, я надеюсь, какой-то талант, я понимаю, что у неё со слухом определённый ряд проблем есть, у неё полная проблема с чувством ритма. Ей не нужно идти в музыкальную школу. Однозначно ради своего удовольствия она может попеть в студии и так далее. Но  точно не нужно посвящать этому жизнь и время, поскольку недоталант в этой истории. Поэтому, талант – это какое-то человеческое умение.

Ненависть.

Н.Б.- Такое  дурацкое чувство, если честно. У меня один раз было чувство ненависти. Прям вот такой Ненависти… такой, даже что я до самого края человека не простила, и до сих пор не могу простить. Уже и по земле давно не ходят эти люди и всё равно. Причём меня это не беспокоит. Я не чувствую ни какого стыда за это. Я понимаю что это, наверное, как-то не правильно с точки зрения общих моральных рамок. Но вот это чувство у меня есть исключительно к двум людям в этом мире, хоть их уже и нет. И всё. А больше я это чувство ни кому и не испытываю. Оно какое-то минутное, оно очень быстро проходит, я отходчивая. И всё. Только вот  эти двое… да. Не простила до последнего. И не прощу. Хотя, по сути, ни чего такого, в общем-то, оглядываясь назад.. Всё, наверное,  было правильно и так далее. Но видимо тогда это сильно задело струны моей души. Я очень рада, что у меня это чувство не задерживается. Да и та история уже давно прошла, я о ней не думаю. Просто если вспоминать, кого я не простила….вот не простила. Есть такие люди. И на этом всё.

Путешествие.

Н.Б.- Это мечта моя. Очень хочется выйти на пенсию, как старые, американские бабушки с дедушками и ездить по миру. Причём, не обязательно по миру. Очень хочется по родине поездить ещё к тому же. В этом году мы начали с мужем. Сели на машину, взяли детей и поехали, короткими перебежками, аж до Казани. Кострома, Йошкар-Ола..

А.Б.- Немного хроники видела вашего путешествия в контакте.

Н.Б.- Видела да? Вот это путешествие! Я всегда -  «За»! Это то времяпрепровождение, которое мне очень нравится. Я готова сутками этим заниматься, были бы деньги и возможности. Хорошее слово. Подкоплю денег, и буду путешествовать.

Жизнь.

Н.Б.- Как там говорят .. «затяжной прыжок….»))) Ну а как?)) Как-то так. Это очень глобальное слово. Просто какой-то процесс. Не знаю. Жизнь и жизнь… все живём. Нас сюда выкинули, и вот мы все живём. А для чего, кстати, не знаю. Иногда встречаешь цитаты « Мы живём ради наших детей. » и тому подобное.  Блин, а если я не родила детей, то я как бы вообще не понятно ради чего живу. Меня же тоже кто-то родил, тоже, зачем-то. Не знаю зачем. Просто так мир устроен. Жизнь и жизнь.

Тень.

Н.Б.- Я как географ, могу сказать, что для меня тень – это тень. Меня дочь, года четыре назад, начала спрашивать, а что это вообще такое, когда мы тут идём?))… Поэтому я на неё смотрю исключительно с физической точки зрения. Ни каких ассоциаций. Просто объяснить, что это такое, от чего это и всё. Ни каких душевных там ассоциаций. У меня нет в жизни  моей духовной тени. Я не в тени точно, и не могу быть в тени. Если воспринимать это как какую-то темноту. Совершенно нет ни каких чувств у меня по этому поводу. Просто физическая составляющая нашего мира и всё.

Свет.

Н.Б.- Свет в конце тоннеля. Это туда же. Туда же куда и тень. Тень и свет. Всё. Разные вещи.

Бог.

Н.Б.- Опять таки, вернёмся к началу))) вернёмся к молитве. Отношусь к этому как к слабости человеческой. То куда человек обращается, когда он не может себе помочь.

А.Б.- То есть это такое - последнее упование.

Н.Б.- Да. Даже не то что бы последнее упование. Это слабость. Нам уже по 35 лет. И очень многие друзья, кто в какой ситуации оказался. И большинство из них, те, кто забрался на самое дно и потом вылез, они теперь все бесконечно верующие люди. То есть это видимо единственное, что может человеку помочь, когда он на грани, и сам не может своими силами и силами друзей и знакомых и так далее решить свои вопросы. То есть это слабость человеческая. Наверное, поэтому бабушки ходят в церковь. У них нет других надежд, наверное. Может быть, они край видят, и начинают туда ходить. Не знаю. Ни когда  не могла сказать, что я не верю в Бога. Мне как-то боязно. Я не могу сказать, что я не верю в жизнь после смерти, и ещё что-то. Нет, я допускаю, что как-то это происходит. Ведь есть же люди какие-то, которые как-то чувствую по другому, которые что-то видят, что другие не видят, и так далее. Наверное, что-то есть. И поэтому боязно, всё отрицать, и кидаться тем, что это всё вообще не про меня, и я там, в гробик лягу и исчезну вообще с этого света. Но я, не отношусь к этому, как к чему-то такому прям мне сейчас нужному, важному. Я считаю, что  это то на что человек надеется, когда не может ни чего решить.

Счастье.

Н.Б.- Счастье – это когда мне хорошо. Мне. Это может, конечно, так  эгоистично звучит, но получается так. Потому что, если мне хорошо, то хорошо и окружающим. Для меня счастье – это моё счастье. То есть мне должно быть хорошо. В любой ситуации. Бабушка себя плохо чувствует, мне плохо. Это не счастье. С бабушкой всё хорошо, мне от этого хорошо – у меня счастье. Это моё личное внутреннее ощущение. Мне должно быть хорошо. Я стараюсь всё для этого делать. И если раньше я думала, что это как-то должно касаться окружающих, то есть  как-то я должна приносить счастье, делать им хорошо и тогда мне будет хорошо. А я сейчас понимаю что наоборот, мне должно быть хорошо. Я должна всё сделать для того, что бы мне было хорошо, а потом выдать это кому-то..

А.Б.- Разделить…

Н.Б.- Да… Не важно как. Но мне должно быть хорошо. Это счастье. И мне сейчас хорошо. ))

  

Люди.

Н.Б.- Спасение от одиночества)))) Ну правда. Спасение от одиночества. То что мне нужно постоянно. И не важно в какой форме, не важно кто это. Должны быть близкие люди, должны быть знакомые, должны быть мимо проходящие. Люди разные. Я с ними работаю второй год очень плотно. Поскольку я председатель в своём доме, ты же понимаешь. Все 118 людей…. Я их ненавижу на пару минут, иногда мне их хочется убить. Иногда я их очень люблю. Но они чётко выполняют свою функцию в моейжизни. Они присутствуют в ней постоянно в связи с работой. Я видимо не просто так попала. То есть попала то я случайно, а уйти теперь и не могу. Сколько бы эта работа не приносила мне геморроя и мало средств. Но мне всё что происходит, нравится. У меня масса общения. Пусть даже иногда и не адекватного, люди разные бывают. Но это то, что должно быть вокруг меня однозначно. В любом вообще варианте. Хоть в плохом, хоть в хорошем. Это то, что мне нужно, что бы не было моего самого страшного страха одиночества.

Мужчина и Женщина.

Н.Б.- У меня сразу ассоциация исключительно со своей семьёй и со своим мужем. Потому что других и быть не может. У родителей не было. Бабушки с дедушкой, с которыми бы я тесно общалась, не было. Бабуля с дедулей были, но они как-то отдельно тут существовали. И что удивительно, я заметила, часто смотришь на родственников, дедушек, бабушек, почему они всё время спят в разных кроватях? Ужасно. Вообще ужасно. Я не понимаю. Причём везде. Я не видела ни одной пары, в возрасте после 70ти, которые бы спали в одной кровати. Почему так? Вообще не знаю. Я надеюсь, что у меня так никогда не будет. Буду спать со стареньким инвалидом с палочкой в обнимку, в одной кровати)))

А.Б.- Я никогда об этом не задумывалась.

Н.Б.- Не задумывалась? Я очень часто задумываюсь. Потому что, какие-то такие моменты происходят, вот опять же я  с подружкой встретилась, и она говорит мне, что нашла большую собаку и ей её очень жалко, и она носится с ней гуляет, и то сё пятое десятое,  и даже она спит с ней в кровати. А я спрашиваю: Пардон, а где спит твой муж? Если она спит с большой овчаркой, то где спит её муж? А она говорит, что он спит в соседней комнате. «А почему?» спрашиваю. «А он храпит» - она мне отвечает. Для меня это такое удивление. Я себе не представлю вообще, как можно спать в разных комнатах со своим мужчиной. Даже со своим хреновым бывшим мужем, извините, я до последнего спала в одной кровати, потому что для меня по-другому быть не может. Потому что я либо с ним. Либо не с ним. Среднего не может быть. У меня не может быть разных одеял. У тебя одеяло и у меня одеяло – у меня такого не может быть. Я не могу ночью не просыпаться и не трогать человека. Я не могу утром не удивляться, что его нет, если  я не слышала его будильник, и он ушёл на работу, и я пропустила, как он меня целует… я же сплю зимой)))) Я бывает ему звоню и говорю, а почему ты меня не поцеловал утром вообще? А он говорит: Здрасти! Я тебя целовал, целовал,  а ты даже не пошевелилась! Ну проспала!)))

Я вижу себе по-другому конечно мужчину и женщину, и их отношения. Я очень часто смотрю на окружающих людей и мне кажется, что это всё не то и не так должно быть. Для меня вот так должно быть. Если мужчина и женщина, то это должно быть одно целое. Должно быть одно одеяло, одна кровать, один выходной, одно путешествие на двоих и всё что хочешь…и пляски и танцы и сумасшествие…всё должно быть…

Поэтому примеров нет. Ассоциации у меня только с самой собой  и со своей жизнью. Я конечно очень хочу переломить ход моей семейной женской истории, моим примером. Не было у нас мужчин в семье по всей ветки родовой… Прабабушка с прадедушкой.. они жили вместе с молодости до старости. Но они жили не то, что в разных комнатах. А в самых дальних друг от друга комнатах. И я их рядом ни когда не видела. В плане, как-то за руку подержаться. Нет, они совершенно обособленно существовали. Видимо это какой-то просто институт семьи. Они не разошлись, ни  чего. Но существовали они отдельно точно. Дед занимался своими делами, бабушка занималась своими делами. У бабушки муж умер. Но они, опять же, она в экспедициях всю жизнь провела, а он в море. Они виделись раз в пол года на пару недель. Плюс она летала к нему куда-то, где они стоят. Раньше проще было по России передвигаться. И не нужно было бешеных денег. И она на Камчатку, туда сюда, где их корабль пришвартовался, туда она летит. И буквально два часа вместе и обратно. Вот такие отношения были. Я не смогла бы так. Я не смогла бы без мужчины жить пол года, однозначно. То есть вот если бы мне муж мой сейчас сказал : Ты знаешь, я буду моряком, я ухожу в море! Я его безумно люблю! Но я ему скажу: Хрен тебе, а не море! Потому что, ну извините, я так не могу. Я не могу прибывать без своего человека рядом. Он всегда морально рядом со мной, но пол года! это просто не возможно, это из области фантастики! Это не про меня!  Мама соответственно вообще ни каких мужчин… Получается, что у меня вообще никогда не было… а у меня две дочки и их надо будет замуж выдавать. Я всегда хотела… я, почему так долго с первым мужем про терпела, протянула… потому что я, когда выходила замуж, естественно я считала что это на всю жизнь. У меня любовь была такая! Я думала, что это до конца дней моих. И всё. А потом когда я поняла, что это всё ломается, я очень долго это тянула. Потому что у меня не может быть так! У меня не может быть как у мамы!!! Не может быть, что бы я разошлась, и у меня не сложился брак, семья!! Я прям, не могу!! Мне надо по-другому!!!

А.Б.- Не могла согласиться с этим?

Н.Б.- Да. Я хочу, что бы было, как положено! Как всегда! Дотянула я конечно…очень долго… Потом я поняла что всё. Что жить я с этим в принципе не могу. В любом случае. Дошла до этой крайней точки. До любила, до хотела, до края. И решила, что я больше ни когда замуж не выйду. Ни какого мужика, никогда больше к себе домой не пущу. В лучшем случае буду ходить и уходить)))  А через пол года вышла замуж)))

Дай Бог детям объяснить, что это такое. Я надеюсь, что они посмотрят на примере теперь, слава Богу… Только вот что-то мужчин вокруг нет. За кого замуж выдавать? Не знаешь? У тебя тоже дочь!))

А.Б.- Я пока об этом не думаю))

Н.Б.- Ты знаешь, я уже думаю. К старшей дочки начали липнуть в школе мальчики всякие разные…. Я на них смотрю и думаю: Боже! Что же из тебя вырастет?! Мама дорогая!)))

Страх.

Н.Б.- То же  дурацкое чувство. Туда же куда и ненависть. Тоже какое-то, чисто физиологическое, секундное, минутное, часовое, двух часовое… У меня страхов не так много. Причём все из них точно  знаю, что решаются. Тоже одиночество. Надо просто выходить в люди. Ну как? Я не представляю, как можно остаться одинокой. Вот эти одинокие бабушки.. А почему она одинокая? У неё, что нет соседской бабушки, с которой она может поговорить, пообщаться? А почему нет? Наверное, потому что они какие ни будь говнистые!))) Значит не надо быть говнистой!))) Все страхи, мне кажется, можно побороть, порешать. И это чисто такое внутреннее ощущение человека и время его зависит только от того, на сколько ты позволишь, страху над собой…У меня есть страх, например, змей. Безумный страх. Причём страх не о том,  что они ядовитые, и что я могу от них умереть. Не этот страх. А просто вот, какой-то, не знаю.. какой-то вообще сумасшедший. Если я увижу… У меня на даче очень часто. Я увидела, и меня не побудило орать и бежать дальше, чем я вижу только дочь рядом идущая. Потому что её нельзя напугать. Вот опять же, оказывается, при особых условиях оказывается страх, можно и подавить, даже такой. Да, потом я, конечно, покрылась во всех местах))) Но это, опять же, человеческое чувство имеющее отношение к слабости, к силе,  к воле, к духу и так далее. Легко справляться можно с ним.

Утрата.

Н.Б.- Не знаю… Ассоциации со смертью сразу, когда человека кого-то теряешь. Но  это такая утрата, достаточно спокойная. Это безвыходная ситуация. Ну нет человека, что делать? Надо дальше как-то идти. А вторая ассоциация с ходу…два года назад… не я поссорилась, со мной поссорились)).. со своим лучшим другом. Я так всегда считала. И, наверное, да.. меня два года преследует чувство, которое, наверное, словом утрата называется. Мне прям не по себе…Прям как-то….Первый год совсем было плохо. А сейчас я, знаешь как-то.. не вижу возврата. Первый год я ещё как-то  думала, что это переменится. А второй год я поняла что, наверное, нет… и даже если переменится, то уже к прежним отношениям возврата не будет. Наверное, потому что я уже теперь это как предательство воспринимаю, как-то так.. Вот такая наверно утрата она. Такое противное чувство. Но тоже не страшное. Всё переживаемо. Ни чего такого.

А.Б.- Сказал человек слабый духом.

Н.Б.-…… Знаешь в моём понимании, если бы я была сильной духом, я бы год не ревела по этому поводу, понимаешь?

А.Б.- А это такая претензия к себе быть вообще железной леди.

Н.Б.- Почему нет?

А.Б.- Мне кажется, что сильные духом люди переживаю утрату и ревут год. Позволяют себе встречаться с этим.

Н.Б.- А смысл?

А.Б.- А нет смысла…

Н.Б.- А смысл? По итогу то что? Ни чего не поменялось! Проревела год! Зачем?

А.Б.- Прожила. Прожила и  от плакала.

Н.Б.- Мне кажется куда сильнее положить на это и пойти дальше. А то получается как. Мы ведь встречаемся, это из деревни парень, мы встречаемся… его жена с ребёнком гуляет.. и мы с ней на одной территории находимся, и он мимо ходит. Он ходит спокойно! Нет, я конечно не знаю что там с ним потом происходит. Но у меня лицо меняется. Мне муж сразу начинает щепать и говорить: Масянь, успокойся! Хочешь, пойдём в другое место, куда ни будь. Потому что он видит, что на мне лица нет. Понимаешь? Я не могу! У меня не хватает силы духа.. Хрен с ним потом, можно по переживать и поплакать, но мне не хватает силы, что бы это не показывать куда-то. Может это конечно видит только мой муж, не знаю. В связи с тем,  что он меня знает. Но мне не приятно, что я не могу это скрыть на своём лице. Не приятно.

Ресурсы.

Н.Б.- Боже! Опять слово с геофака!))) Мне прям плохо стало!))) Слово ресурс у меня чётко ассоциируется со словом  -  запас. Тут вступает мировая политика на арену!))))

А.Б,- Газ, нефть))))

Н.Б,- И что мы там все умрём через пятьдесят лет)))) Потому что у нас не хрена не буде)))  Кто ни будь нас да победит! Или дай Бог мы с китайцами всех победим)) И всё))) Ну и внутренние ресурсы организма, например. Или душевные ресурсы…это опять же к духу, к силе, к воле, всё туда. Не знаю…больше не к чему не могу применить. Какая-то приземлённая я что ли?!!)))))

Зрелость.

Н.Б.- Зрелость… я сразу про яблочки подумала. А если так по жизни, зрелость… не знаю, к старости, наверное. Не знаю… бывает, знаешь, говорят – зрелый человек. Чего зрелый? Когда зрелый? Все до старости щенки. По крайней мере мне кажется что мы все вообще не созреваем ни когда мне кажется. Это что-то такое…под конец жизни может быть там, на смертном одре, когда ты там всё понял, всё оценил и может быть тогда, я созрел, вот я зрелый человек, я всё понял что к чему да как. Вот ту врата рая… и так далее.. не знаю. Словосочетание  «зрелый человек» я даже не знаю к чему это применить. В чём зрелый? Где зрелый? Когда? Я вообще не зрелая, ни где, ни как. Мне кажется, что мне ещё зреть и зреть. Потому что каждый год, месяц, день, появляется вообще, что-то новое. Новые в моём организме реакции. Я совершенно бывает, меняю кардинально своё мнение о чём-то происходящим. При чём я могла пять лет быть уверенна, что это вообще только так  и ни как больше, а сейчас я знаю, что это как угодно, но только не так! Поэтому, не знаю… к яблочкам только если)))

Отношения.

Н.Б.- У меня ассоциация сразу с мужчиной и женщиной, и там с мамой и с дочкой. Это какой-то обмен энергиями. Отношения же разные могут быть. С родственниками, с людьми, с плитой, с кастрюлей, с супом. С чем угодно. Это просто обмен энергией с чем-то, с кем-то, эмоциями. Можно от хорошо пожаренного мяса эмоции получить положительные.

А.Б.- Сложившиеся отношения с мясом)

Н.Б.- Сложившиеся, да отношения.!))) А бывают и не сложившиеся…. Там пересолила если.  И всё… ни чего такого. Но на первый план конечно сразу мужчина и женщина воспринимаются как отношения. Какой-то знаешь, комплекс ощущений между людьми. Как-то так.

Мать.

Н.Б.- Слово такое дурацкое, не люблю слово мать. Как у меня одна знакомая ответила, когда я у неё спросила, не собирается ли она рожать второго: «Знаешь, Наташа, если человек не мать, то нечего и начинать»)))))) Она очень трясётся над первым. Такая девушка с комплексами, ей всё время кажется, что вот она всё не так делает, и что она плохо помогает ребёнку психологически, ему очень сложно и вот у него и то, и то и гора проблем у него и у неё с этим… такая истеричная женщина. И она считает, что ей видимо, не дано. Она перебдела над своим ребёнком, но она считает, что ей не дано, поэтому ей на фиг не надо  вообще дальше. Слово дурацкое. Мне больше нравится слово  «мама» в этой истории. Я себя считаю мамой. У меня мамы не было, и сейчас нет. Физически она есть. Но как слово, в том понятии, которое я в него вкладываю, у меня, её нет. Ровно, так же как и «отец». Слово кстати тоже не прикольное. «Папа» лучше. Поэтому я для себя открываю… у меня нет базы ни какой… я для  себя сама открываю это слово и это то, что делаю я по отношению к свои детям. Потому что  моя мама не имела отношения к моему воспитанию. Ни имела никогда отношения к моим чувствам переживаниям и к событиям в моей жизни. Она имеет их сейчас в силу того, что живет со мной рядом. Но она их не понимает, не принимает, даже в мелочах каких-то. У меня нет этой поддержки. Помнишь это : « Мать у них был Новосельцев!» Так вот мать у нас Беляев, мой муж. В моём понимании то, что делает эта женщина, когда она рядом со мной это совершенно не относится к слову «мама». Она может быть компаньон, может быть партнёр какой-то. Если у меня жопа случилась, она мне поможет, конечно же, безусловно. Но это не «мама». это какой-то… чёрт его знает… хороший знакомый что ли… То есть так же как мама мне поможет моя подруга. Ровно так же и ровно тем же. Наверное, как-то так. Это по факту. Знаешь такое фактическое положение вещей. Но внутренние мои какие-то моменты... конечно, я к ней не так отношусь. Я не партнёр для неё. Я для неё из кожи вон вылезу и всё сделаю. Я не так к ней отношусь. Хотя она, на мой взгляд, не заслуживает. Но видимо это то самое чувство вины, которое применимо к остальным людям, когда я пытаюсь сделать хорошо, пытаюсь для них быть хорошей, пытаю не приносить им какого либо неудобства, геморроя, или ещё что-то. Я ровно так же делаю со своей мамой. И это, наверное, родом из детства. Видимо мне её не хватало на уровне внутренних ощущений. И я пытаюсь всё время быть хорошей… хорошей. Что бы она наверно как-то больше ко мне прониклась. Может быть, я чувствую, что это я что-то не правильно делаю, и поэтому  она вне меня существует. И мне до сих пор от него не избавится. Хотя мне вроде уже столько лет. И я уже вроде как всё понимаю. Муж мой мне часто говорит, когда она доведёт меня опять своими какими-то моментами, он говорит: « Ты что ещё обращаешь внимания? Ты что, не привыкла что ли? Это же твоя мама, она всегда себя так ведёт. Почему ты так реагируешь? Успокойся, пропусти мимо ушей. Зачем ты оправдываешься?»

Вот, например, я занимаюсь на скамеечке прессом вечером. Она приход, в дверях встанет и говорит: « Ой! Господи! Вот надо тебе это?!!»

А мне тяжело, понимаешь?! Я похудела на 20 килограмм за год. И я как-то хочу это поддерживать. Боюсь… И она в дверях: « Что делать нечего! Пошла бы, поела! Что, ни ела сегодня ничего, да??!» Вот эти вот моменты.. Мне так нужно…. Вот когда муж мой приходит и говорит «Масянечка, ты молодец, позанималась! Ты сегодня не кушала. Ты так хорошо  выглядишь!» Она наоборот… Она питается, мне кажется, отрицательной энергией, человек такой, вампир. А я пытаюсь… вместо того, что бы сказать: « Мама! Выйти на хер и закрой дверь! И вообще не разговаривай со мной по этому поводу!» Я пытаюсь сказать: « Мама! Но мне же нужно еще… я хочу ещё похудеть на килограмм, я же занимаюсь...» Я пытаюсь всё время оправдаться. Причём я мозгами понимаю, что этого совершенно не надо делать. В этом смысла нет совершенно никакого. Именно этим она, наверное, и питается психологически… Но я не могу этого не делать.. Не могу. То есть если есть рядом муж, который остановит меня в этом, то и хорошо. А если нет, то нет. Я так и продолжаю. И, наверное, буду продолжать.

Для своих детей я хочу быть другой мамой... совсем.. точно.

Боль.

Н.Б.- Это из страхов. Очень боюсь боли. Безумно. Всегда думала что я боюсь, боюсь, прям боюсь… и что я бы ни когда не стерпела или ещё что-то… А когда… многие были в такой же ситуации, мои знакомые как и я - кесарево… или на почках моя

операция… Очень многие говорят после первого кесарева, что это очень больно, и что второго рожать только самостоятельно будут. Потому что очень больно. И это всё ужасно.  А я сижу и думаю, что такого ужасного? Ну, по болит чуть-чуть. Я не могу ни как понять,  это просто страх мой внутренний, а на самом деле я вполне  устойчива к этому? Либо мне повезло? Чёрт его знает. Но как слова боюсь очень этого. Боль…  У меня такое ощущение что я вот не фига не Зоя Космодемьянская в этой истории, мне кажется что я Родину то продам!))))))))))) Подпродам где-нибудь))))… если меня прижечь чем ни будь.  Ну это просто опять же  из области страхов, опять же всё  переживаемо и перешагиваемо.

Верность.

Н.Б.- Песня сразу же… « Лебединая верность».  Первое что подумалось между мужчиной и женщиной. Измены, не измены…. Но у меня к этому совершенно определённое и простое отношение. Я не знаю, какая должна быть верность? Какая? Не спать мужику с другими бабами? Да пусть спит, жалко, что ли. Не знаю, какая верность? Чему верность? Родине, наверное, только если. Противоположность измена, правильно? Не знаю какая верность. Верность может быть только Родине. Всё остальное это не знаю к чему применить такое слово. Обычно к отношениям. Муж верен жене, жена верна мужу. Я не знаю, что вложить в это понятие. Опять же, смотришь вокруг. Живёт мужик со своей женой. Она его не устраивает. Его тошнит от неё. А он живет с ней. Верный? Зачем эта верность? Кому она нужна? Не понятно. Сходил мужик налево, где ни будь чисто физиологически развлёкся, и пришёл обратно, любит свою жену… неверность? Да нет почему? Верность. Почему нет. Не влюбился же, не бегает туда, не живёт там, душевно не там… Не знаю.  Чему верность?… Только родине, что бы за бабки не продаться.

Детский сад.

Н.Б.-  Господи! Мой страшный сон)))) сразу же! Я свой детский сад не помню. Причём меня всегда удивляет практически все люди, вокруг с которыми я общаюсь, помнят детей которые были с ними  в детском саду, помнят что они там делали, помнят как зовут их воспитателей и так далее. Я не помню ни чего! Я не представляю себя, я себя не вижу. Я не помню, какая я была, что я там делала. Я не помню ни чего. Единственный момент я помню, мама водила меня в детский сад, и зимой заставляла меня дышать носом! Меня это бесило всегда так!))))) Ветер.. мне хочется вдохнуть… А она мне говорит: «Рот закрой, и дыши носом!» Для меня это как страшный сон теперь!)) Я теперь, когда вожу зимой своих детей куда-то, и когда  они открывают рот, когда ветра порыв и они ртом дышат, пусть дышат! Я им вообще ни слова ни когда не говорю!) У меня такой это страх был детский! Идёшь, задыхаешься, ветер в нос, тебе не вдохнуть, а тебе говорят: Рот закрой! Это мы шли в детский сад просто, как факт.) Всё. Больше у меня ни каких воспоминаний нет. Ну детский сад, ну да… отличное время препровождения для детей. Что бы они общались, развивались, и так далее. Ни чего такого. Тоже самое что и школа. Ни каких ассоциаций нет. Но всегда жалею, что не помню себя. Было бы забавно.

Время.

Н.Б.- У меня две ассоциации. Время на часах, которое я своей дочери вдалбливаю уже который год, и она всё ещё очень долго тупит перед часами, пытаясь понять, сколько ей времени до ванной, или там ещё что-то.))) Это какой-то момент…Господи семь лет человеку, всё ни как. На это нужно время, почему-то, что бы понять сколько времени. Ну и вторая ассоциация, это жизненное наше время… жизнь. Последнюю пятилетку что-то всё быстрее и быстрее. Очень быстро… вообще безумно… глазом моргнуть не успеешь. Скоро старость по ходу дела)))

Тайна.

Н.Б.- Это что-то из области детства, наверное. То, что ты ни кому не говоришь, скрываешь. Сейчас это уже не актуально. У меня нет тайн. Вообще нет никаких, сейчас. Нет ни чего такого. Я вообще не могу скрывать что-то. С большим трудом. То есть если я пытаюсь что-то скрыть, это меня гложет из нутрии, и мне надо это куда то выдать. По этому я точно не тот человек, которому можно доверить какую-то тайну. Если она глобальная конечно, и касается мира во всем мире и ядерного оружия, то конечно понятное дело что я промолчу. Но если это касается, обычно, каких то эмоциональных вещей. Например: «Ой, я влюбилась! Ни кому не говори!». Да Копец!))))

Первый кому я расскажу, приду мужу скажу: «Прикинь! Эта дура влюбилась!!!»))) Это первое  что я сделаю!) Поэтому я точно не человек обладающий тайнами, какими то. Вообще не умею их хранить. По крайней мере, с близкими… с мужем. Или вот мои подружки. Их несколько. Одна из них общается больше с моим мужем.  С мужиком видимо ей проще. Она со мной меньше делится. И когда они поговорят, и муж приходит  что-то мне говорит об этом, и добавляет: «Но она просила тебе не говорить».  Я говорю: Но ты же понимаешь, бабе 35 лет, но она же понимает, что ты придёшь, и первое что ты сделаешь, и выдашь это мне». Она  не дура. Понимает, что я всё знаю. Но как-то ей так легче передавать информацию. В общем, это слово точно не ко мне отношения. Я не умею их хранить. И не считаю нужным. Не хочешь, что бы я что-то рассказала, не говори, не выдавай это в эфир. Наверное, это не только меня касается. Если ты кому-то сказала то уйдёт точно. Куда-нибудь да уйдёт. По крайней мере, между мужем и женой однозначно! «Только не говори!» Да конечно! Только придёшь и скажешь: «А прикинь, меня только что просили тебе не говорить…..» и понеслась.

Вина.

Н.Б.- Поганенькое чувство. Я его испытываю довольно часто. И часто не по теме и незаслуженно. Опять же вот это вот пред мамой чувство вины, что я какая-то не такая и что-то ещё… Иногда пытаюсь привить себе чувство вины за прошлый брак. Пытаюсь. Есть такие фразы типо: « Всегда виноваты двое в отношениях». Я пытаюсь всё выкопать эту какую-то вину в отношениях. Потом понимаю, что и не фиг копать! Имея нынешние отношения, я понимаю, что ни какой вообще вины моей нет. Просто ни какой. Единственная моя вина, в том, что я не сделала это во время, и испортила жизнь своему ребёнку. Потому что, надо было это сделать, когда мы её на ручках ещё носили, что бы она не соображала, и не знала, и не видела, и отца не запомнила. Вот это единственная моя вина. Я затянула этот процесс. Чувство  дурацкое.

Вера.

Н.Б.- Это вот к Богу, к молитве… туда же. Человеку всегда нужно во что-то верить. Я верю в то, что это материально. Скажем, я верила всегда… хотела и верила в то, что я создам нормальную семью. Не как у меня всегда было среди моей семьи. А другую. Другую модель. Я, практически ни когда не сомневалась, что я это сделаю. Это чувство какое-то такое…  я бы даже не сказала бы что оно помогающее…нет… оно просто есть и есть. У меня оно есть. Мне больше нравится слово – уверенность, чем вера. Вера, она как бы попахивает, вот этим авосем  русским… « ой я верю!»  Мне больше нравится уверенность.

 Женщина.

Н.Б.- Хорошее слово. Не знаю… просто физиологический организм…))) Очень не нормальный, очень противоречивый. Не знаю, что в понятие в это вкладывается. Я себя чувствую женщиной, в моём понимание, только опять же последние года три. И спасибо только моему мужу за это. Я до этого, может быть и пыталась, но как-то мне, наверное, не давали…  недодавали всего того, что бы я себя ощущала именно женщиной. Я последние года четыре, ощущаю себя именно женщиной, в полном смысле этого слова. В моём понимание  женщина, это вот мама, это тот человек, который должен быть за мужчиной, который не должен прикручивать картинки к стенке и таскать брёвна… какие-то такие моменты. Зависима от мужчины всё таки женщина. И по молодости я этой зависимости очень не хотела, я очень боролась. Мне казалось это чем-то унизительным. А сейчас мне кажется всё наоборот. Сейчас мне кажется, что он умный, а я красивая и этого достаточно!

Тишина.

Н.Б.- Тоже к одиночеству отношу, исключительно это слово. Не могу прибывать в тишине. Не могу и не буду. Вообще не могу. Недавно читала про то, что сделали какую-то комнату, где практически 100%  абсолютная тишина. И написано что люди не выдерживают. Рекорд примерно 39 минут всего. И о том, что человек начинает сходить с ума за эти пол часа, потому что он не слышит, ни каких посторонних звуков. Начинает слышать только свои органы. То есть вообще жуть. Я шла в садик за ребёнком, и представила себе, а как бы я? Это же какой-то вакуум! Я бы там не выдержала и пяти минут. Я бы с ума сошла в первые секунды. Я не могу в тишине находиться однозначно. Я люблю тишину в деревне. Не шум городской. А лес, ветерок, петухи, кошечки, собачки. Но точно не в тишине прибывать. Я даже когда дома сижу, работаю за компьютером, у меня на мобильнике кино идёт. Я не могу. Мне тишина совершенно не нужна. И не хочу я её, не нужна она мне…….. Тишина мне нужна, только когда дети орут, в десять вечера в кроватях!))))  «Тихо! Чтоб тишина была!»))))))) Вот это тишина!

Дом.

Н.Б.- Да. Картинка что то напоминает такое… Это к вопросу о старости. У меня должен быть подобный дом, однозначно! Где ни будь за городом, около речки. У меня пока нет дома. Здесь это временное пребывание, квартира. Нет у меня дома. Хочу дом. Хочу дом. Хочу свой. Хочу не здесь. Не в городе. И даже может быть не на северо-западе. Я, почему-то себя вижу где-то в центральной России.  Не знаю почему. Почему-то вижу там. Причём ни каких привязок у меня нет. Нет у меня там ни какой мини родины, ни родственников, ни дорогих людей каких-то. Ну, то есть, ни каких вообще нет привязок. Почему-то, я себя вижу в центральной части, в районе Волги, ещё что-то… И дом хочу старый. Вот с этими со всякими…

А.Б.-  С рюшечками?

Н.Б.- Да! Вот такой вот старый. И где ни будь подальше от города. Ну, как подальше…конечно сильно дальше не хочу. Совсем в глушняке  я не смогу жить. Но хочу, что б был свой. У меня дом ассоциируется только с тем, что там должна быть я и моя семья, моя. Ни мамы, ни бабушки к этому, не имеют ни какого отношения. это то что я пытаюсь сейчас воссоздать на даче. Наверное, вот так. Потому что, бабушка отдала мне  дачу на Мшинской. Там больше нет хозяев, кроме меня. Вот там – да.

А.Б.- Хорошо тебе там?

Н.Б.- Я очень хорошо себя там чувствую. Безумно хорошо. И очень хорошо муж мой там себя чувствует. Я очень люблю деревню свою на Чудском озере, потому что там прям деревня, деревня. Там дети сами гуляют. У меня мелкой два года, она там сама гуляет, одна. Я её выпускаю за забор и пол дня не вижу. И я знаю, что с ней всё хорошо. Там некуда деться. Там соседи накормят, поднимут, принесут. Очень, безумно люблю. Но за счёт того, что  дача стала именно нашей, именно нам бабушка дала все бразды правления и сказала: « Всё. Я умываю руки, делайте там что хотите». Она не может туда ездить уже. И мы там, перекрасили, ремонт какой-то затеяли, забор поставили, участок сделали, как я хочу. Муж всё выкосил. То есть это уже наше. В деревни хорошо, природа и всё такое, здесь то садоводство, но я заметила, что этим летом мы в деревне были два раза всего. Всё остальное время мы ездили на дачу, на дачу, на дачу. Потому что там дом. Потому что там наш дом. Потому что мы там делаем то что мы хотим. Там присутствуют те люди, кого мы хотим видеть. И там тарелки, блин, стоят, как я хочу! А не как их кто-то поставил. Вот… всё.

Усталость.

Н.Б.- У меня усталость ассоциируется совершенно с физическим, всего лишь, состоянием. Ничего такого глубокого в этом нет. Не знаю, может усталость у пессимистов, жизненная какая-то усталость. У меня такого чувства не бывает. Я могу устать только физически. Морально тоже могу. От наездов мамы, скажем могу устать))), ещё что-то… Но это так… не глубокое такое чувство. Это такая сиюминутная вещь. Я знаю, как её победить. И всё. Ни чего такого. Ни каких, прям таких, эмоций у меня нет. Усталость как усталость… Устал – отдохни! Всё очень просто.

Злость.

Н.Б.- Бывает у меня… бывает злость. Но не долго. Я иногда жалею что я давлю чувство это в себе. То есть мне кажется она… к вопросу вины и счастья для окружающих, мне кажется это то, что причиняет другим дискомфорт. По крайней мере, я испытываю бешеный дискомфорт, когда рядом человек злой. Когда рядом кто-то ругается. В транспорте ругаются два человека, а у меня выплывает чувство вины, у меня такое ощущение, что это как будто бы я виновата в том, что они ругаются. Мне очень не приятно. Безумно. Я поэтому стараюсь это чувство ни когда никуда не выдавать. Мужу естественно выдаю. То есть если я злюсь на кого-то, я полчаса могу орать трёхэтажным матом о том какие все сволочи, а он будет сидеть и слушать и говорить: «Вообще! Вообще, ужас действительно! Как ты это терпишь?!»))))))))) Ну а потом я естественно высказалась и успокоилась. Но мне кажется, что нужно иногда вот это вот чувство вины и желание угодить окружающим, его нужно конечно давить в себе и, наверное, всё-таки  выдавать людям то, что они заслуживают. Я очень часто не выдаю. А так бывает… но у меня не на долго.  Такое чувство – выход эмоций какой-то просто, который должен быть. Но я это вываливаю всё опять на своего мужа.

А.Б.- Спасибо тебе большое! Я в конце интервью, частенько оставляю, какую ни будь картинку. Я не знаю почему, я сразу поняла, что я тебе её оставлю. Потому что когда у человека есть свой дом… там, по моему ощущению, всегда должна быть семья. Семья полная, семья счастливая. Где есть счастливая женщина, счастливый мужчина, счастливые дети и внуки…. И всё к этому прилагающееся. Где есть место… и злости, и творчеству, и любви… для меня это то, что наполняет дом… это то что наполняет дом Жизнью… По большому счёту здесь всё что есть на моих картинка. Хочу что бы всё сложилось так как ты хочешь!