пятница, 28 ноября 2014 г.

Анастасия Титова




Настя мой очень близкий человек. Очень близкий! Она путешественница. Безумно талантливая и чуткая. Замечательный психотерапевт. 
Я ещё не встречала ни кого, кто бы так умел читать и рассказывать сказки, как это делает Настя. Для меня всегда это до слёз и в самое сердце!

В эту осень мне было счастье!  Настя приехала ко мне из Новоуральска, и жила у нас месяц. Когда мы вместе - это очень интересно! Если спросить, отвечу: "То обнимаемся, то напряжённо молчим!")))
 И бывает, моментами, очень не просто. Или наоборот такие мгновения когда мы родные родные! Но я очень благодарна ей за её веру, и принятие, за любовь и тепло, за честность быть самой собой. 
И конечно, за это чудесное интервью которое она мне подарила перед отъездом.

 P.S. В блоге для печати я использую уже другие фотографии для оформления. 

 Приезжай.

мне тебя сегодня хочется целовать
долго-долго. медленно. а ещё -
тихо-тихо, глядя в глаза, говорить слова
от которых потом тревожно и горячо.

приезжай. заварим чаю, нальём вина -
водки-виски – что ты сегодня пьёшь?
приезжай - и к чёрту страны и времена -
солнце-снег-холодненький этот дождь.

ну, какая разница – что там - апрель – февраль? –
ветер-вечер-вечность-закат-прибой…
мне до слёз, до глупых истерик жаль
каждый миг – убитый – прожитый – не с тобой.

мне тебя сегодня хочется... боже мой! –
не могу я с тобой о будничном и простом!
приезжай, пожалуйста, просто побудь со мной.
и – плевать, пожалуй, что будет со мной потом.

(с) Юлия Вергилева



А.Б.-  У меня всегда в самом начале волнение есть. Вроде бы процесс такой простой, а волнуюсь.
А.Т. –  Ни чего себе простой!
А.Б. – Вот такая история. У нас начинается, следующее интервью. Хочу спросить тебя, с чем ты к этому интервью подходишь?
А.Т. – Немножко с волнением, наверное. Даже хочется замолчать, и не знаю что говорить…
А.Б. – Давай отпустим… так как будет происходить пусть, так и происходит. Хочется, молчать значит будем молчать. Время у нас есть. Теперь записи на диктофоне 19 часов.
А.Т. – Как раз к отправлению моего поезда!)
Ну что, я готова вытаскивать фотографию!
Так страшно….)

Мать.

А.Т. – О, Боже мой! Мать. У меня просто сутра эта тема поднялась… Буду говорить как есть, а ты если захочешь будешь фильтровать.
Когда я ехала сюда последний раз в Питер. Я думала о многом, и со мной была одна фраза, которую мне сказала одна близкая подруга, очень значимая для меня. Мне было сложно принять решение ехать, как будто бы это было связано и с мамой в том числе.
Она сказала: езжай уже, что бы быть счастливой! Так и скажи своей маме об этом!
А, сейчас приехав сюда и возвращаясь обратно домой, я сегодня думала сутра о маме очень много. Я подумала, а как это связано? Я уезжала от мамы, что бы быть счастливой, а сейчас я возвращаюсь к маме, что бы снова быть счастливой, но уже как будто  по-другому. Этот месяц моей поездки в Питер… вроде ни чего такого особенного не происходило. Но это какое-то путешествие от мамы, но уже в хорошем смысле, от мамы. Потому что когда я семь лет назад уезжала из дома в Питер, это было связано, как я теперь уже понимаю, с убеганием от мамы. Потому что её было очень много в моей жизни. И очень сильная у нас с ней связь была. Потом я вернулась домой, и уже когда я в последний раз уезжала в Питер, это было уже такое отделение. Я отдельно. Мама отдельно. И отдельно моя история. А сейчас такое возвращение, как будто бы к маме снова, но уже  по-другому совершенно.
Эта фотография очень перекликается с моей историей. В моей семье нас двое детей у мамы с папой. Я - старшая дочка и у меня есть младший брат. Здесь на фото всё внимание мамы, вроде бы младшему, но в тоже время старшая, так обнимает маму! У неё есть и мама, и брат и много солнца и цветов!
А может быть это ещё о том, что я всё ближе подхожу  к тому, что я тоже могла бы быть мамой. Причём мне уже давно и много говорили, что я была бы хорошей мамой. А внутри я всегда чувствовала, что это не так. То есть внешне я действительно умею с детьми общаться. Но внутри, только теперь, спустя десять лет я чувствую, что только-только начинаю их действительно потихоньку  принимать, понимать. И только сейчас я начинаю отделять детей. Начинаю понимать, что есть чужие дети, и что бы их любить, нужна какая то история совместная. Уважать, да! А вот что бы любить нужно время. И вот сейчас я разрешаю себе не любить, чьих то детей. Уважать,  хорошо к ним относиться, позволять себе разные на них реакции испытывать, как-то реагировать, с интересом относится, но не любить. Любовь…что бы она случалась…… Есть дети с которыми она просто происходит. Какая-то своя. И эти дети для меня дороги. Но конечно я понимаю, что своё…оно совершенно будет по-другому.
Так что эта картинка для меня про то, что у меня есть моя мама, у меня есть мой брат, и я сама уже могу быть мамой. Вот такой как здесь, очень красивой…. И такой что бы было много любви  не только для одного ребёнка.  И вообще на этой фотографии очень много жизни, и она очень наполнена светом и любовью! Мне кажется даже через коленки можно передавать любовь. Вот здесь девочка обнимает маму за коленки и смотрит наверх… и мне кажется даже через коленки можно тоже чувствовать, что ты любим!
Я ещё утром поняла, что я очень скучаю по своей маме. Мне хочется верить, что сейчас наши отношения буду какие-то более…. Не то что более здоровыми…такими которые, бы мне позволили оставаться самой собой, но быть с мамой. Оставаться самой собой, но быть с мамой! Мне кажется это очень важно!


А.Б. – Невозможно не согласиться!)
А.Т. – Потому что другого опыта у меня много. Быть самой собой без мамы. Быть с мамой не быть самой собой. А вот хочется быть самой собой и с мамой!
Даже до мурашек…..
А.Б.- Да…. Здорово!
А.Т.- Чудесная картинка!  В общем, наверное, всё!
Следующую теперь..?
А.Б.- Если хочешь?)
А.Т.- Хочу…. Я подумала, что так хочется рассказывать…но как только вдруг ты понимаешь что включен диктофон, начинается стопор))) и слова сложно из себя доставать..)
А.Б.- Это одна из причин, почему лично у меня поднимается волнение. Хотя это же не примой эфир, на всю строну, в данную минуту не транслируют. И интервью даже напечатанное я сначала высылаю человеку, с которым была встреча. И если со всем человек согласен, то только тогда выкладываю на сайт.
А.Т.- Да… А ещё картинки помогают углубиться, абстрагироваться и ни чего не говорить.

 Полнота.

А.Т.- Наверное, одна из непонятных для меня картинок. В смысле я понимаю, что такое отдельно – полнота. А может быть не понимаю…может это для меня такое загадочное слово… Но, если говорить про картинку…То мне кажется что это человек, скорее всего женщина…в которой есть всё. И здесь в этой полноте, не только света много, но и чего-то глубинно-таинственного много. Тёмный лес, в который страшно ходить, потому что в нём живёт баба яга, если говорить про сказки…Только в этом лесу может жить баба яга у которой черепа вокруг дома. Сразу вспоминается Кларисса  Пинкола  Эстес и её книга «Бегущая с волками». Она собрала разные сказки и описывает их, с точки зрения, как я понимаю, юнгианского подхода. И там очень много про такую, дикую женщину. Вот для меня эта картинка ассоциируется с дикой такой женщиной.
…..Полнота…. Такое слово немножко даже сложное…полнота…вот как его даже потрогать не знаю…. Полно…Полно, вам батюшка!)))
 

А.Б. – Когда ты сказала про дикую женщину, мне пришло слово Дремучесть. И это не о недалёкости и простоте…. Это о какой то интуитивной, природной , глубокой мудрости!
А.Т.- А у меня сейчас связалось. Я поняла…Вот же есть такая фраза старинная. « Да полно тебе! Да полно!». И думаю что же я тут про лес и первозданность, и ты про дремучесть сказала, у меня связалось…Мне очень важно, что есть такие моменты и хочется их сохранять намного больше, когда я открываю свою внутреннюю дремучесть, первозданность, и я так полна эти что мне другого и не надо. И очень важным  бывает сказать кому- то , да полно вам влезать в моё какое то пространство, оно до краёв наполнено тем, что такое живое для меня, что является источником живым…с первозданностью даже с дикостью какой-то. Это тема границ. «Да полно вам!» У меня сейчас есть всё, что мне надо. Остального не надо! Всё что надо оно здесь…самое живое! Самый источник здесь…. Она напоминает мне, если вспомнить архетипы, таких богинь которые связаны с темнотой, с ночью, как Гиката, например (как я её понимаю). Она с такой силой…первозданной, женской… её не надо никому рассказывать, делиться, она есть внутри и её сохранение очень важно! Она как источник внутренней жизни и силы…  

Кризис.

А.Т. - Мне кажется, что кризис это неотъемлемая часть, по крайней мере, моей жизни точно. То есть когда всё хорошо, и полнота есть, и какие то моменты просветления на моём уровне как мне кажется, я всегда знаю, что будет потом кризис. Я с одной стороны его боюсь. А с другой стороны я понимаю, что после кризиса бывает, происходит, что-то новое, что без кризиса не возможно. Здесь, если обратиться к образу на фото…это некая стихия… ветер… всё лишнее должно уйти. И вот приходит этот ураган и смывает все твои планы, ожидания, мои представления о себе , о людях… и это очень тяжело. Бывает очень тяжело! И в такие моменты ощущение что нет опоры...нет корней… не на что опереться… и ты как листик…как перелётная птица куда то летишь…Но в тоже время, есть внутри какая то точка…такое знание…что это тоже пройдёт! И есть что-то  такое важное, что тебя сейчас ведёт, создаёт этот кризис, что бы что то необходимое случилось когда этот кризис пройдёт. Потому что сам кризис это тоже процесс жизни. Его вроде как хочется избежать… но это тоже такой путь! Хочется научиться дышать в этом кризисе. Не забираться ни куда, не убегать. А может быть нужно, научиться по-честному,  умирать в кризисе, что бы потом по-честному родиться. Мне, почему-то кажется, что в земной жизни не возможно по-другому. 

Это вот как, есть разные чувства у людей… ну как я это вижу… Как правило мы любим больше тех людей, с которыми легко, в которых много позитива и радости. И вообще, на мой взгляд, эти чувства культивируются. «Больше позитива, Больше радости, Не грустите, Не злитесь, а улыбнитесь» и т.д. Это не плохо конечно. Просто чувства, они ведь разные, и не только хорошие. И они есть. Другое дело, что иногда сложно принимать и себя с такими тяжёлыми, не простыми чувствами, а других тем более. Так же и кризис… он тоже есть. И хорошо, что он есть. После кризиса будет что-то, то, что нужно увидеть.. .для роста твоей души, для роста твоей истории. Даже если тебе в такие моменты кажется что всё сейчас несправедливо! Всё не справедливо! А потом он проходит, и ты думаешь: Господи! Как справедливо то всё было! И всё правильно происходит! И как это всё так придумано удивительно!
А.Б.- Потому за всё благодарите…
А.Т.- Да…
А вот здесь на картинке ещё очень много пространства. Много всего. Стихия…. Где за видимой мрачностью, много источников! Уметь бы их так поймать… как вот здесь птицы парят в потоках воздушных…
А.Б.- Равновесие…
А.Т- Да, удерживать равновесие, и получать то что нужно получить в этом пространстве! Может быть даже и полёт…
А.Б. – Да, я вот сейчас так и подумала, то, что они так вообще мастерство паллета оттачивают!
А.Т. – Вспомнила про чайку  Джонатан Ливингстон…
А.Б - Да, да …я тоже!)))
А.Т.- который там колбасился в этом небе…оттачивал свой полёт… Но отточил по итогу!)
В общем безграничная картинка…. Очень сильная атмосфера… И удивительное состояние. И дай Бог нам всем сил их проходить!
И я вот даже не знаю… он сейчас у меня есть, этот кризис…или он заканчивается))))
А.Б.- )))) Или он начинается!)))
А.Т.- ))))да опять! Или он никогда не заканчивался!)))
Как то так я вижу жизнь….видимо….


Тишина.

А.Т. -…………………… а вот и хочется и помолчать……
А.Б. – столько сколько нужно...
А.Т. – Было бы здорово, если бы тишина  передавалась в напечатанном интервью….
А.Б. -  Почему? Я ведь могу, например, ставить многоточия…..
А.Т.- Многоточия, кстати, это моё любимое дело. Меня за это несколько раз, не то что бы ругали, но обращали внимание, на то не много ли у меня многоточий? Не слишком ли ты косноязычна? Я даже пыталась их не ставить. Потом я поняла, что я не могу. Не могу быть другой. Даже если меня ни кто не поймёт в этом мире, я не смогу не писать эти многоточия, если они пишутся. Вот такая моя суть. Что есть вещи, которые я не могу сказать. Не могу выразить до конца…
А.Б.- И это не значит, что их нет…
А.Т. – Да…. И есть такие вещи, которые вообще в словах нельзя выражать. И тут уж, поймёт человек…
А.Б. – За этим многоточием..
А.Т. – Да.  А не поймёт, значит -  сам дурак!)))
А.Б. – У меня очень похожая история))))
А.Т. – Вот так и общаемся с людьми)))
А.Б. – Многоточиями!))) Но мне кажется за многоточиями самая глубина!


А.Т. – А что касается  Тишины.  Без тишины, я очень теряю себя. Когда погружаешься, в работу, например, или в отношения, или в другого человека. Нет места тишине. Когда нет место тишине, нет возможности поговорить самой с собой. Для меня поговорить с самой собой, это поговорить со своей внутренней природой, с Богом, с миром. Иной раз выйдешь на улицу в одиночестве, и столько узнаешь! Иногда даже и не планируешь, просто ноги сами идут. И вдруг именно там ты находишь такое состояние, которое тебя так преображает, так внутри всё ставит всё на свои места. И ты думаешь: Удивительно!!! Как это случилось. Ты не планировал, не  собирался туда. А бывает, что планируешь, и хочешь побыть с самим собой, но ни как не получается! Ни как не случается тишина, столько суеты внутри. Бывает столько суеты. Бывает, что я очень ухожу от себя…я даже спать не могу. Начинаю много говорить, курить, есть. А когда такая тишина, то ни чего не надо. Вообще ни чего. Ты знаешь, что всё есть! Всё есть! 
Удивительно как через эти фотографии вспоминаются истории, которые вроде бы и не к слову, а потом оказывается что всё как раз об этом.
И сейчас мне очень не хватает тишины. Это то, что мне сейчас очень нужно! Я не знаю, когда она снова вернётся. Но мне бы очень хотелось!
А.Б.- Настя! Как же я тебе благодарна за всё, что ты говоришь! У нас было много разговоров. И в переписке, и при личной встрече, и по телефону. И каждый раз слушаешь тебя, или через то, что ты говоришь к чему-то в себе приходишь, и думаешь, Господи! Это же так необходимо! Необходимо так говорить, вслух! Мне важно было это тебе сказать………
Поехали дальше?!)
А.Т. – Да!)

Страх

А.Т.- Нет, я бы конечно хотела сегодня более жизнеутверждающих картинок… Про жизнь, про людей)))))
А.Б.- Ну вот как идёт!)))) Может про жизнь и любовь многие могут рассказать, а про страх, тишину и кризис не многие, точно.
А.Т. – Я тебя слушаю и думаю, что ты преувеличиваешь! Для меня конечно важно что для тебя это важно… Хотя у меня Эго такое большое! Я иногда себя такой гениальной чувствую!))))) А потом таким говном вообще))))))) И голос такой внутри: Что ты там о себе возомнила то вчера?! На, получай!)))
А.Б.- А мне кажется это нормально!)))
А.Т. – Наверное это кстати со страхом то и связано. Это ощущение, когда ты понимаешь, что ты полное говно вообще. Очень много страха в этом! Вот в моём случае мне кажется, что это именно моё эго то и боится. Когда кто-то истинную правду видит. И оно, эго, с каких то позиций слетает…..


Чего я боюсь ещё… Одно время я очень боялась темноты. Сейчас бывает такое, особенно, после какого то страшного сна, в котором поднимается какая  нибудь такая теневая история! Просыпаешься и включаешь, конечно, быстро свет.
Здесь фотография, связанная с войной…. Я подумала…..Боюсь ли я войны? Честно, я не знаю… То есть конечно я бы не хотела что бы она случилась. Самое страшное для меня в войне, или в каких то других состояниях… это когда ты перестаёшь быть человеком! Когда столько страха, что можешь превратиться в животное. Что пропадёт любовь внутри и у тебя не будет сил помочь, кому-то…элементарно дать кусок хлеба! У тебя не будет сил обнять, кого-то или сказать теплое слово. Самое страшное состояние для меня, когда в зверька превращаешься, борющегося за выживание, и перестаёшь всех видеть…..
 Недавно мне кто-то говорил… о том, что есть два состояния: любовь и страх. И что когда приходит страх, уходит любовь. А когда приходит любовь, нет страха. Мне это близко. И ведь когда попадаешь в это состояние страха… не понятно, куда девается твоя вера во что-то, любовь… вообще не известно!
Я думаю, что это классное испытание! Сейчас мне кажется что, даже если кто-то темный придумал страх, то только для того что бы человек научился любить. То есть это всё для блага человека. Да, это ужасно когда это случается и приходит… Но, через большую силу воли, или через какое то очень большое усилие, Веру…. Но это всё заставляет вставать перед каким-то выбором внутри. И ты делаешь выбор выходить из этого состояния. Либо ты продолжаешь в этом находиться, но всё равно рано или поздно, ты вынужден сделать выбор…для того, что бы не умереть… и тогда приходится доставать из недр…эту самую веру… или искать в других, в людях…просить… налаживать отношения внутри себя…искать свет… любовь… Она постепенно…в какой то момент как из неоткуда  к тебе начинает приходить…как нити от мира к тебе…. Что он  тебя любит и всё хорошо! И становишься устойчивей…

Ещё я боюсь иногда нищих в метро!))
А.Б.- Почему?)
А.Т.- Мне как будто кажется что я им что то должна, а если я им что то не дам, то они мне что то могут сделать)))) Особенно тёмные женщины, цыганки например….

…..У меня пока нет чувства завершённости к этой фотографии…. Возможно, я к ней ещё вернусь.
А.Б.- Договорились.
А.Т.- Тогда дальше….

Ещё немного…. Очень важно смотреть ему в глаза… Дышать глубже, или держаться за крестик…кто во что верит, за то и держаться… Очень важно смотреть в глаза тому чего ты боишься! Ещё бывает полезным выписывать все свои страхи. Их страшно выписывать, но это очень бывает эффективным. И отпускает.. А порой бывает, что ты страху вызов кидаешь, и тогда будь котов что и за ним не заржавеет. Какие то страхи могут усилиться… Главное держаться крепче… Если ты веришь, просить Бога о помощи! Или может быть у каждого своё время прохождения страха. Но в любом случае надо быть готовым что рано или поздно нужно будет встретиться. И тогда либо страх тобой рулит, либо ты страхом. Я говорила про нищих, о том что я их боюсь… на самом деле я про цыганок скорее… мне прям хочется порой остановиться и смотреть им в глаза. И кажется что я так сделаю, а они замешкаются и уйдут… но на самом деле они так не делают… приходится мне уходить!))) Во мне пока видимо не достаточно силы света))))) что бы все страшные тётеньки и дяденьки из моей жизни уходили!)))))
А.Б. – Под силой твоего взгляда…..)))
А.Т. – Да… тут дальше во мне возникает другая тема…тема Бога и меня…Но это уже совсем другая история!

Путь.
А.Т.- Вот это про меня. Я тут, иду по дорожке. В длинной юбочке с длинными волосами… Я, правда, себя такую ощущаю. Я себя такой ощущаю…я иду по дороге. Я не очень понимаю, куда она меня приведёт завтра, не очень понимаю вообще, куда она меня ведёт. И понимаю,  что меня не очень понимают мои окружающие. Мне самой иногда тяжело с моим путём, который я не очень понимаю. Иногда, даже в последнюю минуту понимаю, куда мне надо двигаться. Очень сочувствую моим близким, когда им приходится со мной такой сталкиваться.
Это очень интересная тема. 

Долгое время я хотела стать другой. Честно…жить как все. Но у меня это как-то не очень получалось. А потом я поняла, что я ни чего не могу делать, кроме как жить, так как я умею. И после принятия такого решения, вдруг, понимаешь, что ни кто не умирает от твоего такого решения! А наоборот много принятия и смирения к твоему пути вдруг происходит, когда ты его принимаешь! Свой путь принимаешь таким, какой он есть. А ещё, очень много на самом деле таких людей, которые идут своим путём. Ты вдруг обнаруживаешь , что их намного больше чем ты думал. И что у них такие интересные пути, просто удивительные! И  очень много людей, которые учатся жить по своему пути. Не по тому, как принято или как  кто-то выстроил планы когда-то. Хотя такие пути тоже могут быть. Это может совпадать с какой то внутренней историей, я не против. У кого то очень даже совпадает с общепринятым… путём…. историей. А есть люди, у которых внутри не совпадает, но они не могут решиться на  что-то другое. Но возможно это тоже их путь. То есть я  ни кого не призываю, что надо как-то интуитивно принимать решения или как я жить…некоем случае! Но с другой стороны я бы ни кому свой путь не отдала! Мне он очень нравится! Вообще ни чего бы!!! Даже то, что у меня не случилось или чего-то у  меня нет, того, что сейчас есть у других. В какие- то минут ты прямо осознаёшь и понимаешь, слава Богу, что этого у тебя сейчас нет! Потому что в данный момент тебе это вообще не надо! Иногда кажется, что кому то так хорошо, потому что у него есть это и то, а мне так хреново, потому что  у меня нет этого и этого. А потом вдруг понимаешь, Господи! Как хорошо, что у меня сейчас этого нет!  У меня на самом деле есть всё, что мне сейчас надо! И денег столько, сколько нужно, хотя их практически нет, но на всё что тебе нужно точно есть!
Я думаю что бы закончилась история безденежья или бродяжничества, или наоборот больших социальных высот её нужно прожить до конца.  Мне кажется, прожив до конца, и на желании всё изменить…всё можно…у каждого всё по-своему. Выход из одной истории и вхождение в другую…. Но главное по своему пути идти! Главное его чувствовать! И каждый знает только сам за себя! Ни кто про другого не может знать, что ему надо. И каждый точно знает, где его путь, а где не его путь! Даже если он говорит, что не знает, он точно знает!
Главное что в конце твоей дороге, там, что-то только твоё. В конце не твоей дороги, не твоё……
……..У меня такое ощущение, что происходит встреча сомой с собой через открытки!
А.Б.- А так и есть, мне кажется…
А.Т.- Да….. я за мармеладом на кухню))))
А.Б.- И мне принеси, пожалуйста!)))))

А.Т.- Так интересно с этими фотографиями… вроде их так много, а достаёшь, какую то…..
А.Б.- Какую?
А.Т.- Про себя!

Дом.

А.Т.- Я очень хочу свой дом, вот такой вот! Я вчера встречалась с одной удивительной девушкой. Мы с ней редко встречаемся, но я знаю, что мы похожи внутренне. И она рассказала, что она снимает не дорогой  дом в Питере. Это оказывается не так дорого. Рассказывает, как они его раскрасили внутри, и я поняла в очередной раз, что я хочу свой дом. И это одна из причин, по которой я сейчас отправляюсь в Екатеринбург. Потому что там должна случиться моя квартира.

  И мне, очень нужен  свой дом. Своё место! А после разговора с этой девушкой, я действительно хочу вот такой вот дом свой, с трубой! Что бы был свой двор! Мне кажется, что каждому человеку жизненно необходимо своё пространство!  Раньше были закрытые дворы, свои мир в нём, и это было важно. Теперь многоэтажки, и мало кто знает, кто какой кустик посадил… Это всё общее….. и не чьё… Мне кажется что просто жизненно необходимо по мимо своего пространства внутри дома иметь и ещё какой то кусочек земли. У моих родителей есть свой дом, причём в центре города, и огородик небольшой, и даже камин! Но это у моих родителей! Это важно. Потому что когда приезжаешь, начинаешь неосознанно, как бы бороться за своё пространство, и ставить игрушки как тебе надо на этом камине. Пыль вытерла и расставила как мне надо!))) А через какое то время я вижу, что  всё уже опять не так как я придумала, потому что у мамы то понятно, свой мир и быт. А внутри начинаешь возмущаться) А потом понимаешь, чего возмущаться то. Я пришла на их территорию. Я могу здесь согреться, делать то, что хочешь. Но это их место, их камин купленный на их деньги, сделанный по их придумкам. 
И в этот момент очень хочется свой дом! Где ты сделаешь всё, как именно ты хочешь!! И ни кто тебе, ни кто вообще не скажет, как и куда тебе что поставить и положить!!!!!) И это будет не съёмная комната в чужой квартире,не родительский дом. А мой дом! 

А есть люди, которым вообще это не надо, путешествуют себе и живут! Кто-то мне недавно рассказывал что, часто меняя дома и переезжая с одного места на другой, в какой то момент чувствуешь, что уже дом не в том месте, куда ты приезжаешь, а как будто бы ты его с собой берёшь и просто раскладываешь в том доме, в котором находишься. 
Может быть, у меня, когда ни будь тоже так случиться. Но сейчас я так чувствую, что мне нужно побыть в своём домике, напитаться....И ещё важно то, что я в себе открыла… хоть это и не связано с этой открыткой, что мне очень  нужны  путешествия! Это моя новая история – путешествий и дороги. Очень удивительная. Но  при этом дом в эту историю попадает! Сейчас, по крайней мере.


Мудрость.

А.Т.- Это дерево – а деревья у меня ассоциируются с родом. Это первое что пришло. Родовое дерево. Корни , как мои предки. Ветви, которые создаю я. Для меня, мудрость она, непосредственно, связана с моим родом, с моей историей. И с тем, что ты можешь это брать и напитываться.
Ещё вспоминаю фильм «Аватар», там было дерево Эйва. Дерево предков….
А.Б. – Я помню, что на меня оно произвело очень сильное впечатление, до мурашек!)
А.Т. – Я бы хотела, что бы было такое дерево, к которому можно бы было придти, прислониться спиной….и что бы сразу всё отпускало… и мудрость бы накатывала внутри, и так бы я всё понимала, про то, что со мной происходит!
Я помню, что лет в двадцать у меня были моменты такие, мне казалось что такая я мудрая!))) Что, прям вот лечь и умереть…и больше ни чего не надо!))))) И что я так всё понимаю про жизнь!) А сейчас хочется иногда поверить в то, что я, какая-то мудрая, но чем дальше живёшь, тем больше понимаешь, что ты вообще ни чего не понимаешь. Но я бы очень бы хотела на своём пути встречать очень мудрых людей. Хотя мне кажется, что все по своему мудры. Наверное нет не мудрых людей. Может просто они забывают об этом. Я бы хотела соприкасаться с мудростью других людей, но при этом я бы не хотела, что бы терялась и моя мудрость…что бы она росла! Именно мудрые люди помогаю тебе раскрывать твою собственную мудрость.



Вот я смотрю на это дерево и думаю…. А может это сам человек… Вот на картинке здесь у дерева сверху листики…..небо…Бог…  Центр – это ствол… А земля - это корни, грибы, лягушки…)))) вроде что то такое не очень приличное)) А всё нужно! Из этого рождается дерево. Корни питаются в земле… И без света никак… крона  там где- то наверху где  много света… А мы где то посередине.. И иногда то к земле нас клонит, то к свету… Иногда хочется залезть так высоко-высоко, где света много…смотреть на эти листья…как они падают.. А иногда ведь надо и полежать в этом тумане…
Мне такая фраза, чья то вспомнилась… раз пришла, расскажу… О том что Бог не делил людей на религии, не создавал эти разделения…они сами так придумали… Сейчас смотрю на дерево… может быть Бог и не делил на свет и на тьму… Это может быть люди уже, через какую-то призму своего восприятия разделили что это плохо а это хорошо. А так, наверное, всё едино! Просто такая вот дорога… Я понимаю, что я какие-то вещи не простые задеваю….
 Но я думаю, что всё нужно!


P.S. Как всегда, в конце интервью, я прошу своего собеседника об отклике. Это не обязательно делать прямо в данный момент. Всё по желанию. Можно сразу откликнуться, а можно взять время и когда немного опыт уляжется поделиться своими мыслями, чувствами…всем, чем будет важно!



А.Т.- Правда, мне моё интервью уже не нравится, кажется,  что много лишних слов, всё проще мне кажется. Может это, потому что в глубине Души я считаю себя гениальной, может в этом и есть моя беда:) а всё намного Проще:) Вот стану проще. и рассколбасы и кризисы будут проще:) 

Расскажу про интервью: 

Мне понравилось. Потом ещё долго сама с собой разговаривала и думала как бы я ответила сейчас. После сказанного, рождались вдруг новые какие то смыслы:) И мне кажется это Ань, как оставлять свой маленький срез, своих мыслей, своего видения в данный момент времени. А ещё. мне кажется, и сейчас я не буду говорить только за себя. Может сложно, так сказать только за себя. Но мне кажется, что каждому хочется вот так вот, сказать своё слово не просто в пустую. а так чтоб на бумагу и так чтоб ещё кто потом прочитал и понял и увидел:) В общем оставить что то своё, о своём, на бумаге и нигде то в дневнике. а так чтоб другие прочитали. И твоя форма, ту которую ты придумала Ань, позволяет это сделать, мягко, обходя сильно личное. но в то же время задевая сокровенное и глубокое. И это для меня было важно, оставить вот такую маленькую фотографию своих мыслей, чувств, состояния Души, через тебя. 

 


 Это вот как, у каждого дерева, в свой момент времени, получается неповторимый какой то срез. со своим рисунком. Так и в твоём интервью, такой вот неповторимый рисунок.

А.Б. - Очень я тебе благодарна Настя! Спасибо! Обнимаю тебя крепко! И люблю!


Комментариев нет:

Отправить комментарий